Форум Запоріжжя

Ни от кого и никогда я не слышал таких печальных мыслей о любви и союзе мужчины с женщиной, не видел такого ни в одном фильме, не читал о таком ни в одной книге. Мужикам о таком, наверное, стыдно говорить или души у них не хватает на такие мысли. Или может быть они умнее, чем я? Или сволочнее? А женщины? Умом женщину, как и Россию, не понять.
Я полюбил женщину. Она стала для меня богиней, смыслом, счастьем и несчастьем. Иногда мне кажется, что никто и никогда не любил женщину так сильно, как я. Вот с этой-то любви и произрастают мои убеждения, которые лишают меня самого любимого и самого желанного.
Впервые с ней мы встретились пять лет назад. Мы с другом Алешей сняли комнату в доме. Через две недели я почувствовал, что со мной что-то происходит ненормальное, то, чего раньше со мной никогда не было. Я не мог спать три ночи к ряду и не понимал, что со мной; почему я так сильно хочу в соседнюю комнату; почему сколько мыслей в голове, которые не дают сомкнуть глаза; почему в новом журнале я не могу прочитать и абзаца. Я полюбил Иру. Мне казалось, что я схожу с ума. Все 24 часа, каждую минуту мысли только о ней. Я все ей сказал. Я просил ее быть моей и все такое сентиментальное, а она смущалась, смеялась и приговаривала: "Мы не пара", "Ты - хороший, но..."
Я никогда никого так не любил и я был уверен, что она любит меня, но не хочет себе такого парня, как я; что стыдно ей быть со мной. Пора сказать о моих не устранимых недостатках. Я инвалид. У меня 3 группа. Я кривоватый, худой, не красив, хотя кривоватость не мешает мне играть в футбол, ничего у меня не болит, а лицо мое мне даже нравится. Она такой ангел, такая нежная, такая милая, такая веселая, прыткая, девушка-фейерверк и я - кривой, худой, глупый, слабый, без денег, без перспектив. Не пара я ей.
Я страдал, как никогда в жизни. Мне жить не хотелось, а она при мне говорит по мобильному с кем-то о любви, о сексе и смеется. Она любит кого-то. Глазки у нее горят и дышится тяжело. Она говорит долго, весь день, а я смотрю на нее и умераю от ревности. Она и со мной долго говорила по мобильному. Я ей пел о любви. Глаза мои горели и дышалось тяжело, а она слушала, смущалась и смеялась. Когда я долго не звонил, она звонила сама и просила чтобы я не забывал о ней. Я топил свою боль в алкоголе и разбивал телефоны об стены. Через четыре месяца она уехала.
Однажды она мне позвонила и сказала, что родила девочку. Это могла быть моя девочка. Я не стал с ней говорить. Она лишь успела мне сказать, что она разочаровалась в жизни и несчастна, и единственная ее радость в жизни - это ее девочка. Я промямлил, что занят и отключился. Потом она позвонила через год 1 января в 05:00 утра. Я уже спал. Она сказала, что разошлась со своим мужем и приедет ко мне в гости. Это были сладкие слова. Следует сказать, что за четыре года нашей разлуки я так и не полюбил ни одну девушку, и не хотел никого любить.
Она приехала через 11 месяцев. И вот я смотрю на нее. Она все та же богиня, от которой у меня трепещет душа и дрожат руки. Она все так же смеется, все так же горят ее глаза. Люблю ее до сих пор. Жить без нее не хочу. Но я уже другой человек. Я уже почти ненормальный. Некоторые говорят, что я сектант. Некоторые утверждают, что я просто придурок. Некоторые уважительно относятся к моему новому и неожиданному образу жизни.

Ну, что же, начнем...
Она пригласила меня праздновать с ней Новый год и не просто с ней, а с ее сестрой, зятем и их десятилетней дочкой. Но я то теперь другой человек. У меня теперь другое мировозрение, другой образ жизни, другие мечты.
Вот и начались мои новые мучения. Жалящие как осы вопросы, убеждения, догадки. За каждым «почему» вырастает новое «почему» и образуется целая цепочка «почему». Вот с этого места и пойдет все то, что и определило цель написания вот этих моих откровений.

1. Я не имею на нее права, хоть и люблю ее больше всего на свете и жить без нее не хочу. Я инвалид. У меня генетическая болезнь. Если я буду ее мужем, у нас будут больные дети. Я отравлю ей жизнь. Я не хочу чтобы она страдала, я хочу чтобы она была счастлива. Значит я должен отказаться от нее. Она найдет человека получше, чем я, здорового, сильного, настоящего мужчину, настоящего защитника. У них будут дети. Она будет с окошка в роддоме показывать ему родившуюся здоровую девочку и благодарить блеском глаз и теплотою улыбки за такой бесценный дар, а он будет труситься от счастья и волнения, не зная что делать с большим букетом цветов. У меня ничего такого не будет. Я навеки несчастный человек. Я не имею права иметь детей. Я не имею на нее права.

