Форум Запоріжжя

Нашел в сети интересную подборку:
Киноцитаты, которые надо знать наизусть. 100 самых ярких фраз из мирового кино.

Не думаю, что их нужно знать наизусть, но до 32 пункта почти нет возражений, дальше что-то у меня сомнения поп поводу цитируемости этих фраз

1. I’ll be back
«Терминатор», 1984

2. Люблю запах напалма поутру
«Апокалипсис сегодня», 1979

3. Я сделаю ему предложение, от которого он не сможет отказаться
«Крестный отец», 1972

4. Муля, не нервируй меня!
«Подкидыш», 1939

5. Распространите среди жильцов нашего ЖЭКа. А если не будут брать — отключим газ!
«Бриллиантовая рука», 1968

6. Я думаю, это начало прекрасной дружбы
«Касабланка», 1942

7. У каждого свои недостатки
«В джазе только девушки», 1959

8. Алчность — это хорошо
«Уолл-стрит», 1989

9. У меня на ужин был старый приятель. Я съел его печень с бобами и бокалом кьянти
«Молчание ягнят», 1991

10. Моя прелесть!
«Властелин колец», 2001-2003

11. Пристегните ремни, будет бурная ночка
«Все о Еве», 1950

12. Я подумаю об этом завтра
«Унесенные ветром», 1939

13. Выбирай жизнь. Выбирай будущее. Выбирай карьеру. Выбирай семью. Я выбрал что-то другое
«На игле», 1996

14. Элементарно, Ватсон
«Шерлок Холмс и доктор Ватсон»,1979- 1983

15. — Людк, а Людк, глянь-к, какая сучка крашена! — Ну почему крашеная, это мой натуральный цвет!
«Любовь и голуби», 1984

16. Тебя посодют, а ты не воруй
17. Жениться надо было на сироте
18. Ну почему он жулик? Человек умеет жить!
Все три — «Берегись автомобиля!», 1966

19. — Как вам сапоги?
- Очень вызывающие, я бы такие не взяла.
- Значит, хорошие сапоги, надо брать
«Служебный роман», 1977

20. — Вы думаете, я легкомысленная?
- Поживем — увидим
«Ирония судьбы…», 1975

21. Не учи меня жить, лучше помоги материально
«Москва слезам не верит», 1979

22. Самосовершенствование — онанизм. Саморазрушение — вот что действительно важно
«Бойцовский клуб», 1999

23. Суши. Именно так меня называла жена. Холодный, как рыба
«Бегущий по лезвию», 1982

24. Меня зовут Бонд. Джеймс Бонд
Любой фильм бондианы от «Доктора Но» (1962) до «Казино Рояль» (2006)

25. Ты меня заводишь, детка
«Остин Пауэрс», 1997

26. — Говорят, что ты портвейн с водкой мешаешь. — Ну и что? Говорил, а он «коктейль», «коктейль»… Хиппи волосатый
«Осенний марафон», 1979

27. Вы хотите арестовать меня за курение?
«Основной инстинкт», 1992

28. Стреляешь так же плохо, как и готовишь
«Мистер и миссис Смит», 2005

29. Да пребудет с тобой сила
«Звездные войны», 1977-2005

30. Хороший ты мужик, Андрей Егорыч, но не орел
«Простая история», 1960

31. Господин назначил меня любимой женой!
«Белое солнце пустыни», 1969

32. Смотрите на меня, я дрочу в душе — это будет высшая точка моего дня. Дальше все будет только хуже
«Красота по-американски», 1999

33. Сейчас 90-е, нельзя просто так двинуть человеку в табло. Нужно перед этим сказать что-нибудь крутое
«Последний бойскаут», 1991

34. Живому все хорошо
«Формула любви», 1984

35. Не брат ты мне, гнида черножопая
«Брат», 1997

36. Я тебе один умный вещь скажу, только ты не обижайся
«Мимино», 1977

37. А Туристу втереть мазь от геморроя и передать, чтобы хомячков не присылал больше, я их в детстве отлюбил
«Мама не горюй!», 1997

38. Я был нетрезв, мое поведение недостойно советского офицера!
«Асса», 1987

39. Курю дурь, гоняю шары, последние 15 лет карьера не на взлете
«Большой Лебовски», 1998

40. Жить захочешь — не так раскорячишься
«Особенности национальной охоты», 1995

41. Я требую продолжения банкета!
«Иван Васильевич меняет профессию», 1973

42. — Колесо заклеил? — Ага, всю ночь клеил. Сейчас хозяин клея придет
«Бумер», 2003

43. Вы на распятие? Хорошо. Выходите через дверь налево, становитесь в очередь, берите один крест. Следующий!
«Житие Брайана», 1979

44. — Мясо вполне пригодно для пищи.
- Да оно само за борт лезет
«Броненосец «Потемкин»», 1925

45. Украл, выпил — в тюрьму. Украл, выпил — в тюрьму. Романтика…
«Джентльмены удачи», 1971

46. Когда ты платишь за мужчину, ты не обязан смеяться его шуткам
«Путешествие Салливана», 1941

47. И как один умрем в борьбе за это. И где «это»?
«Черная роза — эмблема печали, красная роза — эмблема любви», 1989

48. Я никогда не хотела замуж, я мечтала только развестись
«Любовь и смерть», 1975

49. Мальчиков у нас действительно дефицит, но не до такой же степени
«Курьер», 1986

50. Ну, где у нас тут бьется сексуальный пульс этой общаги?
«Маленькая Вера», 1988

51. Народ для разврата собрался
«Калина красная», 1973

52. Никогда не угадаешь, сколько мозгов у человека, пока не начнешь собирать их с ковра
«Время бешеных псов», 1996

53. Я пью что хочу, когда хочу, где хочу и с кем хочу. Такая уж я девушка
«Голубой георгин», 1946

54. Сейчас модно все оплевывать. Но, думаю, отплюемся
«Дом под звездным небом», 1991

55. Ложки нет
«Матрица», 1999

56. Мы строили, строили и наконец построили. Ура!
«Чебурашка и крокодил Гена», 1969

57. Бабы называют эту штуку сексофон
«Такси-блюз», 1990

58. Только не залезай на испытательный полигон института физики!
«Человек-паук-3», 2007

59. Мало того что дура, так еще готовить не умеешь
«Игла», 1988

60. Тот, кто сказал, что оранжевый — новый розовый, серьезно болен
«Блондинка в законе», 2003

61. — Дэниел, то, что ты сейчас сделал, незаконно в нескольких странах. — Именно поэтому я счастлив, что живу в Британии
«Дневник Бриджит Джонс», 2004

62. — Какую зарплату хотите получать?
- Три миллиона долларов наличными
«Не грози Южному централу, попивая сок у себя в квартале», 1995

63. В Голливуде у женщин три возраста: «крошка», окружной прокурор и чокнутая мисс Дэйзи
«Клуб первых жен», 1996

64. Если у общества нет цветовой дифференциации штанов, значит, у него нет цели
«Кин-дза-дза», 1986

