Форум Запоріжжя

Разговор в английской семье:
- Папа, а что такое любовь?
- Это, сынок, русские придумали. Чтобы не платить.


Ночью в избе:
-Мань!
-Шо?
- Давай ишо.
-Да ты шо!
-А шо?

Лежат три альпиниста в палатке. За день устали как черти. Пожрали, в спальники забрались. Спать собираются.
- Щас бы женщину сюда...
- Теплую такую...
- И чтоб не приставала...
* * *
На балу:
- О, мисс, какое у вас сегодня красивое платье, изящные туфли и просто восхитительная накидка!
- Вы ещё мои трусы не видели!
* * *
Плывут Винни Пух и Пятачок на лодке. Винни гребет, а Пятачок просто так сидит, тут Винни со всего маху Пятачку веслом и заехал по рылу. Пятачок спрашивает:
- Винни, за что?
- Знаю я, как ты сейчас сидишь и всякую вот такая эпидерция однако обо мне думаешь.
* * *
- Хотите знать, как я познакомился со своей женой? Да друзья позвонили, пригласили на свадьбу, сказали – женихом будешь. Думал, пошутили...
* * *
Сидит сторож в сторожке. Сад охроняет. Видит парень яблоки ворует. Подбегает и хватает его за яйца:
- Говори как зовут?
Тот молчит. Сторож яйца в руке проворачивает.
- Как зовут св#лочь?
Тот снова молчит. Сторож одной рукой его держит другой яйца оттягивает.
- Последний раз спрашиваю.
- Яша.
- Что молчал то?
- Глухонемой я.

_____Два таких___________________________________
- Сынок, выпей со мной .
- Ну, пап.
- Но я же с тобой уроки делал!
________________________________________
Жена возвращается из командировки. В квартире бардак, пылища, пустые бутылки валяются. В раковине посуда не мытая, на столе тоже, пепельница полна бычков...
Муж в соседней комнате сидит в трусах, смотрит по телевизору хоккей.
Жена: Ох и не хотела я этого, ох и не люблю я такое делать, но видимо придется мне это сделать!
Муж: Миньетик?

_________________
Хрен с ними!

* * *

Идет презентация комнаты смеха. Заходит туда симпатичная дамочка. Смотрит -зеркал нигде нет, зато посредине комнаты стоит стол. Тут она слышит голос:
- Подойдите к столу.
Она подошла.
- Положите руки на стол.
Положила.
Вдруг в столе открываются отверстия, оттуда появляются металлические стержни, которые захватывают запястья дамочки и защелкиваются. Короче, вырваться она не может. А тут сзади подходит к ней какой-то тип, задирает юбку и начинает ....
Дамочка:
- Мужчина, что вы делаете? Это же комната смеха?!
Мужик:
- Вот, б@ядь, память... Совсем забыл тебя пощекотать!!!

* * *
- Мама! Мама! Я пойду на дискотеку!
- Доченька! У тебя ведь трусики грязные!
- А я их наизнанку вывернула!
- Ух ты, моя хозяюшка...

Кабинет хирурга:
-Доктор, а я на операции не умру?
-Что вы, нас так за это ругают!!!...

Один чел послал другу СМС-ку:
- Как дела?
Получил ответ:
- Хорово.
Теперь он сидит и думает - где же опечатка?

- Глядя на вас, у меня возникает два вопроса.
Первый - куда уехал цирк?
И второй - почему вы, собственно, остались?

Старый анекдот, но оч нраится

Берлога медведей. Папа-медведь читает газету, мама-медведь готовит ужин, сынишка-медвежонок играет. Тут он подходит к Папе и говорит:
- Пап, а Пап покажи мне кукольный театр.
- Ты, че сынок не видишь, я занят.
- Ну, Пап, пожалуйста, покажи.
- Ладно.
Папа-медведь идет к кровати и из под нее достает два человеческих черепа и и одевает их на лапы говорит разными голосами:
- Петрович, а здесь водятся медведи?
- Да, какие тут на х#$ медведи.

- Расскажите, как это произошло?
- Вечером я руками мыла полы в вестибюле. И в это время ко мне кто-то подкрался сзади и изнасиловал.
- А почему вы от насильника не убегали?
- Убегать ПО ПОМЫТОМУ?!!