2. Я не верю в то, что нам где-то предначертано и уже все определено, и что мы заложники судьбы. Судьба, бла-бла-бла… Но я же мог и не поехать с Алешей снимать комнату, а она могла бы поехать снимать комнаты не у бабы Клавы, а у бабы Вали, что по-соседству живет и мы бы никогда не встретились, и не было бы моего счастья и несчастья. Разве я мог повлиять на то, кто будет жить со мной по соседству; на то, кого я встретил и на то, кого встречу? Разве могу я выбрать, кто будет ехать со мной в купе в поезде? И разве это не судьба?

3. Почему из тысячи увиденных мною девушек я полюбил Эту, а не Эту или вот Эту? Почему Эту? Что в ней такого? Что она лучше всех, что ли? Любовь - не сигнал ли это какой-нибудь, не знак ли, что вот это твое, бери ее, она твоя и предназначена тебе? И стоит ли отказываться от возлюбленной, верить сердцу, а не разуму?

4. Почему она зовет меня праздновать с ней Новый год и вводит в свою семью? Неужели любит? Неужели хочет быть со мной? Я обхватил голову руками и пытаюсь понять ее. Я хожу по комнате взад-вперед и ненахожу себе места. Я счастлив от призрачной надежды и мне невыносимо больно от других мыслей, которые как черви съедают мой мозг и мою кровоточащую душу. Она зовет меня к себе праздновать с ней Новый год. Она приедет праздновать со мной Святую вечерю. Почему? Если рассуждать логически - хочет быть со мной; дает понять, что открылась мне и не против отношений? Но я же не имею на нее права.
А что если ей просто не с кем праздновать Новый год и она решила отпраздновать хотя бы с хорошим другом? Если ей стало так скучно, что ей уже не так важно с кем встречать Новый год, лишь бы человек к ней хорошо относился и был весел, как я? А я тут уже размечтался.

5. Мне кажется, я буду любить ее вечно, но любовь то проходит. Неужели вот это все, что происходит в моей душе, когда я вижу ее; когда думаю о ней, весь этот трепет – неужели это все пройдет? Как? Зачем? Зачем тогда нужна любовь, если она проходит? Это какая-то ужасная шутка. Это ужасно, жестоко и непонятно.

6. Кума мне говорит: «Не думай. Не переворачивай. Просто люби». А не для того ли нам дан интеллект, чтобы анализировать и выбирать самое лучшее для всех решение?
Я не хочу травить ей жизнь. Я вообще никому не хочу портить жизнь. Что я дам ей хорошего? Ни ума, ни сил, ни денег у меня нет. И главное – здоровую девочку я не могу ей подарить. Я выбираю несчастье для себя и шанс на счастье для нее.

7. Она говорит мне, что я хороший и что она никогда не встречала такого хорошего человека, как я, и таких как я уже, наверное, нету. А я смотрю на нее и думаю, что жить без нее не хочу, а придется. Жить не хочется без нее.

8. «Не думай, просто люби». Стать эгоистом? Жестоким, циничным эгоистом и сломать ей жизнь? Ничего хорошего я ей не дам. Она и так уже настрадалась. Говорит мне, что часто плачет.

9. Почему она плачет? За кем и за чем она плачет? Иногда она сидит, задумавшись и загрустив, и словно не замечает меня. О ком она думает? О чем она думает? Мне кажется, что все ее мысли о ком-то другом; что любит она кого-то и я умираю.

10. Если я стану «просто любить» и не волноваться по-поводу того, что травлю ей жизнь собой, своими недостатками и больным ребенком, и если мы станем жить вместе, как семья – разве не буду я в десять раз несчастнее от того, что каждый день буду видеть и осознавать, что она не любит меня; от того, что буду каждый день ревновать до каждого мужчины, которому она улыбнется или с которым поговорит по мобильному?

11. Брак – это яд, который убивает любовь и превращает ее в презрение или ненависть. Кто вступает в брак, тот разочаровывается в своем избраннике, начинает жалеть о потраченных годах и удивляться, как можно было связать свою жизнь с таким «ничтожеством».
Я тоже стану таким ничтожеством? Или она для меня станет ничтожеством?

12. Представьте, что вы пришли в магазин чтобы купить пиджак (или платье). Вы долго выбирали и таки выбрали, хоть и не такой классный пиджак (или платье) о котором мечтали. Купили и пошли довольные домой. Через пару дней в магазин привезли новую партию одежды, а среди них тот пиджак (или платье), о котором вы мечтали и, черт возьми, оно прямо на вас сшит. Но вы не пойдете в магазин и не увидите его и не купите. Вы даже не будете о нем подозревать.
То же самое и с нашими возлюбленными. Выбирая кого-то, мы от кого-то отказываемся. Может быть мы в спешке приобретаем не «наше» и тем самым отказываемся от «своего», идеально нам подходящего.

