Это глум
Первоапрельские будни телефонного террориста
Так уж повелось, что первого апреля все, кому не лень, разыгрывают друг друга. Прекрасно, когда шутка достаточно остроумна, а ее участники и «жертвы» наделены соответствующим чувством юмора. Во всех прочих случаях остроты могут повлечь за собой просто непредсказуемые последствия! Мы решили немного подшутить над различными солидными организациями. К сожалению, в этом году праздник пришелся на воскресенье, поэтому звонить пришлось в пятницу, чтобы застать ответственных лиц на работе врасплох, когда они еще ни о чем не подозревали. Признаюсь, что, набирая некоторые телефонные номера, мы совершенно не подозревали, к чему может привести подобная затея.
Сдам танк. Самовывоз из Шевченковского микрорайона!
Узнав о том, что Управлением общественной безопасности УМВД Украины проводится месячник добровольной сдачи оружия, я «вспомнил» о своем арсенале и решил сдать его в надежные руки закона. Вскоре на проводе оказался ответственный чиновник.
- Вы знаете, — сказал я, — от брата осталось что-то вроде самопала. Хотел бы сдать.
- Ну молодцы! – похвалил меня чиновник. – А в каком районе вы проживаете?
- В Шевченковском.
- Как интересно! Сейчас я вас запишу! Вы кто у нас?
- Я – Федор Иванов!
- Знакомая фамилия! Давно придумали?
- Меня на самом деле так зовут! Вы знаете, а у него еще оптический прицел имеется. Наверное, использовался для покушений. Вам его прямо сейчас привезти?
- Конечно-конечно. Не задерживайтесь. Мы вообще и сами можем приехать, если вам неудобно. Только адрес назовите!
- Нет, я, наверное, лучше сейчас сам его подвезу. Заверну вот только в газету! А еще, знаете, у меня в гараже что-то вроде танка стоит. Очень похожее на танк, только без дула. Просто отрезали дуло, потому что в гараж машина не входила. Но он на ходу! Я проверял. Пару раз выезжал на нем ночью, чтобы никто не видел. И бензин в бак залит. Вам его тоже подвезти?
- Это прикол какой-то?
- Нет, я совершенно серьезно говорю. Я могу подогнать танк к РОВД прямо сейчас. Вы только скажите, чтоб меня на улице ГАИ не останавливала. Во-первых, он без номеров, а во-вторых, у меня прав нет. А он в ваши ворота пройдет?
- Вы подъезжайте, поговорим!
- Хорошо. Уже заводим мотор!
Почем индульгенции для народа?
Как известно, в средневековье католическая церковь практиковала продажу индульгенций, то есть документально засвидетельствованных отпущений грехов. Как и всякий товар, их можно было купить впрок и даже в кредит. Ведь чем страшнее грех, тем дороже искупление. Сегодня ничего подобного уже нет, но простоватый персонаж, которым я прикинулся, позвонив в запорожский католический костел, не имел об этом ни малейшего понятия.
- Понимаете, — начал я неуверенно, — у меня создалась щекотливая ситуация. Изменяю с женой соседа. Знаю, что это большой грех, поэтому хотелось бы получить отпущение. Это возможно?
- Для бога нет ничего невозможного! – ответил мне патер. – Любой грех может быть прощен. Нужно только попросить прощения у Бога, помолившись ему.
- Прекрасно! Я слышал, что для отпущения грехов можно купить индульгенцию. Хотелось бы узнать, какие теперь цены на этот товар. Вы их почем продаете?
- Мы таких вещей не продаем.
- Да вы не переживайте! Я не из налоговой! Просто, видите ли, какая штука: мне так нравится жена соседа, что никак не могу отказать себе в удовольствии. Я чувствую, что согрешу с ней еще несколько раз. Муж, как назло, часто бывает в командировках. Он моряк у нее – капитан дальнего плавания. А когда приезжает и видит меня у себя дома, то радуется. Думает, что я просто в гости зашел. Ни о чем не догадывается. Ну как тут не согрешить? Я просто подумал, что неплохо было бы купить несколько индульгенций впрок. Я подсчитал — мне на месяц надо штук десять, не больше.