65. Страна — говно, никто не работает
«В движении», 2002

66. Русское кино в жопе. Только Федя Бондарчук крутой
«Изображая жертву», 2006

67. — Их сослали в ад? — Хуже. В Висконсин
«Догма», 1999

68. Ох уж эти женщины! И жить с ними невозможно, и пристрелить жалко
«Правдивая ложь», 1995

69. А ты знаешь, что делают с такими мягкими, лысыми и толстенькими республиканцами в тюрьме, Эрнст?
«Смерть ей к лицу», 1992

70. — Ты же сказала, что никогда не изменяла мужу. — Я сказала, что никогда не изменяла ему в Париже
«Эмманюэль», 1974

71. — Это так плохо, что уже хорошо.
- Нет, это так плохо, что уже снова плохо
«Мир призраков», 2001

72. Не надо недооценивать мастурбацию. Это секс с кем-то, кого я люблю
«Энни Холл», 1977

73. Это как с водопроводчиком. Если работа сделана нормально, никто его не замечает. Если же он обо…рался, то все в дерьме
«Хвост виляет собакой», 1997

74. Приготовьте завтрак и хорошо поешьте. Сегодня мы ужинаем в аду!
«300 спартанцев», 2006

75. Я перенесла два инфаркта, и мне пришлось сделать аборт, потому что я принимала героин во время беременности. В остальном у меня все хорошо
«Амели», 2001

76. Любой идиот может ввести закадровый голос, чтобы объяснить мысли героя
«Адаптация», 2002

77. Лишнее упоминание о евреях всегда полезно — отвлекает народ от крамолы
«Великий диктатор», 1940

78. При всех их недостатках банки лучше поездов. Они стоят на месте, и деньги в них есть всегда
«Бутч Кэссиди и Сандэнс Кид», 1969

79. — Какие музыкальные стили у вас в ходу? — Оба. Кантри и вестерн
«Братья Блюз», 1980

80. — Будете что-нибудь декларировать, сэр? — Да. В Англию — ни ногой
«Большой куш», 2000

81. В индустрии грузоперевозок главное — сохранять беспристрастность
«Догвилль», 2003

82. Вперед, обезьяны! Вы что, собираетесь жить вечно?
«Звездный десант», 1997

83. Я никогда еще не пил шампанское до завтрака. За завтраком случалось. Но никогда до
«Завтрак у Тиффани», 1961

84. Я не знаю, кто я такая, но у меня наверняка есть адвокат
«За бортом», 1987

85. Я, конечно, не богиня секса, но и не на дереве себя нашла
«Цветок кактуса», 1969

86. Наверное, вы еще не готовы к такой музыке, но вашим детям она понравится
«Назад в будущее!», 1985

87. Это традиция: когда в доме рождается еще один ребенок, кто-то из детей должен умереть
«Моральные ценности семейки Аддамс», 1993

88. Ты продал ревербеллирующий карбонайзер сафлопоиду без лицензии?!
«Люди в черном», 1997

89. Я не плохая, просто меня такой нарисовали
«Кто подставил кролика Роджера?», 1988

90. Никто не убивает никого у меня в магазине. Только я и Зед. А вот и Зед
«Криминальное чтиво», 1994

91. Приятное ощущение на две минуты, а жирок вокруг талии на всю жизнь
«Иствикские ведьмы», 1987

92. Более 550 миллионов единиц огнестрельного оружия находятся в обороте по всему миру. На 12 человек приходится одна пушка. Остается один вопрос: как вооружить остальных 11?
«Оружейный барон», 2005

93. Я не держал пистолета в руках много, много лет. Мои глаза уже не те, даже в очках. У меня трясутся руки… А я не хотел бы промахнуться
«Однажды в Америке», 1984

94. Его тело найдено: оно угнало грузовик и взорвало бензоколонку на окраине города
«Рэмбо: Первая кровь», 1982

95. — Значит, бармен остался жив? Барменов никогда не убивают. — Бармену не повезло больше всех
«Отчаянный», 1995

96. Проще забыться в наркотиках, чем жить нормальной жизнью. Проще воровать, чем зарабатывать. Проще избивать ребенка, чем учить и воспитывать
«Семь», 1995

97. Клавдий, ты убил моего отца. Большая ошибка!
«Последний киногерой», 1993

98. Все люди делятся на две категории: те, у кого револьвер заряжен, и те, кто копают. Копай
«Хороший, плохой, злой», 1966

99. Как может женщина оставаться привлекательной и не умереть с голоду?!
«Тутси», 1982

100. Я вот все думала: как это носы целоваться не мешают? А теперь вижу — не мешают.
«Девчата», 1961

_________________
Добро обязательно победит зло. Собьет ему дыханье, двойным апперктом отправит в нокаут и переломает хребет.

Половина - это совсем левые фразы. Нет многих известных.
Не вижу например фразы: "Мужики не танцуют!" из фильма "Вход и выход" с Кевином Кляйном. Фраза набрала еще большей популярности после песни Грува.

_________________
Дед Мороз к Вам мчится. Скоро всё случится!

Фуфло, где цитаты из Бригады:
"Мы с первого класса вместе", "Лучшая жилетка - бронежелетка" "Зимой и летом - одним цветом? Это кто? - Саша Белый" и т.д.

Самая крутая фраза из "Киндза-дза" - это "ку", "кю" и "мама, мама, что я буду делать?"

_________________
Уж Герман полнится, а близости все нет!

А мне цитаты из Бригады ни о чем не говорят. Выходит, Бригада - фуфло.
Из "Белого солнца пустыни" только одна цитата. Хотя фраз там было море. Так же, как из любой советской классической ленты. Сомнительный список.

"Мы с первого класса вместе" - это популярная фраза, одна из любимых моего начальника

Мало фраз из "Белого солнца" из фильмов Гайдая.
Мля, "Брилиантовая рука" - это один сплошной набор крылатых фраз.

_________________
Уж Герман полнится, а близости все нет!

Набрел на отличную подборку кинофраз из Советских и российских фильмов, правда немного ее поправил и дополнил 

"Адъютант его превосходительства"

• Хочу над вами экскремент произвести!
• Бей белых пока не покраснеют, бей красных пока не побелеют!
• Ваш благородие! А ваш благородие! При мальчонке! При мальчонке-то!
• И это ты, Мирон, Павла убил
• Прикрути фитилек - коптит
• Скажите, Павел Андреевич, вы шпион?
Видите ли, Юра...

"Азазель"

• Спать - не могу, есть - не могу, пить... пить - ммогу...
• Водку не пить. Больше положенного
• Надоели мне эти рожи. Народу много, а людей - нет.

"Александр Невский"

• Кто с мечом к нам придет, тот от меча и погибнет. На том стояла, стоит и стоять будет земля Русская!
• Ни пожить спокойно не дадут, ни помереть!
• Эх, коротка кольчужка...

"Асса"

• Я был нетрезв! Я недостоин чести советского офицера!
• Товарищ! Мне трудно отвечать на вопросы. Меня мутит. Я уже полпарохода заблевал
• Ну чего ты себе это одел? А может, ты ...???!!!
Сам ты ...!