А в Африке, где зебру убьют - там и дорогу переходят!

Кладбище. Два соседних участка с одинаковыми плитами.
На одной написано: "Здесь похоронен лучший в мире наперсточник"
На второй: "Или здесь!"

Инвентаризация в Московском зоопарке:
- Вот кобры. 20 мотков по 50 метров.
Китайские карликовые пони - 2 ведра.

Авраам родил Исаака. Исаак родил Иакова... А потом там какая-то фигня случилась - и рожать стали женщины.

_________________
Хрен с ними!

Жизнь в 100 словах: Колыбель. Пеленки. Плач. Слово. Шаг. Простуда. Врач. Беготня. Игрушки. Брат .. Двор. Качели. Детский сад. Школа. Двойка. Тройка. Пять. Мяч. Подножка. Гипс. Кровать. Драка. Кровь. Разбитый нос. Двор. Друзья. Тусовка. Форс. Институт. Весна. Кусты. Лето. Сессия. Хвосты. Пиво. Водка. Джин со льдом. Кофе. Сессия. Диплом . Романтизм. Любовь. Звезда. Руки. Губы. Ночь без сна. Свадьба. Теща. Тесть. Капкан. Ссора. Клуб. Друзья. Стакан. Дом. Работа. Дом. Семья. Солнце. Лето. Снег. Зима. Сын. Пеленки. Колыбель. Стресс. Любовница. Постель. Бизнес. Деньги. План. Аврал. Телевизор. Сериал. Дача. Вишни. Кабачки. Седина. Мигрень. Очки. Внук. Пеленки. Колыбель. Стресс. Давление. Постель. Сердце. Почки. Кости. Врач. Речи. Гроб. Прощанье. Плач.

- Абрам, вы, случайно, не шахтер?
- Нет, я не случайно, я принципиально не шахтер!

По итогам проверки школьных сочинений "как я провёл лето" было
раскрыто: три грабежа, два теракта и найден убийца Джона Кеннеди!

Вычитал такую штукенцию, ржал долго

Непревзойденной вершиной творчества составителей инструкций является плакат, установленный на небольшой железнодорожной станции: "Внимание! Прикосновение к этим проводам высокого напряжения вызовет мгновенную смерть. Нарушители будут оштрафованы".

Звонок по телефону:
- Алло.
Ответ:
- И тебе алло, добрый человек.

_________________
Хрен с ними!

из поледних, что понрились:

На почту пришло письмо.
Читают: Деду Морозу! Открыли...а там написано:

- Дедушка Мороз! Пишет тебе Дима. Я живу на севере. У нас зима, Новый год, но я на улицу выйти не могу, потому что у меня нет теплой шубки, руковичек, шапочки и валенок. Дедушка, пришили мне, пожалуйста, шубку, руковички, шапочку и валенки.

Ну, работницы почты прослезились, собрали, кто сколько мог, но на варешки не хватило. Решили отправить без рукавиц.
Через некоторое время сново приходит письмо Деду Морозу:

- Спасибо, дедушка, за подарок! Но варежки не дошли, наверное, на почте с#$здили..

***

"Все надо делать с юмором!" -сказал палач рубя голову дольками...

***

Врач осматривает пациента. Бормочет под нос:
- Так, хорошо... Отлично... - И неожиданно просит: - Слушайте, зайдите-ка к патологоанатому...
Пациент, синея от ужаса:
- Зззачем?
- Понимаете, я, кажется, у него авторучку забыл!

***

В нашем дворе один хитроумный сосед машину во дворе оставлял, и чтоб не угнали на стекло записку приклеил:
"Магнитолы нет, аккумулятор спёрли, мотор не работает".
Онажды приходит, рядом записка:"А на хрена тебе тогда колёса"?!

***

A в нашем селе всего два развлечения, и обе уже спят...

***

Почему у дочурки горят глазки?
Почему у сыночка щечки розовые?
Почему папа сильный как ветер, а мама красивая как цветы?
Потому что бабушка поставила на стол 3-ий литр.

