Форум Запоріжжя

Разговор в английской семье:
- Папа, а что такое любовь?
- Это, сынок, русские придумали. Чтобы не платить.


Ночью в избе:
-Мань!
-Шо?
- Давай ишо.
-Да ты шо!
-А шо?

Чтобы не путать котят, баба Галя одного назвала Барсиком, а второго утопила.

_________________
Я буду продолжать играть в проклятые игры и пить. Где моя выпивка? Никто не хочет сыграть на нее?

Упала ложка. И давай валятся.

Уважаемые сотрудники офиса!
Будьте точнее в туалете, а не то унитаз и кофейный аппарат буду мыть одной и той же губкой.
С уважением, менеджер по экологии офиса, тетя Клава.




-Мама,а как правильно писать: Какаишь или какаешь?- А что ты пишешь?-Письмо девочке!-…..!- Что именно?- Какаишь ты красивая…)))

_________________
Чем больше узнаю людей - тем меньше я боюсь собак.

"Я был счастлив! Я встречался с подругой целый год и в конце мы решили пожениться. Родители помогали нам любыми путями, друзья нас поддерживали. А подруга? Подруга была просто сказка! Единственная вещь, которая меня смущала - это ее младшая сестра. Ей было 20 лет, и она надевала мини-юбки и обтягивающие маечки с большими вырезами. Она всегда нагибалась, когда была возле меня, и демонстрировала свои трусики. Я уверен, что это была не случайность, так как она не делала такого больше ни перед кем. В один прекрасный день ее сестра позвонила мне и попросила, чтоб я пришел и посмотрел на свадебные приглашения. Когда я пришел, она была одна. Она мне сказала, что скоро я буду женат, но у нее есть чувства и желания ко мне, которые она не в силах преодолеть. Она сказала, что хочет заняться любовью со мной только один раз, перед тем как я поженюсь. Я был ужасно удивлен и не знал, что ответить. Она сказала: "Я поднимаюсь наверх, а ты, если хочешь, просто поднимись ко мне и возьми меня".! Я был шокирован. Я застыл в удивлении, пока она поднималась по ступенькам. Когда она поднялась наверх, она сняла трусики и кинула их мне. Я постоял немного, потом развернулся и направился напрямик к входной двери. Открыл дверь, вышел из дома и направился к своей машине. Мой будущий тесть стоял на улице, со слезами на глазах он меня обнял и сказал: "Мы очень рады, что ты прошел наш маленький тестик. Теперь мы точно знаем, что нету более подходящего мужчины для нашей дочери! Добро пожаловать в нашу семью!" Мораль рассказа: Всегда оставляй презервативы в машине... "

Классная вещь домофон! Пока муж по лестнице поднимается, жена успевает выключить компьютер и телевизор, повязать передник, положить трубку... и стоит такая бедная посуду моет....

Начитавшись словопрений- вспомнилось:

Идет по джунглям крокодил.
Глядь- на березе сидит корова.
Крокодил: Здорова, рогатая, ты чего на дерево взгромоздилась, аль белены объемшись?
Корова: Привет, зеленый! Понимаешь- да вот яблочек покушать захотелось.
Крокодил: Та ты совсем, рогатая, сдурела? Это же- береза, а НА БЕРЕЗЕ ЯБЛОКИ НЕ РАСТУТ!!!
Корова: А у меня с собой...

_________________
Чем больше демокгастии- тем жырнее демокгасты

Пациенты психиатрической клиники смотрят вместе с завотделением предвыборные теледебаты. Долго смотрят. Наконец, завотделением выключает телевизор и вопросительно смотрит на больных. В полнейшей тишине один больной встает и робко спрашивает:
- Господа, а что мы все здесь делаем? ...

Стоит блондинка в переполненном автобусе. А там играет музыка. И вдруг ей захотелось пукнуть. И вот она думает: когда будут басы я пукну пока ни кто не услышит. И вот басы, и она очень громко пукнула.
И вот она видит, что все почему то очень странно на нее смотрят.
А потом она вспомнила что она в наушниках

спасибо, поржал от души)

В арабских школах запретили проводить занятия по вождению после занятий по сексуальному воспитанию.
Потому что ослик должен отдохнуть.