"Афоня"

• Гони рубль, родственник! Мне Афоня рубль должен был!..
• Да Фантомас я, Фантомас!
• Не люблю я таких людей!.. Непунктуальных!..
• Белый танец, дядя. Дамы приглашают кавалеров!
• И как ты только, Борщев, все успеваешь? И в фонтаны нырять и на танцах драться!?
• Иван Иваныч Иванов с утра ходит без штанов! Иванов Иван Иваныч одевает штаны на ночь!
• Посидим, телевизор посмотрим, программу для тех, кто не спит...
• Что-то я сегодня расхворался... Пойду прессу почитаю...
• Есть у меня своя одна... импортная, японская!..
• Говорил надо было в Ромашку идти!
• 10 грамм, для запаха
• А у тебя макароны есть?
Нет.
А я купил 2 пачки, высший сорт
• Нет буфета здесь, наверное
• Не помню... я из запаса никого не помню
• И жениться тебе надо, Афанасий, жениться
На кой? Чтоб меня тоже из дома выгнали?
• В поликлинику что ли сбегать...
• Теперь по Борщову!
• Я на картошке
• Ты не знаешь, что там ООН, насчёт Гондураса решил?
Кто он?
• Ты бы какую планету выбрал?
А где пиво бесплатное, а ты?
А я чтобы войн не было, очагов напряженности
• Вот ловкач!
• Шёл мимо. Дай, думаю, зайду.
Шёл? Ну и иди... мимо!
• А мне студентов навязали, практикантов! Учу вот!
• Как тебя зовут?
Катя.
А меня Дермидонт!.. Евлампиевич!!!
• Нету у нас еще всеобщей коммуникабельности...
• Ну, это ты не обобщай...

"Бабник"

• Костя, если будут звонить из министерства, скажи, что заседание отменяется.
• Милая, я давно уже выступаю в индивидуальном разряде...

"Бабник-2"

• А давайте играть в "нырки"!
А что такое "нырки"?
"Нырки" - это "нырки"!
• А как тебя звать-то?
Меня зовут Хулио.
Хулио? Ну и хулио нам об этом думать?!
• Вы чай с чем будете пить? С вареньем или с лимоном?
С удовольствием!

"Бедная Саша"

• Да никто бы меня не поймал, если бы я случайно не забыл возле вскрытого сейфа свой паспорт и справку из ЖЭКа
• Все Дедморозы нейтрализованы... Шухер! Снегурки идут!..
"Безымянная звезда"
• Степь? Какая же это степь, сударыня? У нас есть и тюрьма, и гимназия, и суд...

"Белое солнце пустыни"
• Нет, ребята, пулемета я вам не дам.
• Маxмуд, зажигай!
• Павлины, говоришь...
• Гюльчатай, открой личико!
• Господин назначил меня любимой женой!
• Восток - дело тонкое
• Помойтесь, ребята
• Мне за державу обидно
• Саид, ты как здесь оказался?
Стреляли...
• Давно обосновался?
• Да гранаты у него не той системы
• Долой предрассудки! Женщина - она тоже человек!
• Абдулла, таможня дает добро!
• Эт точно.
• Сухов, говоришь?.. Сейчас мы посмотрим, какой ты Сухов.
• Ну что, сразу хочешь умереть или помучиться?
Лучше, конечно, помучиться
• И встать, когда с тобой разговаривает... ПОДПОРУЧИК!!!
• ...В Педженте его надо было через трубу брать...
Сухов, оставайся с нами, ты же один целого взвода стоишь... А может, и дивизии...
Рахимов! ... Я домой иду...
• И бросало меня от Амура...
... от Амура!..
... и до Урала...
• Опять ты мне эту икру даёшь!? Не могу я её, проклятую, есть! Хлеба купи.
• Теперь ты наш новый господин!
• Верещагин! Уходи с баркаса!
• Иди, иди... Хорошая жена, хороший дом - что еще надо человеку, чтобы встретить старость?!
• Петруха!
Я не п-пью...
правильно! Я вот тоже сейчас допью и брошу... Пей!

"Берегись автомобиля!"

• Тебя посодют, а ты не воруй!
• Положь птичку!
• Жениться надо на сироте...
• Я торгую кулубникою, выращенною своими руками!
• Пускай все слышат, что это МОЯ дача!
• Деточкин очень любил детей... Он не мог поступить иначе...
• Кто свидетель?
Я! А что случилось?
• Деточкин покусился на самое святое, что у нас есть. На Конституцию!
• Маша, налей им нашего СПЕЦИАЛЬНОГО пива
• Свободу Юрию Деточкину!
• Да! И, между прочим, хороший работник!.. А вы не знаете - так и не говорите!
• Эта нога - у кого надо нога...
• Твой дом - тюрма!
• Он, конечно, виноват, но он... не виноват...
• Что же теперь делать? Что делать?!
Сухари сушить!
• А не замахнуться ли нам на ВильЯма, нашего, Шекспира?!
• Люба... Я вернулся...
• А вместе делаем общее дело!
• Мама такая хорошая, про паровоз поет
• Скажите, а Вы эти деньги сами заработали?
Ну, в общем, я тоже приложил к этому руку
• Машина - на имя жены, дача - на мое имя... У тебя ничего нет! Ты - голодранец!

"Большая перемена"

• Аттракцион неслыханной жадности!
• Слышь, это я анонимку написал о том, что ты - тунеядка!
• Вот так всегда: работаешь, работаешь, а потом - бац! - и вторая смена

"Брат"

• А у вас "Крылья" "Наутилуса" есть?
• А музыка ваша американская - говно.
"Брат-2"
• Я узнал, что у меня есть огромная семья...
• Вы мне, гады, еще за Севастополь ответите!
• Смотри - вся рожа черная! Ты хоть Мойдодыра читал?
• Мы же 'усские люди! Зачем нам обманывать д'уг д'уга?
• Вся сила в правде
• Мальчик,водочки принеси, мы в Москву летим!
• Май кар... кирдык!..
• Да ладно, я сам милиционер!
• Вы что, гангстеры!?
нет, мы русские!
• А у тебя брата в Москве нету?
• Бендеровец?
• Болеете?

"Бриллиантовая рука"

