Форум Запоріжжя

Разговор в английской семье:
- Папа, а что такое любовь?
- Это, сынок, русские придумали. Чтобы не платить.


Ночью в избе:
-Мань!
-Шо?
- Давай ишо.
-Да ты шо!
-А шо?

Пишу смс подруге: "Еду к тебе! Чайку приготовишь?"
Ответ: "Где я тебе ее возьму? Давай курицу приготовлю".

-Доктор, когда у меня шалили нервы, помните, что вы мне посоветовали?
-Завести любовника.
Так вот, объясните мужу, что я не шлюха, а лечусь!

Одесский привоз.
-Молодой человек! Вы мне не скажете, сколько стоит Ваша телятина?
-Почему не скажу? Шо мы с Вами, в ссоре? Конечно, я скажу. Только Вы мне сначала скажите: у Вас валидол с собой?

Знаете что общего между генеральным директором "Мерседес" и генеральным директором "АвтоВАЗ"? Они оба ездят на Мерседесах!

Купил десяток яиц, подхожу к кассе. Кассирша: — Мужчина, у вас
только яйца? Собрав в кулак последние силы, выдаю: — Нет, у меня еще и душа есть

Женщина просит соседа починить кран. Сосед в недоумении:
- Галя, а почему я? Вызвала бы сантехника из ЖЭКа...
- Да они там от водки, уже все импотентами стали!!

Диспетчер «Скорой помощи» разговаривает по телефону:
-"Мужчина, прекратите кричать, и скажите мне внятно: ипанулась - это Ваша тёща упала или с ума сошла?..."

Говорят, скоро из детей депутатов и чиновников будет сформирован батальон "Мажор", который отправится на юго-восток Франции!

Что бы ты ни рассказала, всегда найдется какая - то сука, у которой было больше, дольше, выше, лучше, длиннее, вкуснее, сильнее, наваристие ...

- Молодой человек, а вас не учили в детстве уступать место в транспорте пожилым людям?
- Бабушка, но это же моя машина!

Одна девушка регулярно здоровалась с бабушками у подъезда, поэтому считалась самой вежливой проституткой в доме.

Хочешь услышать все возможные интонации слова «алло»? Позвони бабушке и молчи в трубку.

В течение двух недель, прошедших на курорте, я получила от мужа только одну SMS-ку: «Где штопор?»

- Я не понимаю, Ирка, как вы можете с мужем так жить! Ведь вы спите в разных комнатах!
- Ну и что? Если ему захочется, он мне тихонько свистит
- А если захочется тебе?
- Тогда я ему громко кричу:"Лёх ты случайно не свистел???

Настоящая женщина должна выглядеть так, чтобы даже мужчины нетрадиционной ориентации, глядя на нее, думали: "А может, зря я?"

Эстонская мафия до сих пор контролирует 30% акций "МММ".

В Донецке.
Дочь вбегает в дом с криком:
- Мама! Мама!
Мать хватается за сердце:
- Что такое доченька?
- Во дворе чеченцы! Меня изнасиловали, теперь отца трахают.
МАть с облегчением:
- Слаба Богу, а я уж подумала Правый Сектор приехал.

_________________
я говорю на 3 языках: ирония, сарказм, ненормативная лексика

— Молодой человек! Голым в банк нельзя! !
— Да я только за ипотеку заплатить м ля !

Полетела как-то баба Яга на метле кататься. Останавливается и начинает кричать:
- Насилуют! Насилуют!
Тут подлетает змей Горыныч и говорит ей:
- Че ты орешь? Кому ты нужна?
А баба Яга отвечает:
- А что и помечтать нельзя?

Познакомился парень с девушкой.
На N-е свидание повел парень девушку к себе домой.
...
...
Секс. Девушка в восторге. Говорит:"просто замечательно, а можешь еще?"

Парень:"-Да, только я 20 минут посплю, а ты в это время держи меня за х.."
Д.:"-Ладно, хорошо".
Парень поспал, проснулся, секс повторился.
Д. вновь:"-Слушай, было очень шикарно. Давай еще?"
П.:"-Давай, только я посплю 30 минут, а ты в это время держи меня за х.."
Д.:"-Ладно".

Все повторилось. Потом снова и снова. До самого утра.
Утром прощаясь, Д.спросила:"-Я понимаю сон, там, отдых. Но вот зачем за х.. держать?"
П.:"-Понимаешь, мы недавно знакомы. Я тебя плохо знаю... Ну мало, а вдруг украдешь что-нибудь..."

Встречаются две блондинки. Одна говорит:

- слушай, Маша, ты же соображаешь в компьютерах, ну текст там набираешь, в пэйнте рисуешь.
- ну да. А что?
- с моим компьютером неполадки: скачала фильм на английском языке, нажимаю ctrl + shift - сменить язык, а язык в фильме не меняется...

Комментатор: "Оживленно проходят легкоатлетические соревнования по метанию молота. Особое оживление царит среди болельщиков в шестом секторе, куда собственно и летит молот ..."

- Холмс, как Вы обходитесь без женщин?
- Элементарно...
- Ватсон?!?!

Мужчина с женой и сыном сидят в ресторане. Перед каждым только салатик
и чашка кофе. За соседним столиком новый русский. Стол ломится от всевозможных
блюд. Ребёнок не отводит глаз от стола. Новый русский говорит:
- Пусть пацан поест! ( показывает на свой стол)
Жена:
- Спасибо, он сыт!
Новый русский:
- Пусть не ссыт, пусть пожрёт!