- Нет, у нас можно только исповедоваться. Во время этого таинства человек получает прощение.
- Но это же так долго! А оптом вы исповедуете? Как же это у вас индульгенции-то кончились?! А?! Это теперь за ними в Днепропетровск надо ехать!
- Кто вам такие сказки рассказал? Нет у нас индульгенций! И нигде нет. Единственный есть путь прощения греха – обращение к Богу, а также исповедь.
- Но ведь раньше были! Что ж это вам завозить перестали? Спроса нет? А, скажем, со склада если заказать? Я предоплату сделаю!
- Нет, и никогда не было!
- Ну, что ж. Будем искать, будем искать…
Продам глаз и пару гранат в хорошем состоянии!
Через газету объявлений можно продать или купить все что угодно. Я встречал там объявления желающих «познакомиться с какими-нибудь монахами» и рекламу быстрого лечения похмелья «с выездом на дом», рекламу знахаря, «владеющего всеми способами восстановления эрекции», и специалиста по переводам «с неизвестных языков». Набирая номера телефонов рекламных еженедельников, чтобы предложить им объявление весьма необычного содержания, я не думал, что столкнусь с трудностями.
- Примите, пожалуйста, объявление!
- Диктуйте.
- Продам правую почку.
- Серьезно? А левая вам уже не нужна?
- Нет, как раз очень нужна! А вот без правой смогу обойтись. Она у меня в хорошем состоянии: пиво не пью, тепло одеваюсь, в армии и зоне не был.
- Вы знаете, у нас с трансплантацией органов очень серьезно все. Обратитесь в реанимацию пятой горбольницы. Может, там покупатели найдутся?
- А в газету вы что же — не принимаете такие объявления?
- Вы где-нибудь видели, чтоб люди продавали свои органы через газеты? Это только на Западе так бывает!
- А в Запорожье разве нельзя?
- В Запорожье нельзя. Вы обратитесь в скорую. Я думаю, там вам помогут!
- А левый глаз не возьмете? Я читать не люблю, и компьютера дома нет, работаю дояром в колхозе…
- Можем принять только правое ухо!
- Но за него ведь, наверное, много не дадут!
- Не дадут? Очень жаль! А так мы бы взяли с удовольствием.
- У меня такие запросы, что и сотни ушей не хватит, если б даже они все время заново отрастали.
Потерпев фиаско с продажей внутренних органов, я решил реализовать непринятый милицией боевой арсенал.
- Пишите, — сказал я уверенным голосом девушке из другого рекламного издания, — продам две боевые гранаты, танк и самопал с оптическим прицелом.
- Мы такое не принимаем. У нас даже рубрики такой нет — для гранат.
- А в «Разное»? Они новые почти – даже чека не выдернута!
- К сожалению, не можем принять.
- Ну хоть танк возьмите! В хозяйстве пригодится! Проходимость хорошая, и бензина мало жрет. Я ж на рынок не могу с этим выйти – арестуют! Через газету же проще незаметно толкнуть! У меня и патронов к самопалу много имеется, и пристегивающийся штык-нож, а у танка полный боекомплект снарядов и запасные гусеницы!..
Но девушку, как видно, не заинтересовали мои предложения. А жаль! Вам, случайно, пара гранат не требуется? Если что – звоните!
Возьму в аренду Ленина!
Эту мечту мне хотелось осуществить уже давно. Прекрасный памятник Ильичу возвышается, гордо указывая рукой прямо на достижение научно-технического прогресса – величественный и прекрасный Днепрогэс. Нечего и говорить — место бойкое и в коммерческом отношении крайне привлекательное. За разрешением на его аренду я решил обратиться к чиновнику из управления земельных ресурсов.
- Я частный предприниматель. Хочу арендовать земельный участок под кафе.
- Пожалуйста. Землю в аренду выдает горсовет. Вы пишете заявление. Они рассматривают конфигурацию, целевое назначение…
- Вот-вот. У меня такой необычный проект возник. Хочу использовать под кафе памятник Ленину. Там такой большой постамент гранитный. Мне очень нравится! Возникла идея выдолбить в нем пещеру и шахту наверх. На первом этаже я планирую разместить кафе, наверх будет ходить лифт для тех, кто захочет с широкого плеча вождя пролетариата полюбоваться окрестностями! Как со Статуи Свободы.