• Я не трус, но я боюсь!
• Шеф, все пропало, все пропало! Гипс снимают, клиент уезжает!
СПОКОЙНО!
• СЕМЕН СЕМЕНЫЧ!
• И пожалуйста, Семен Семенович... Никакой самодеятельности!
• Невиноватая я! Он сам пришел!!!
• Должна клюнуть по-настоящему крупная рыба
• Будете у нас, на Колыме - милости просим!
Нет, уж лучше вы к нам!
• Как говорил один мой знакомый... покойник... "Я слишком много знал"
• Дитям - мороженое, бабе - цветы. Гляди, не перепутай, Кутузов!
• Цигель, цигель, товарищи! Ай-лю-лю
• Руссо туристо! Облика морале! Ферштейн?
• Ребята, на его месте должен быть я...
Напьешься - будешь!
• Как ты могла подумать такое? Ты, жена моя, мать моих детей! О, горе мне!
• Лелик, это же негигиенично!
Зато дешево, надежно и практично!
• Клиент дозревает, будь готов!
Усегда готов, идиот!
• Шел. Подскользнулся. Упал. Закрытый перелом. Потерял сознание. Очнулся - гипс!
• Брось свои шуточки! У тебя там не закрытый, открытый перелом!
• У Вас ус отклеился!
Шпашибо...
• Как говорит наш дорогой шеф, "Куй железо не отходя от кассы"!
• Мне надо принять ванну, выпить чашечку кофе...
Будет тебе и ванна, будет тебе и кофа, будет и какава с чаем, поехали к шефу!!!
• Шампанское по утрам пьют или аристократы или дегенераты!
• Наши люди в булочную на такси не ездят!
• Сеня, быстро объясни товарищу, зачем Володька сбрил усы!
• Дичь не улетит, она жареная!
• Строго на север порядка 50 метров расположен туалэт типа сортир, обозначенный буквами Эм и Жо!
• У вас нет такого же, только без крыльев?
• Достаточно одной таблэтки!
• Чтоб ты жил на одну зарплату!
• Вот в Лондоне, например, собака - друг человека.
А у нас управдом - друг человека!
• Я даже не удивлюсь если выяснится, что ваш муж, тайно, посещает любовницу!
• Кто возьмет билетов пачку, тот получит водокачку!
• Чьорт побьери!!
• Песня про зайцев!
• А еще это странная фраза... "Собака - друг человека..."
• За чужой счет пьют даже язвенники и трезвенники!
• Лелик, останови, я выйду!
Спокойно, Казладоев, сядем усе!
• Ксива?
Паспорт
Хаза?
Отель АтлантИк
Клиент?
Фотохрафия! Ы-ы-ы.. Какая женщина!!
• Как говорил наш дорогой шеф, Мыхал Ываныч, "Куй железо не отходя от кассы"!
• Ты что, глухонемой?
Да!
• Может, вина!?
Хорошо бы... Пива!
Нет! Только вино!
• А что, если...
Не стоит!
Ясно... Тогда может быть нужно...
Не нужно!
Понятно. Разрешите хотя бы...
А вот это попробуйте!
• Подпись-прОтокол, сдал-принЯл, отпечатки палцев!
• Сымем гыпс, выпотрошим его и полный порядок!
• Про зайцев - это не актуально!
• Геша, ты бы отказался от такой женщины?
• ...и брюки легко превращаются... превращаются брюки... брюки превращаются... в элегантные шорты!
• НЕТ! На это я пойтить не могу! Мне нужно посоветоваться в шефом!
• Понял, Казладоеу?! КазАдоев!
КазлАдоеу!
• Бить буду сильно, но аккуратно
• Федя, я заказал дичь!
• На Черных Камнях клева нет! Клев я харантирую!
• Что у тебя там?!
Золото, брильянты!
• Пойду соберу барахлишко... пора рвать кохти.
• Далее следует непереводимая игра слов с использованием местных идиоматических выражений.
• Если человек идиот, то это надолго.
• Иди отсюда мальчик, не мешай!
• Нет такого мужа, который не мечтал бы хоть на час стать холостяком!..
• Руки уверх! ОбОи! Убью!
• Шоб ты издох! Шоб я видел тебя у гробу у белых тапках!
• Береги руку, Сеня!
"Будьте моим мужем"
• Веди себя прилично, мы же его впервые видим!!!
• Девушка, мы с вами рядом не лежали?
• Вообще-то я сам могу, но гораздо приятнее, когда женщина гладит.
• Мы - женщины, должны быть на юге НЕПОКОБЕЛИМЫ!
• До выяснения всех обстоятельств никто вас ни за кого не принимает!
• Хотите чаю?
Спасибо, я на службе не употребляю.
• Я очень рада вас видеть!
Ох! Опять бить будут...
• Все по местам!!! Отдать концы!!! Деньги вперёд!!!
"Вам и не снилось"
• А я тут лежу, курю в форточку...
"В бой идут одни старики"
• Это мы могЕм!..
Не могЕм, а мОгем!
• я тут слышал, что некоторые несознательные механики крестят своих пилотов перед полетами
• Слабак!
• Молчу,молчу,не то по шее получу, И подвиг свой не совершу!
• Арфы нет - возьмите бубен!

"Верные друзья"

• Товарищ Нистратов, как же а вас не узнал!..
Зато я Вас прекрасно узнал!

"Веселые ребята"

• Мы ре-те-пе-ти-ро-ва-ли...

"Весна"

• Але, это я, Маргарит Львович, то есть этот, Лев Маргаритыч!
• Красота - это страшная сила!
• Ему нужна не я, а моя жилплощадь!
• И каждый пень в весенний день березкой стать мечтает.
• Возьму с собой "Идиота", чтобы не скучать в троллейбусе.
• И так будет со всяким, кто вздумает шутить с ядерной энергией!
Не с ядерной, с солнечной!
• И это ничтожество я почти любила!

"Визит к Минотавру"

• Расширь эфы на два волоска

"Вий"

• Ко мне, упыри! Ко мне, вурдалаки!
• Поднимите мне мои веки!

"Вокзал для двоих"

• Сама, сама, быстренько, сама!...

"Волга-волга"

• Да потому, что без воды - и ни туды, и нисюды!

"Вратарь"

• Эй, вратарь, готовься к бою!

"Высота"

• Мы еще такое построим, что с Марса будут смотреть и удивляться!

"Гараж"

• Вытащите эту бумажку, счастливый Вы наш!
• У верблюда два горба, потому что жизнь - борьба!
• Вовремя предать - это предвидеть!
• Как Гуськов? Опять Гуськов? Почему Гуськов?
Прекратите спектакль, жена Гуськова!
• Сегодня я бы сам с собой в разведку не пошел!
• Правильно! В знак протеста!
• Не переедешь же ты собственного отца?
Эта?? Эта кого хочешь переедет!
• Да вы что!? Я же за гараж родину продал!..

"Гардемарины, вперед!"

• Серж, это последний русский!
• Да что ты говоришь !
• Нос у него такой.... Хороший нос!

"Где находится нофелет?"

• Скажите, где находится нофелет?
• Я тебе понофелетю!
• Новый оклад - 200 рублей - не меньше, чем у Либерзона!
• Лимпопо все возрасты покорны!

"Гений"

• Как завещал товарищ Ленин - работать, работать и работать - и тогда будет много-много денежков!
• Страна непуганных идиотов.

"Голова профессора Доуэля"

• Купи ракушку!

"Д'Артаньян и три мушкетера"

• Один за всех и все за одного
• Как правильно писАть? Кардинал или кординал?.. Ладно, напишем его высокопреосвещенству!
• Летите, голуби, летите! Крылышки-то мы вам и подрежем!
• Как я давно мечтал вдохнуть воздух монастыря...
Еще бы - монастырь-то женский!
• Это заговор против меня и Франции!
• Кардинал и Буанасье - это сила!
• Имя, сестра, имя!
• Франция в опасности. Я спасу Францию!
• Мне всегда не везло с жильцами.
Зато вам повезло с женой.