Приезжий спрашивает у прохожего в Киеве:
— Скажите, как попасть в российское посольство?
пауза...
— Лучше всего из гранатомета.

Дневник фотографа

# Январь. Фотографировал сегодня своего котика на мыльницу. Ужасно. Нужно всё-таки покупать зеркалку. Присоветовали Nikon D300. Вот теперь-то начнётся.

# Февраль. Понял, что китовая оптика меня категорически не устраивает. Ни тебе звенящей резкости, ни размытия, да и бокэ нервное какое-то. Снимал котика, усы нечёткие, сплошное мыло по краям.

# Март. Купил Nikkor 17-55/2.8 Резкий как бритва. Снимал котика, виден каждый усик. Вот теперь-то начнётся.

# Апрель. На кроп снимают лохи. Купил полнокадровую Nikon D700 - снимаю теперь котика в темноте на ISO 25600. Кэнон сосёт. 17-55 пришлось заменить на 24-70.

# Май. Мне не хватает диапазона фокусных расстояний. Котик прячется на шкафу. Купил 14-24/2.8 и 70-200/2.8 VR Снимаю котиков на соседних крышах.

# Июнь. Понял, почему настоящие фотографы снимают фиксами. Купил портретник 85/1.4. Снимал котика - усы в фокусе, остальное приятно размывается. Вот теперь-то начнётся.

# Июль. Прочитал на форуме, что нет у современной оптики художественного рисунка. Купил по случаю старые мануальные фиксы 50/1.2 и 85/2.0 Пытаюсь поймать котика в фокус, не даётся, зараза.

# Август. На фотосайте освистали моего котика. Завален горизонт. Купил углепластиковый штатив Manfrotto с уровнем. Вот теперь-то начнётся.

# Сентябрь. Нет, что ни говорите, нет у цифры пластики. Купил профессиональную Nikon F6. Любуюсь благородным плёночным зерном. Только кошачья шерсть на сканах раздражает.

# Октябрь. В фотолаборатории запороли мне плёнку с новыми фотографиями моего котика. Купил увеличитель Durst, теперь печатаю сам. Котик научился жить при красном свете фотофонаря.

# Ноябрь. Мудрость приходит с опытом. Продал всё никоновское барахло какому-то чайнику вместе со специальным шкафом для хранения оптики, купил Leica M7. Вот это, я понимаю, рисунок. Только котик норовит съехать в край кадра, привыкаю учитывать параллакс.

# Декабрь. Понял, каким дураком я был. Продал лейку, купил Хассельблад (думал сначала взять Бронику, но решил, что хватит компромиссов). Чтобы докупить цифровой задник, хотел продать несколько фотографий котика, но фотосток их не взял. Пришлось продать машину. На цифрозадник не хватило, зато у меня теперь есть студийный свет.

# Январь. Хассельблад тяжёлый, зараза - упал на котика. Зато он теперь на трёх лапах медленнее ползает, удобнее снимать. Да и фотографии получаются драматичнее.

# Февраль. Ну наконец-то. Хассель лежит в шкафу, снимаю котика на Хольгу-пинхол.Получил лестные отзывы в [info]anti_photo, только почему-то все считают, что это автопортрет.

# Март. Ура!!! Только котика жалко. Принёс сегодня домой карданную камеру 4x5", показал котику, а он мяукнул жалобно так, доковылял до подоконника и сиганул с шестнадцатого этажа. Спустился, сфотографировал кровавые лохмотья на мобилу - на память. Смеху ради повесил фотку на фотосайт - а она стала фотографией дня. Теперь вот, понимаю, что если б его прямо с балкона телевиком снять сквозь ветки - было бы ещё круче. Надо будет всё-таки цифрозеркалку снова прикупить - на всякий случай... И котиков парочку. Всё ещё только начинается...

_________________
Господи и Сатана дайте этим долболобам то что они хотят и пусть не жалуются!

Кесарю-кесарево, Богу- Богово... А что Х"йлу?

-Был в Севастополе,на дне России!
-Ну и как оно,дно России?

супер

Россия, воинская часть, построение.
Выходит полковник, стоит пол часа молча, потом дает команду: "Разойдись!"
Два солдата идут в курилку. Один другого спрашивает:
"Что с ним?"
А второй ему отвечает:
"С 1 июля госдума запретила матерится".

От "лучшего друга" до "черного списка" - один разговор об Украине...

о, это 100%

Начальник -секретарше:
- Соберите всех сотрудников на совещание,
срочно!
- По селектору?
- Нет, &ля@ть через"Одноклассников", так
быстрей будет!!!

Институт. Лекция. Профессор пишет голубым мелом на доске. С задних парт раздается крик:- Профессор, голубым не видно! Профессор в ответ:- Голубым не видно? Пусть пересядут!!

В. В. Путин заявил, что российских футболистов в Бразилии не было, а форму можно купить в любом магазине.

Указ Путина:
Переименовать Вооруженные силы РФ в Вооруженные отряды самообороны.

Цвета партийных флагов КПУ и ПР, красный и бело-голубой, совместно дают российский «триколор»…
Это случайное совпадение?

Пришли в дельфинарий мама, папа и сынок-даун. Сидят, смотрят на дельфинов, а сынок не понимает, что происходит, глаза из орбит вываливаються, слюни текут. И тут трое дельфинов одновременно выпрыгивают из воды, и мама говорит сыну-дауну:
-"Смотри, сынок, вот мама-дельфин, вот папа-дельфин, а вот сыночек-дельфин".Сын отвечает:
-"А дэ баба Люба?"