***

Чем отличаются сказки белых от сказок афроамериканцев. У белых сказки начинаются со слов: "Давным давно, в далеком королевстве..."; у афроамериканцев: "Эй, ты, маленький, черномазый ублюдок, ты никогда не поверишь в то дерьмо, которое я тебе расскажу..."

***

- Как продать "Запорожец" в два раза дороже?
- Заправить его полностью бензином.

Новогодние:

Давайте-ка все вместе вызовем Снегурочку?
- Сне-гу-ро-чка!!!
- А теперь давайте вызовем недоумение на лице Снегурочки?!
- По-шла вон!!!

Дед Мороз:
- Дорогие детки! Я примчался к вам из далекой Лапландии, загнал по пути трех оленей, тулуп и шапку. Я так люблю детей, что мне даже за это статью хотели пришить!

Подборка анеков, которые приглянулись:

- Как врач, я тебе, Мария, так скажу - это сифилис, а как муж - убью, сука!!

***

Спросил как-то мальчик у своих родителей, что такое минет. Те переглянулись и решили - уж лучше он от нас узнает, чем где-то на улице. Мама:
- Нууу... Это когда в рот берут.
Тут сразу удар в челюсть.
Папа:
- Дура! Не берут, а дают. У нас сын растет.

***

Профессор на лекции задает вопрос аудитории:
- Кто мне сможет объяснить, для чего у сперматозоидов длинные хвостики?
Все молчат, одна девушка робко:
- Наверное, чтобы легче из зубов доставать?

***

Иду давеча по улице, впереди меня девушка разговаривает по мобиле:
"А?... Что?... Да я не слышу нихрена, тут связь плохая! ... О, а когда ты меня на х@й посылаешь, связь просто отличная!"

***

Встречаются двое.
- Молодой человек, вы случайно не голубой?
- Сами вы... (смущаясь) не голубой!

***

Ненастоящий у вас Дед Мороз.....
Трезвый какой-то.

***

Заходит ковбой в бар. Подходит к бармену и заказывает себе виски:
- Бывают же в жизни ситуации, которые нельзя объяснить.... (залпом выпивает)
Просит повторить...
- Бывают же в жизни ситуации, которые нельзя объяснить.... (залпом выпивает)
Так повторяется несколько раз. Наконец, бармен не выдержал:
- Это что за ситуации такие???
- Видишь ли, захотелось мне сегодня с утреца молочка...
Ну, пошел я доить корову. Надоил ведро, а она, сучка, возьми да пни его левой ногой...
Ну, я привязал левую ногу к стойлу... Надоил еще одно ведро...
А она его правой ногой смахнула...
Я и эту ногу привязал к противоположной стенке стола...
Надоил снова ведро, а она по нему хвостом **анула...
Я хвост к потолку ремнем со штанов прикрепил.
Здесь штаны спадают (ремня то нету) и в эту минуту входит жена...
Бывают же в жизни ситуации, которые нельзя объяснить словами ...

Приходит мужик к стоматологу и садится в кресло.
Но только доктор поднес к нему вращающееся с бешеной скоростью сверло, пациент пулей и с криком "Спасибо доктор" вылетает из кресла и убегает.
Доктор в недоумении - "Я же ничего и не делал".
Это повторяется еще два дня.
На следующий день доктор встретил своего приятеля - сексопатолога. За разговором и пивом стоматолог рассказал ему о странных визитах. Тот усмехнулся
- Аааа... Это... Мой клиент. Мазохист с преждевременной эякуляцией.

рас идет такая пянка еще парочку

Глубокая зима.
По лесу бродит медведь, периодически останавливается, бьется головой о дерево и кричит:
- Ну на хрена, на хрена я пил столько кофе!!!
"Дорогой Дед Мороз!!! Все, что я хочу на Новый Год, это твой список девочек, которые плохо себя вели."


"Дорогой Дед Мороз!!! Все, что я хочу на Новый Год, это твой список девочек, которые плохо себя вели."