"Двенадцать стульев"

• Почем опиум для народа?
• Дусик, скажу вам как человек, измученный Нарзаном!
• Хорошо излагает, зараза! Учитесь, Киса!
• Крепитесь! Россия вас не забудет! Запад нам поможет!
• Да уж!
• Кто скажет, что это девочка, пусть первым бросит в меня камень!
• Киса, разрешите спросить вас как художник художника... Вы рисовать умеете?
• А 100 рублей не могут спасти предводителя дворянства?
Я полагаю, что торг здесь не уместен!
• Командовать парадом буду я!
• А может тебе дать еще ключ от квартиры, где деньги лежат?!!!
• Почем огурцы соленые?
Пятак.
Дайте...Два!
• Автомобиль - это не роскошь, а средство передвижения.
• Лед тронулся, господа присяжные заседатели, лед тронулся!!
• Утром деньги - вечером стулья, вечером деньги - ночью стулья...
• Да, это вам не Рио-де-Жанейро!
• Поедемте в нумера!!! Хаммы!!! Хаммы!!!
• Ну дайте же человеку поспать!!!
• Хо-хо, парниша!
• Что это за мех?
Мексиканский тушкан!
• У меня все ходы записаны!
Контора пишет!
• Вернись, я все прощу!
• Не корысти ради, а токмо волею пославшей мя жены
• Дэнги давай! Давай дэнги!
• Остап играл в шахматы второй раз в жизни
• Господа! Неужели вы будете нас бить?
Ещё как!
• Согласие есть продукт при полном непротивлении сторон.
• Же не манж па сис жюр. Гибен зи мир битте цвайи марк.Подайте бывшему члену Государственной Думы!
• Ваше политическое кредо?
Всегда!
• Это май-весельчак, это май-чародей веет свежим на нас опахалом!..
• Эй ты, жертва аборта, а ну быстро говори, кому продал стул?!
• Знойная женщина - мечта поэта!
• Я дам Вам парабеллум!
• Ну что, дядя, невесты в вашем городе есть?
Кому и кобыла невеста. --Больше вопросов не имею!
• Мы лишние на этом празднике жизни
• Остапа понесло...
• Гроссмейстер пошел е2-е4
• Побьют...
Да, и возможно ногами
• Берегите пенсне, Киса! Сейчас начнется!
• А можно так - утром стулья, а вечером деньги?
Можно, но деньги - вперед!
• Бунт на корабле?!
• Вернись, я все прощу!
• Служил Гаврила бюрократом, Гаврила бюрократом был!
• Товарищ Бендер!
• А ваш дворник большой пошляк. Разве можно так напиваться на рубль?
• Барин?! Из Парижу?!
Молчи, дурак!
• Дышите глубже! Вы взволнованы!
• Мне сказали, сто это "Титаник", контрабандный товар из Америки...!
Вся контрабанда делается в Одессе, на малой Арнаутской улице...
• И никакой уголовщины - кодекс мы должны чтить!
• А с какой целью взимается плата?!
С целью ремонта провала. Чтобы не слишком проваливался!
• От мёртвого осла уши получишь у Пушкина! пока, дефективный!
• Радикальный черный цвет
• Никакая я вам не матушка! И в моем доме не садитесь ни на какие колени!
• ...и заживем мы с тобой возле своего свечного заводика...
• А давайте напишем "Киса и Ося были тут". Забьем Мике баки!
• Держите его! Он украл нашу колбасу!
• Какой он вам Киса?! Это же гигант мысли! Отец российской демократии! Особа, приближенная к императору!
• Никогда ще Воробьянинов не протягивал рукИ!
Так протянете ноги, старый дуралей!
• Говори!.. Говори, куда дел сокровища убиенной тобой тещи!
• Люди, покайтесь публично!
• Я верну колбасу, только снимите меня отсюда!
• В заключение последовал памятный бросок в голову одноглазого
• Шашки!... бррр, то есть шахматы! Знаете ли Вы, что такое шахматы?!
• Держите гроссмейстера! Держите!
• 30 копеек. Дебют удался.
• А оказалось, что в том стуле буржуи драгоценности прятали. Ну а мне премию выдали - 50 целковых. Вот, костюм справил
• Шучу. Не волнуйтесь, будут у вас деньги. Будете кушать крем-марго. Батистовые портянки носить.
• Заседание продолжается!
• Я Вам морду набью!
• Божья корова !
Сам дурак !
• ...Вы знаете кто этот мощный старик ?
• И только беспризорные дети находятся без призора !
• Твой суслик летит к своей курочке на крыльях любви !
• Опять к этому дураку гости спозаранку пришли !
Наверное из милиции .
• Не бейте себя ушами по щекам !
• Товарищи, cмотрите, ЛЮБИТЕЛЯ бьют !
• Эх! Никто нас не любит. Несчитая Уголовного Розыска, который тоже нас не любит . Мы чужие на этом празднике жизни...
• А теперь он становится в третью позицию и говорит "Нет!" !
• Представители милиции могут быть приравнены к детям .
• Мусик, готов гусик ?
• Будете крем марго кушать, батистовые портянки носить...
• Улыбайтесь... А теперь расплатитесь с официантом и незаметно уйдите...
• Дебют - это квазиунафантазия!

"Девушка без адреса"

• Масик хочет водочки!
• Я не мужчина! Я - отвественный квартиросъемщик
"Девчата"
• Уйдите отсюда! А то у меня... ложки пропадают!
• Любишь?
Кого?!
Гречку!!
• Зря сидите, до следующей весны квартир не предвидится!
• Вот иду Я красивая по улице, а мужики вокруг так и падают, так и падают... И сами в штабеля укладываются!!!
• А по мне - так одной лучше! Хочу халву ем, хочу пряники!!!
• Я вот всё думала, как это носы целоваться не мешают? А теперь вижу - не мешают.
• А головной убор ТАК не носят.
• Пожирнее и погуще...
Как всем!
• Откормила я тебя, Надежда на свою голову!
• У меня же по щам всегда пятерки были...

"Дежа Вю"