Вот такие вот мысли. Я плохая альтернатива. Найдется кто-то лучше, чем я. Вы когда-нибудь думали обо всем вот этом, чего я надумал? Вы когда-нибудь думали, что не имеете права на любимого человека; на счастье?

Так уже два дня прошло после НГ, нафига ты сейчас это все закидываешь? Уже к этому времени мог бы решиться на что-то.

_________________
Глупо желать добра, не уточняя, чьего именно.

Вы склонны преувеличивать негативные стороны ситуации и совсем не обращаете внимания на то, что у Вас появилась возможность быть с любимым человеком, Вас приняли таким, какой Вы есть. Даже если не получается завести своих здоровых детей, у Вас есть возможность стать отцом для девочки, которая уже родилась - любить ее.
Поговорите спокойно с девушкой, задайте вопросы, которые волнуют. Гораздо проще жить, зная наверняка, а не придумывая себе невесть что. Просто разберитесь с ситуацией и поймете, что будете делать дальше.
Поверьте, с подобными ситуациями и вопросами сталкиваются многие люди, независимо от статуса, состояния здоровья и прочих критериев. Судьба инвалида может сложиться более удачно, чем у самого здорового, красивого и умного человека.
Почему Вы считаете, что любить ее означает сломать ей жизнь? Возможно как раз Вы эту жизнь пройдете вместе с ее тяготами и проблемами, будете поддержкой. Она, в свою очередь, сама решит - тяготите Вы ее или наоборот. Предоставьте право выбора не только себе. А то попахивает эгоизмом с Вашей стороны.
Надеюсь, у Вас все сложится.

_________________
...И не страшно, когда чёрный хлеб,
Страшно, когда чёрная душа…

+ мульён!!!!!
Даже добавлять ничего не хочется к предыдущему комменту. Ну разве, что.... опишу свою ситуацию.

Когда у меня была ситуация наполненная вот такими похожими сомнениями (только там у него уже была дочь, разочарование, спивающаяся и загульная жена... , а у меня ничего кроме диагноза врачей - бесплодие и маленькой комнаты в квартире родителей), то мне подруга посоветовала меньше думать и анализировать, а отдаться велению сердца и чувств. Я до сих пор благодарна ей за совет! С мужем уже 17 лет и расходится никто не собирается. Сыну 15 лет ( почему-то свершилось чудо и без вмешательства врачей наступила беременность, которая благополучно закончилось рождением чудесного мальчишки, несмотря на все врачебные страшилки и "старания".
Каким-то непостижимым образом родительскую трёшку, мне удалось разменять на двушку в соседнем доме для родителей, а вместо своей комнаты сделать другую трёшку ( ))))))) ) для себя (без доплат и посредников. Просто попался вариант когда люди срочно продавали квартиру и по смешной цене.
А потом потихоньку, вдвоём и образование получали.... И зарабатывать начинали..... Эти отношения были большим толчком для нас обоих. Видимо всё-же любовь окрыляет и к влюблённым Бог или судьба, а может колесо Фортуны значительно более благосклонны, вот и одаривают их всем необходимым для счастья. На настоящий момент конечно не миллионеры, но и не нищие. Но не это главное! Главное, что мы вместе и в знаем, что мы друг у друга есть! Бывают ссоры, скандалы (без этого никак).... Бывают разочарования и порой даже казалось, что охладели друг к другу, но потом обязательно новый виток в отношениях и вновь всё налаживается. Просто отношения и семья это не только фейерверк чувств, но и построение отношений, притирка, порой нужно и себя где-то переломить, учится понимать и принимать позицию своей второй половинки ( а порой его позиция идёт вразрез с твоей просто кардинально, но приходится уступать. Сегодня ты, а завтра он...) Но в целом.... когда два любящих человека вместе, то все эти сомнения, ссоры, притирки и т.д. это такая мелочь....

Так, что.... Прочь сомнения и дерзайте! И пусть появится ещё два счастливых человека (даже как минимум три, включая доцю) и хорошая, крепкая семья!
И ещё.... Не думайте о своих, Вами надуманных "-". Поверьте, что Ваша любимая в курсе наверняка всех этих моментов и коль идёт на сближение, то наверняка не рассматривает их как глобальную катастрофу, которая может помешать вашим отношениям. Для неё значит эти нюансы не столь уж страшны и важны. Видимо то, что вы можете ей дать по её разумению, значительно весомее и важнее! Я говорю не о материальном, а о моральных аспектах. Она уже смогла понять, что это значительно важнее в жизни чем материальное какое-то призрачное благополучие, а вот Вы этого ещё не можете осознать почему-то.

Лучше сделать что-то и пожалеть потом о сделанном, чем отказаться, и потом никогда уже не узнать - могло из этого что-то получиться толковое или не могло...