Показу Алисы в дни летних каникул посвящается длиный анек:

Изобрели учёные меелофон (прибор, который мысли читает) и решили провести социологический эксперимент. Дали его этакой симпатичной девке и попросили её подходить к мужикам в разных странах и просить их дать ей по морде.
Подходит она к мужику во Франции, говорит:
- Мсье, дайте мне по роже!
И читает на меелофоне его мысли. Француз думает: "Ну нафига я такую симпатишную тёлку буду ни за что по роже бить! Я лучше её трахну!" И говорит:
- Нет, мадмуазель, извините, может быть лучше сексом займёмся?
В Америке подходит эта же девка к американцу с той же просьбой и читает его мысли. Американец думает: "Ну нафига я такую симпатишную тёлку буду ни за что по роже бить! Я лучше на ней женюсь, буду жить припеваючи!" И говорит:
- Нет, миссис, извините, выходите лучше за меня замуж!
Россия. Подходит эта девка к мужику и говорит:
- Слышь, мужик, дай мне по роже!
Мужик - тресь ей по харе! Девка - в аут, через минуту очухалась, глядь на меелофон - пустой экран! Думает: "Мож чего не сработало, дай-ка ещё раз попробую!" Догоняет мужика, говорит:
- Слышь, мужик, а ещё разок можешь?
Мужик опять - тресь ей по харе! Девка опять в аут, через минуту очухалась, глядь на меелофон - опять пустой экран! Думает: "Может быть с третьего раза получится?" Догоняет мужика, говорит:
- Мужик, а ещё раз можешь? - и смотрит на меелофон.
На меелофоне: "Хм... Может с ноги вырубить?"

Дед Мороз обломщик

1 января девушка пришла домой утром. Мать строго спрашивает ее:
- С кем всю ночь шлялась?
- С Дедом Морозом, - недовольно отвечает дочь, раздеваясь.
- Как тебе не стыдно,- шататься со старым мужчиной? Неизвестно, что от них можно ожидать...
- К сожалению, ничего, кроме конфет, мама...

Из той же оперы:

Просыпается Снегурочка после Нового года, и к Деду Морозу:
- Слышь, дед, после вчерашнего ничего не помню.
- Ну когда к детишкам на елку пришли, ты уже была пъяная, потом еще пару стаканов намахнула, и начала стриптиз танцевать.
- Я-то и думаю, че у меня полные трусы конфет.

3 января. Начало нового рабочего дня. Нового наступившего года. На работе все сидят молча. Уже несколько часов. Потому что каждое сказанное слово отзывается в голове колокольным звоном. Но кто-то тихо спросил :
— А какое сегодня число?
Все молчат. Вспоминают. Или просто лень говорить. Но кто-то ответил:
— Не знаю… [пауза] Не помню… [пауза] Но какое-то маленькое!

Новости футбола. Кроме бразильского нападающего Жо московский ЦСКА купил
аргентинского полузащитника Па. Вдвоем эти футболисты составят
перспективную пару в атаке армейцев.

Сборная России на чемпионате мира выиграла пылесос.

- Привет, Буш!
- Привет, Nuts!
- А где МОЗГ?!!

Жена - мужу:
- Вот возьму и напишу у себя на кровати, что ты дурак.
Пусть весь город знает...

- У нас все начальники - птицы:
ну, например, Скворцов, Соловьев, Орлов,...
- А Иванов?
- Иванов... Иванов - дятел!!!

Продолжение сериала "Не родись красивой" должно называться "Не родись"

Прочитал - "Победильницей Са-Ремо 2005 стала Аннализа Минетти".
Задумался - А чем там, в Сан-Ремо, собственно занимаются?

А как вам эти:

Не бросай меня Иванушка, козленочком станешь...

Комментарий к фильму "Мастер и Маргарита":
Мастер жжот!

Из последней записки:
"Прошу в моей жизни никого не винить".

или

Беспредел оптимизма (из сценария "Москва слезам не верит 2")
"В 80 лет жизнь только начинается,
это я теперь точно знаю".

- Существует ли разница между Орлеанской девой Жанной Д`Арк и нашей Юлией Владимировной? - Отвечаем. Разницы практически никакой, за исключением одной незначительной детали. Как установили историки, Жанну Д`Арк никогда не интересовал Никопольский завод ферросплавов.

Юля коня на скаку остановит, в горящую избу войдет... В общем, чего не сделает, только чтобы не стирать, не гладить, не готовить.