• Алло! это ЧК? Белые в городе!
• Я - американский ученый-энтомолог, следую на Суматру в поисках бабочек!
• Пятьсот бутылок чтобы согреться?
Ну их же пятеро было...
• Могу и пастрэлять...
• Какой факультет!?
Товарищ не из нашего института...
Вот видете - их профессура готова к бою, а наша только и может бабочек ловить!
• секс, бокс енд джаз
• Второе - тЕфтель с рисом или котлета с картошкой.
О, йес! Мне тЕфтель с картошкой!
ТЕфтель - с рисом!!!
Все в порядке, все хорошо, мне тефтель с рисом, ему котлету с картошкой, потом поменяемся...
Меняться - НЕЛЬЗЯ!!!
• Це ж наш Джонни!
• Передавайте привет товарищу Чаплину от одесской пионерской организации!
• Ну, это надо же! Каждый день на кладбище ходит, как на работу!
А у вас, товарищ, тоже дежа вю!
• Американиш швайне!
• У меня на примете есть замечательня полянка, там водятся бабочки-парусники!
• Ударь меня ещё раз!
• Я - американский ученый-энтомолог, следую на Суматру в поисках бабочек! В Одессу приехал на два дня посетить могилу отца
• У нас тут хоть и не Чикаго, но мы не любим, когда на нас кладут из-под хвоста!
• Это же мафия! Они меня достанут из задницы у дьявола!
• Прости-прощай, Одесса-мам, Нью-Йорк папша ждет меня.
• благородие! Привсем уважении!! Вы меня хоть свяжите, что видимость была, что я боролся!!!
• Разрешите представиться - профессор Бабочкин, энтомолог.
• Ресторан закрыт на спецобслуживание!
• Взвод! Для принятия пищи - разойдись!
• Это не деньги! Рубли давайте!
Доллар - не деньги???
• Впервые в совдепии - стриптиз!
• Снимай, снимай! Внимание на коляску!
• Я - поручик! Это самозванец!
• Росфлот бронировал для вас одно место! А номер - трехместный! Вы что же - хотите один в трехместном номере жить?!
• Несколько слов для газеты "Моряк"!
• Oh, holy shit! Give me single, отдельный номер! Я заплачу!
Это у вас в Америке все можно купить! А у нас - мест нет!
• Марки, фунты, кроны?
Dollars.
Он падает, могу поменять по курсу 61 копейка за доллар.
O key.
• Я ему поменял по нашему курсу - один к одному.
• Где я? На корабле?
Нет, пока - в Одессе!
• Почему никто не верит мне в этой стране?!
• Петрович, как он сегодня?
Сегодня хорошо, спокойно. А вчера вот пытался решетку перегрызть, но Сундуков вовремя заметил.
• Ну что это за синкопа? Вот это - синкопа!
• А профессор - он вообще не пьет!
• Но все-таки, товарищ Полак, главная у вас в Америке проблема - это гангстеризм!
• Вы что - все из милиция?
• Какой белый поручик? Их же всех передавили!
Выходит, не всех!!!
• И не х-хлопайте дверью!!!
• Ну, американца-то мы накормим...
И меня!..

"Дело было в Пенькове"

• Хорошая это книга - эн-цик-ло-педия. Надо газеткой обернуть...
• Следовательно, можно сделать вывод, что бывает корова без молока, но не бывает молока без коровы
"Деловые люди"
• В Ватикане прошел мелкий дождичек, Римский Папа пошел по грибы
• Успеем добежать до канадской границы
• Боливар не выдержит двоих

"Дело Румянцева"

• Тамбовский волк тебе товарищ!

"Джентельмены удачи"

• Там еще дерево было вот такое!
Елка что ли?
Сам ты елка! Тебе же говорят - ВОТ!
• Туфель женский, пожалуйста... Размер 42, 43, 45!
• А ты чего убежал?
Все побежали и я побежал...
• Лошадью ходи, век воли не видать!
• Все! Кина не будет! Электричество кончилось!
• Сан Саныч, давай червонец, пожалуйста, буду керосинка покупать!
• Сколько я зарезал, сколько перерезал, сколько душ я на тот свет пустил...
• Пасть порву, моргалы выколю...
Караул, хулиганы зрения лишают!!!
• Девушка, а девушка, а как вас зовут?
Таня.
А меня Федя!
Ну и дура!
• Украл, выпил, в тюрьму!..
• А в тюрьме сейчас ужин - макароны!
• Памятник сидячий?
Вот чудак-человек, кто ж его посадит?! Он же памятник!
• Вы из какого общества?
Трудовые резервы!
А Динамо бежит?
Все бегут!
• Точно говорю - это таксист деньги украл! Мне его рожа сразу не понравилась!
• Заметут нас - точно! Сидим тут, как три тополя на Плющихе!..
• А это наш младший ...научный сотрудник.
• Этот нехороший человек предаст нас при первой же опасности!
• Стол?
Э тейбл.
Девушка?
Чувиха.
Да нет же! Герл!
Оу, йес, герл!
Йес, Йес... ОБХС!
• Всю жизнь на лекарства работать будешь!!!
• Вась, я ему давеча русским языком говорю - у меня насморк! А он - пасть, пасть...
• А мама говорила, что ты летчик-испытатель..
Летчик-налетчик...
• Какой хороший цемент... Не отмывается совсем!..
• Этот нехороший человек мне батарею на ногу сбросил, падла!
• А бензин ослиной мочой кто разбавлял?
• Эй, гражданина! Ты туда не ходи, ты сюда ходи! Снег башка попадет...
• Так это в Турции... Там тепло...
• А говорил, что порожняком пойдет!
• О, обрили уже...
• Такой хороший дэвушка, а отец - барыга, спекулянт...
• Вот он, пришел... нехороший человек!..
• Карту купи, деревня!
• Это тебе не мелочь по карманам тырить!
• А может хватит ромашка играть? Тут помню, тут не помню...
• Сарделька-сосиска-Навуходоносор! петух Гамбурский!
• Ухи-ухи-ухи-ухи!
• Не он это!
• Чем больше сдадим, тем лучше!
• Порезать бы вас всех, да возиться неохота.
• А это наш младший... научный сотрудник
• Ты это! Ты того...
Что ттого?!
Не безобразничай.
• Правильно! И пусть канает!

"ДМБ"

• Знаю я одно место - там просто офигенные циркули!..
• Я - черный дембель, твою мать!
• Видишь суслика?
Нет...
Я тоже не вижу. А он - есть!
• Я тебе сейчас лицо обглодаю!
• Жизнь без армии - все равно что любовь в резинке. Движение - есть, а прогресса - нет!..
• Иди ко мне, щекастенький, я тебе барбарисок насыплю

"Дни Турбиных"

• Полковники Генштаба не убегают, они уезжают в командировку.
• Я люблю, когда дома уютно: ни женщин, ни детей, в общем, как в казарме.

"Дом, в котором я живу"

• А может, рассосется?
"Достояние республики"
• Вжик-вжик-вжик! Уноси готовенького! Вжик! Вжик! Кто на новенького?
"Дубровский"
• Спокойно, Маша, я - Дубровский!

"Женитьба Бальзаминова"

• Если бы я был царем, то издал бы такой закон: бедный женится на богатой, богатый - на бедной
• Он мне нравится!..
• Какая у Вас любимая ягода?
Крыжовник-с!

"Жизнь и Приключения солдата Ивана Чонкина"

• Вот убьют меня и будешь жалеть, что не дала Ване Чонкину
• Нюрка, если это ты там упала - не вставай! Сейчас я приду - мы вместе поваляемся!
• Их бин арбайтен русиш гетапо! Много комунистен унд беспартийнен стрелит!
• Ага, надоело на перине на мягкой?! На сене захотелось!
Ты что, дурак? Оно же колючее!
• Все мы, Ваня, из дерьма произошли. В дерьмо, со временем, и уйдем!

"Здравствуйте, я ваша тетя!"