- Подождите. Не все сразу. С этим письмом вы потом должны пойти в «архитектуру». В «архитектуре» наложат визу. Потом вам скажут, совпадает ли ваш план с генпланом города. Только если «архитектура» даст согласие, управление земельных ресурсов в рамках своей компетенции сделает вывод о возможности оформления этого земельного участка. Должно быть получено согласие землепользователя, проверено наличие проекта…
- Проект у меня уже есть! Я тут набросал примерный план. Главное — достать долбильную машину! Я слышал, что гранит очень твердый материал. А вы могли бы предположить, дадут ли мне в аренду Ленина или нет?
- Не могу. Даже приблизительно! Это совершенно непредсказуемый процесс. Я не знаю генплана и пользуюсь сугубо резолюциями, наложенными на ваших заявлениях на имя мэра. Эти резолюции и дадут мне право выдать вам в аренду участок.
- Генплан я точно не испорчу. Пещера же будет внутренняя! Я еще такой вход сделаю незаметный. А вот сам памятник мне хотелось бы украсить иллюминацией. Во-первых, оригинально, а во-вторых, хочется затмить блеском ресторан «Политбюро»!
- Пишите заявление и приходите!
Приму в пионеры!
Совсем плохо сейчас обстоят дела в школах с воспитанием подрастающего поколения! Сплошной разврат везде и наркомания. А все почему? Потому что не учтена руководящая роль пионерской организации имени Ленина. Когда дети в красных галстуках выстраивались на линейке и «перед лицом своих товарищей торжественно обещали», разве могло им прийти в голову подраться, прогулять уроки или выкурить сигарету с коноплей? «Надо срочно что-то делать!» — подумал я и набрал номер одной из запорожских школ.
- Алло, здравствуйте! Я представляю пионерскую организацию Партии прогрессивных социалистов имени Натальи Витренко. Мы принимаем детей в пионеры и создаем первичные организации в школах.
- Что?! Нет, спасибо. Нас это не интересует.
- Ну как вы можете расписываться за всех детей? Спросите их сначала! У меня, между прочим, большой опыт работы. Я сам в школе был командиром звездочки. Мы ветеранам полы мыли, продукты из магазинов приносили и лекарства в аптеке покупали! А потом меня назначили председателем совета отряда, и дальше я стремительно пошел по служебной лестнице вверх. Мы и вас можем в почетные пионеры принять. Хотите?
- Нет, спасибо! Я уже была.
- Так пора тряхнуть стариной! В общем, смотрите: через полчаса мы подвезем вам горн, барабан, знамя и двести наглаженных пионерских галстуков. Вы как настроены – всех принимать в пионеры или только отличников и твердых хорошистов?
- Я вообще не настроена.
- Вы знаете, это ничего, это пройдет. Главное – слушать больше пионерских песен и верить в светлое будущее! У нас, кстати, есть при себе плакаты с изображением пионеров-героев: Вали Котика, Зины Портновой, Марата Казея и Павлика Морозова. Мы их развесим в вестибюле, если вы не возражаете. И нам еще нужна пионерская комната. Там буду сидеть я и три моих заместителя. Самым сильным и ответственным ученикам мы выдадим красные повязки, чтобы они боролись с нарушителями общественного порядка. И самое главное — как у вас в школе обстоят дела со сбором металлолома? Все ученики задействованы?
- Чего? Нет, мы его не собираем и вам не рекомендуем.
Как видите, все мои попытки совершить нечто из ряда вон выходящее натолкнулись на полное непонимание со стороны людей ответственных и власть предержащих. Конечно же, продать собственные уши гораздо легче, чем уши мертвого осла, а выдолбить пещеру в памятнике Ленину намного проще, чем собрать все необходимые для этого справки и резолюции, но… Если б у меня все-таки был танк, самопал и пара ручных гранат, я бы не стал вооружать ими наскоро сколоченные пионерские звенья, а сдал весь этот арсенал в органы внутренних дел. Клянусь своей треуголкой!
Олег ШИНКАРЕНКО, "ИcтеблишменТ"