_________________
Я буду продолжать играть в проклятые игры и пить. Где моя выпивка? Никто не хочет сыграть на нее?

Уехал по делам старый архиерей и оставил вместо себя нового - молодого и неопытного. И вот, после очередной службы, подошёл к нему мужчинка и поинтересовался:
- Батюшка, а что мне за мужеложство будет?
Священник даже и не знает, что сказать, отошёл от мужчинки, подозвал к себе мальца-служку и спросил тихо:
- Слушай, что старый архиерей за мужеложство давал?
И не менее тихо сказал мальчуган:
- Ну, когда яблочко, а когда и пирожок...

последний убил

Батюшка садится в такси. Едут, налетают на кочку.
Таксист: "Вот мля!"
Батюшка сидит молчит. Опять налетают на кочку.
Таксист: "Да @баный насос!"
Батюшка сидит терпит. Едут дальше, попадают в яму.
Таксист: "Да ну на*уй!"
Батюшка не выдерживает: "Зачем так выражаешься сын мой? Скажи просто, Хвала Господу! И все будет хорошо."
Таксист успокоился, едут дальше, и тут раз, колесом попадают в открытый люк, колесо отрывается.
Таксист: "Ааа, Хвала Господу!"
И тут колесо раз, и обратно прикручивается.
Батюшка: "Да ну на*уй!!!"

-Кукушка, кукушка! А накукуй мне 100 лет!
-А на кукуй тебе столько?

_________________
«- Кто сказал, что государство - это мы?
Государство - это нас ...»

Я ничего и никому не должен,
Поскольку никогда не жил в кредит.(с) Андрей Дементьев

- а ты что, при комунистах лучше жил?
- Даааа!! накормят, оденут, в садик отведут... там целый день балду гоняешь, играешь, спишь. я отлично при комунистах жил!

_________________
Есле вы искрене считаете женщин слабым полом, попробуйте ночью перетянуть одеяло на себя.

УБЕРИТЕ с порносайтов рекламу сигарет и алкоголя — туда же в концов конце дети заходят!
Источник: http://humorland.org/anekdot/16236-uberite-s-pornosajjtov-reklamu-sigaret-i.html

+1

_________________
Зима, крестьянин снова торжествует.

Макс: сегодня иду по улице, навстречу чувак в футболке с надписью "Если хочешь меня - улыбнись"
Макс: никогда я ещё не прилагал столько усилий, чтобы сохранить серьёзное лицо

В каждом русском живет аватар.
Только выпьешь водки и сразу становишься добрый и синий. А еще тебе кажется, что ты большой, сильный охрененно ловкий.

Спрашивают у старого еврея.
- Почему Вы хотите уехать из страны?
- Мне не нравиться отношение к гомосексуализму в стране.
- Так вроде все нормально?
- Проанализируйте тенденции: при Сталине их расстреливали, при Хруще и Брежневе - сажали и принудительно лечили, сейчас - спокойно. Боюсь, что скоро это будет обязательно.

_________________
«- Кто сказал, что государство - это мы?
Государство - это нас ...»

Я ничего и никому не должен,
Поскольку никогда не жил в кредит.(с) Андрей Дементьев

Поздно вечером идет женщина по глухой улице.
Подходят к ней двое. Достают ножи.
- Гони деньги!
- Какие деньги? Я учитель, завуч в школе.
- Ну, тогда давай часы!
- Часы не дам! Хотите классное руководство?

Филолог приходит на работу с огромным синяком под глазом. Начальник его спрашивает:
- Ну как же так? Вы же интеллигентнейший человек! Откуда же это у Вас?
- Да Вы понимаете... Пили чай у одной милейшей особы. В числе приглашенных был один военный. Вот он начал рассказывать:
- "Был у меня в роте один хуй..."
А я ему говорю:
- "Извините, но правильно говорить не в роте, а во рту..."

Зачёт!

_________________
«- Кто сказал, что государство - это мы?
Государство - это нас ...»

Я ничего и никому не должен,
Поскольку никогда не жил в кредит.(с) Андрей Дементьев