• Я тетушка Чарли из Бразилии, где в лесах живет много-много диких обезьян! Они каак прыгнут!
• Я старый солдат и не знаю слов любви!
• А давайте закурим! По-нашему, по бразильски!
• Да мало ли в Бразилии Педров?! И не сосчитать!
• Вы меня утомляете!
• А кто не хочет сахару или сливок?
• Она любит выпить... Этим надо воспользоваться!
• Здесь есть только одна девушка! Это Я!.. Ах! Ах!
• А кто ему УСЫ БРИЛ?!!!!
• ...Ром? Джин?
Сэр, я на службе...
Ясно, значит Виски!..
• Садитесь...
Спасибо, Господа!..
• Этот ваш опекун - такая сво... Простите, у нас в Бразилии все знатные женщины так ругаются!
• Мы пропали - она знает моего бразильского мужа!
• Это будет мой маленький каприз! Ха-хо!
• Я тебя поцелую... потом... если захочешь...
• Ну должна же я была его помучить! Все порядочные девушки так поступают!
• Такой любезный мужчина!.. Это что-то!
• Я им не верю! Им нужна не я, а мои миллионы!

"Зеленый фургон"

• Хорошо стреляет тот, кто стреляет последним
• Что ж оно будет, коли все грамотными станут?
• Ваш самогон - это настоящий антисептик!
Анти-шо?
Септик, а шо?

"Зигзаг удачи"

• А давайте на эти деньги купим автобус! Будем ездить на природу, ловить рыбу, пить вино!
Опять вы, Петя, со своим вином!

"Золотой теленок"

• Ударим автопробегом по бездорожью и разгильдяйству!
• Пилите Шура, пилите!
• Придется переквалифицироваться в управдомы...
• Это же опера, когда Паниковский идет на гуся! Это "Кармен"!
• А Козлевичу?! По справедливости!..
• Паниковский вас всех продаст, купит и снова продаст
• Остап Ибрагимович, когда мы будем делить наши деньги?
• ...на тарелочке с голубой каемочкой
• Балаганов, Вы пошляк! Отойдите от меня с этим железом! Я Вас презираю!
• Ну, что скажете, Шура?! Может и нам эх-прокатиться!?
• А третий слог поможет бог узнать, что это есть предлог
• Бендер, я не пойду с Вами... Там ничего НЕТ! Мы там все УМРЕМ!
• Товарищи!.. Политическая обстановка в Европе... Наш ответ Чемберлену...
• Чемберлен - это голова. И Ллойд-Джордж - тоже голова.
• Кто такой Козлевич!? Я не знаю никакого Козлевича!
• Козлевича охмурили ксендзы
• Поднимите этого гусекрада, Шура!
• Не делайте из еды культа
• Дай мильен!
• Удивительный Вы человек - все у Вас хорошо! С таким счастьем - и на свободе!!
• Неужели тарелочка?!
Да-да. С голубой каемочкой!
• Шура, сколько вам надо денег?
Сто рублей!
Нет, сколько вам надо для полного счастья?
• Рио-де-Жанейро - эта моя мечта и не смейте касаться ее своими грязными лапами!
• Слабонервных просим удалиться!
• Подкачал Скумбриевич! Не выдержал очной ставки...
• Шура, сколько вам надо денег для полного счастья?

"Иван Васильевич меняет профессию"

• Пойте лучше что-нибудь современное, массовое... Трали-вали, тили-тили...
• Собака с милицией обещали приехать!
• Все, что нажито непосильным трудом!.. Куртка замшевая!.. три...
• Я требую продолжения банкета!!!
• ...и тебя вылечат...
• Хулиган! А еще очки надел!..
• Икра черная! Икра красная! Икра заморская, баклажановая!..
• Танцуют все!
• Ты пошто боярыню обидел, смерд?!!
• Оставь меня, старушка, я в печали!
• Царь, приятно познакомиться, царь!
• Да нам, царям, молоко нужно выдавать за вредность!
• Житие мое...
Какое житие твое, пес смердящий?
• Замуровали, демоны!
• Вот, что крест животворящий делает!
• Лепота!..
• Человек! Официант! Почки один раз царице!
• Эх, Марфуша... Нам ли быть в печали?
• Положь трубку!
Не полОжу!..
• Что Вы на меня так смотрите? Вы на мне дыру протрете! Тьфу на Вас! Тьфу на Вас еще раз!
• Простите, а как Вас зовут?
Марфа Васильна я!...
• Кушайте, кушайте, Маргарита Васильна, все оплачено!
• Ну и дом у нас! То обворовывают, то обзывают! А еще боремся за звание дома высокой культуры быта!
• Смерд!
От смерда слышу!
• Интеллигент несчастный! Выучили вас нас свою голову - облысели все!
• Что же ты делаешь, царская морда?!
• И все-то ты в делах, великий государь, аки пчела...
• Я на вас жалобу подам! Коллективную...
• У Шпака магнитофон, у посла - медальон...
• Введите гражданина посла!

"Игла"

• Мир делится на две категории: одним нужны деньги, а другие сидят на трубах. На трубе сидишь ты...
• Вперёд! А потом обратно... Упасть... и подняться! Нет.. лежать, раз упал!
• И как же мы себя сегодня чувствуем? Ну, сегодня-то получше, получше...
• Где стекла?
Какие стекла? Для окон?

"Иди и смотри"

• Люблю комедь смотреть.
• Слухайте мене и беда вас не мине..

"Интервенция"

• Они предложат сигарету. Потом жизнь. Сигарету можешь взять, а вот от жизни придется отказаться
• Вы хочете песен? - их есть у меня!

"Ирония судьбы или С легким паром!"

• Какая же гадость эта ваша заливная рыба!
• О-о, тепленькая пошла! Потрите мне спинку, пожалуйста!
• У меня там ценный веник!
• Ну а как Вас в самолет сажали Вы должны помнить?!!
Ппомнить ддолжен... но я не ппомню...
• Что вы меня поливаете?!! Я же не клумба!..
• Нашлись добрые люди... Подогрели, обобрали. То есть подобрали, обогрели...
• Понимаете, каждый год 31 декабря мы с друзьями ходим в баню. Это у нас такая традиция
• А у вас ботиночки на тонкой подошве. Простудитесь, заболеете и умрете.
• Пить надо меньше, меньше надо пить...
• Во-о-от он мой пиджачок, во-о-от куда я его повесил... серый в елочку...
• Ну что вы меня всё время роняете!
• Ария московского гостя
• Только смотрите, чтобы к моему приходу не завелся тут кто-нибудь третий.
Не волнуйтесь, я прослежу.
• Ипполи-и-т! Нет никакого Ипполита!
• И всё таки я не Ипполит!
• Всем нельзя, всем завтра Новый Год встречать.
• А давайте взвесимся набрудершафт.
• Споко-о-ойно, Ипполит, спокойно.
• Как я мог, я же никогда не пьянею
• Мы разучились делать большие хорошие глупости. Мы перестали лазить в окно к любимым женщинам

"Ищите женщину"

• При хорошей женщине и мужчина может стать человеком
• Ты такая красивая, когда молчишь

"Кавказская пленница"