-Муж пришел с охоты, принес зайца и говорит жене: приготовь.
-Она отвечает: ты что, с ума сошел? У нас уже 3 месяца нет газа.
-Тогда сделай его в микроволновке!
-Ты что, с ума сошел? У нас уже электричества нет неделю!
-Муж тогда открывает форточку и выкидывает туда зайца.
Заяц летит и кричит «Ющенкооо..... ТАК!»

Если сегодня народ не понимает, зачем Ющенко изобразил на своей эмблеме крышку от унитаза, то поймет меньше чем через год президентства Ющенко


Ющенко видит, что у него под окном кто-то написал мочой «Геть Ющенко!». В ответ Ющенко просит службу безопасности разобраться, кто бы это мог быть. Служба безопасности докладывает: «Моча Зинченко, но почерк Юли».

Ночь, улица, слышны голоса Ющенко и Тимошенко.
Ющенко: Юля, давай еще раз.
Тимошенко: Не могу.
Ю.: Ну я тебя очень прошу.
Т.: Я устала.
Ю.: Ну ради меня.
Т.: Да у меня уже и во рту пересохло и руки-ноги болят.
Ю.: Но я же все-таки твой президент.
Т.: Ющенко! Ющенко! Ющенко!


«Ющенко показывает Еханурову его рабочий кабинет.
Ю: Вот, проходи, располагайся, это твой кабинет!
Е: А чьи это вещи тут лежат?
Ю: Да, это бывшего хозяина. Если будет тут появляться, ты скажи: «Пасть порву! Косу отрежу!».

«Пришла женщина с косой… В хорошем смысле».


Разговаривает Зинченко с Тимошенко:
- Я вчера в лесу три ведра грибов собрал для Вити.
- А вдруг они ядовитые?
- Что значит "вдруг"?!!


Разговаривают два кума:
- Вчера на Майдане был !
- А кто там был?
- О-о-о!!! Много всяких! Даже Ющенко был с этой, как ее.... которая с косой .
- Смерть что ли?

В одном из кабинетов логова оранжевого бога слышен женский голос:
- Ющинка, ТАК! Ющинка, ТАК! Так, Ющинка! ТАК! ТАК! ТА-А-А-К!
И тихий мужской:
- Тыхишэ, Юля Володимиривна, нас можуть почюты.

Лежат Юлия Тимошенко и Виктор Ющенко в постели, после неудачной попытки «расслабиться». Юлия решила порадовать его, надев оранжевое бельё. «Издевается!» - подумал Ющенко

Стоит дамочка: оранжевые туфельки, оранжевая юбочка, оранжевая кофточка, косичка вокруг головы заплетена и держит табличку «Снимусь. Апельсины не предлагать!!!!!!»

-Не случайно ли то, что цвет украинской оппозиции совпал с цветом одежды заключённых в тюрьмах США?
-Не случайно. Так выражают свою признательность Лазаренко его ученики и ближайшие соратники

“Когда некому отдаться и некуда бежать, женщина полностью отдаётся политике”
Ю. Тимошенко “Курсы плетения косы, интриг и колючей проволки”

Соц. опросы показывают: 90% граждан Украины считают, что Ю. Тимошенко «самая женоподобная мужчина в политике»

Похороны Ющенко. Все стоят с кислыми лицами. Выступает Тимашенко и говорит:
- Мы отомстим за тебя, спи спокойно дорогой товари.... ха-ха-ха...... господин...... тьфу.... пан президент.. ха-ха… короче, чао, Витёк! Закапывай, мужики!

Юлия Тимошенко – «украинская Жанна д`Арк» Возник резонный вопрос:
- Когда ее будут сжигать на костре?
- Никогда! Говно не горит и не тонет!

Логичным продолжением призыва Ю.Тимошенко нарядить домашних питомцев в оранжевые ленточки стало включение их на западной Украине в списки голосующих в 3-ем туре выборов


С точки зрения профессионалов Юлия Тимошенко как Windows XP - симпатичная и придурковатая

Учитывая непростые взаимоотношения с.. интерПОЛОМ можно с уверенностью говорить о том, что Юлия Тимошенко - сексуальная извращенка!!