• Жить хорошо! А хорошо жить - еще лучше!
• Комсомолка, спортсменка и просто красавица!
• Птичку жалко!!!
• Помедленнее, пжалста, я записывваю...
• Короче, Шклихасофский!
• Шашлык... Пиши два. Выкинула в пропасть.
• В маем доме папрашу нэ виражаться!
• Чей туфля? Ой, мое!
• Будь проклят тот день, когда я сел за баранку этого пылесоса!
• Бамбарбия! Киргуду! Шутка!
• Где у нас прокурор?
В 6-й палате, там где у нас Наполеон был!..
• Сообразим на троих?
Грешно смеяться над больными людьми...
• Эй ты, псих, стой!
• Будэшь жарыть шашлык из этy нэвеста - мэня позави!..
• Да здравствует наш суд, самый гуманный суд в мире!
• Все ясно, это белая горячка!
Да-да, горячий и савсем белий!
• Больной находится в состоянии кататонического возбуждения
• Вы же сказали в трех экземплярах
• ...а потом, на развалинах древней часовни...
Простите, а часовню тоже я развалил?
• Садитесь!
Спасибо, я пешком постою...
• В морге тебя переоденут
• Как говорил наш замечательный сатирик Аркадий Райкин: женщина - друг человека
• А ты не путай свою личную шерсть с государственной! Плата по таксе. Такса 1 рубль.
• А теперь мы тушим окурки обеими ногами!
• Ничего не сделал, только вошел!
• Торопиться не надо... Нужно вернуть обществу полноценного человека!

"Карнавальная ночь"

• ...видим одну звездочку, две звездочки. Лучше, конечно, пять звездочек... Есть ли жить на Марсе, нет ли жизни на Марсе - это науке неизвестно
• Докладчик сделает доклад, коротенько так, минут на сорок...
• За все что здесь сегодня было, лично Я никакой ответственности не несу!
• Люди! Ау-у!
• У меня же лекция, лекция.

"Кин-дза-дза!"

• Желтые штаны - два раза ку
• Дядя Вова, скрипач не нужен
• Общество, в котором нет цветовой дифференциации штанов, лишено цели
• Пожрать есть чего?
Каша.
Какая?
Пластиковая
• Цапу надо крутить, цапу!
• Нет уж, давай будем считать, что это Каракум. Так... Солнце на западе, значит, Ашхабад там. Пошли
• Гедеван Александрович! Скажи мне! Я свой. У меня мама была грузинка. Местная...
• Тормози! Тормози!
Как я могу затормозить, когда ты всю торозную жидкость выпил?! Алкаш!
• Нечестно так играть! Ты за меня плохие ходы думаешь
• Небо не видело такого позорного пацака как ты, Гедеван Александрович
• Вы нам желтые штаны, а мы вам кц сколько хош!
• И попробуй только подумать, что эта хреновина - не трнклюкатор!
• Не четланское это дело
• Люсенька, родная, зараза, сдались тебе эти... макароны!
• У тебя в голове мозги или кю?
• Заставим всех ползать на четвереньках и будем в них плеваться.
А какое же в этом удовольствие?
Молодой еще!
• Это твое заднее слово?
Заднее не бывает!

"Когда деревья были большими!"

• Товарищ! Ты неправильно держишь напильник! Дай я покажу тебе как.
Это у меня манера такая...
• Помнят руки-то! Помнят!

"Ко мне, Мухтар!"

• Мухтар постарается...

"Королева бензоколонки"

• А кто письмо-то написал?
А-но-ним!..
Дал же Бог фамилию...

"Любовь и голуби"

• Людк, а Людк, глянь-к, яка сука крашена!
Ну почему, это мой натуральный цвет!!!
• Девушки, уймите вашу мать!!!
• Печальную весть принес я в твой дом, Нюрка! Шибануло вашего отца!.. Все, теперь так и останется...
Что останется?
Что, что? Косоглазие!!! А вы что подумали?!!
• Людк, что это за пыспыс?
• Извините, что помешал вам деньги прятать!..
• Знаете, как она меня называла? Митюнюшка!.. А я ее - Санюшка!..
• Инфаркт Микарда! Вот такой рубец!
• Ну вот день взятия бастилии в пустую прошел
• Мои родители хотели мальчика, а родилась девочка
как назвали?
??? Раиса Захаровна...
• И, что характерно, любили друг друга!..
• Людк, а Людк! Тьфу, деревня!
• Ну скажи ты ей!..
Что сказать-то?
Чтоб не ревела...
Надюха, не реви!

"Максим Перепелица"

• Он бросил курить и умер... Нет, кажется, он сначала умер, а потом бросил курить.
• Там, где пехота не пройдет и бронепоезд не промчится Максим на пузе проползет и ничего с ним не случится!
• Молодец! Будешь в моей команде (Максим перепелица)

"Маленькая Вера"

• Цель у нас, Сереженька, одна: коммунизм!
• А какая у тебя книжка любимая?

"Капитанская дочка"

. Там начало хорошее: "Береги честь смолоду"!
• Ну шо ты за мужик, ни выпыть з тобою, ни поговорить!
• Гражданка Парашина утверждает, что вы угрожали ей вступлением в половую связь в противоестественной форме.
• Гражданин Остапчук утверждает, что вы бросили в него пепельницей.
Я Чике пепельницу передал, а он ее не поймал.

"Мама, не горюй"

• Ты быковать на зоне будешь.
• Сказали, люди приедут? Где эта Люда?
А она в не вышла на работу. Она в гараже вставную челюсть забыла
А зачем ей эта челюсть?
А как же она на людях появится?
Так на хрена ей на людях появляться?

"Менты"/"Убойная сила"

• Это наша корова, мы её и доить будем
• Вот и именно, как говорит наш Мухомор.
• Кто ж так бьёт!

"Меня зовут Арлекино"

• Я художник не театральный, распишу и уеду.

"Менялы"

• Че ты гонишь, кот Базилио?

"Место встречи изменить нельзя"

• Стреляй, Глеб Егорович, уйдут проклятые
• Есть подозрение, мил человек, что ты стукачок
• Я ж тебя, Володенька, зубами загрызу
• Коселек-коселек... Какой коселек?
• Нету у вас методов против Кости Сапрыкина
• Я сказал Горбатый!
• Че дразнисся? Ща вассе ничего говорить не буду!
• Эх, Шарапов, сейчас бы супчика горяченького да с потрррошками!
• Ну и рожа у тебя, Шарапов!
• А пистолет, Володя, перевесит все другие улики...
• Начальник, как писать Облигация или Аблигация?
• Выпьем, закусим, о делах о наших скорбных покалякаем....
• Ваня! Пасюк! А ну, держи меня!
Как держ

_________________
Уж Герман полнится, а близости все нет!

Бригада не фуфло, а супер. магасупер кино. Обажаю.

Приколы и крылатые фразы из сериала Бригада

-А ты на нас не ори, мы с тобой культурно разговариваем (Фил)

- Принимай, тварь, бога своего /Космос/

- Кто к нам с пером придёт - от ствола и скопытится /Космос/

- Лучше птичка в руках, чем перо в одном месте /Космос/.

- Такой только у меня и у Майкла Джексона /Космос/

- Вот это встреча на Эльбе... /Космос/

- Братва! Мы не хотим стрелять. Мы наблюдаем. Предупреждаю, кто будет дергаться - всех перемочим. /Космос/

- Мы с первого класса вместе, за всё, что мы делаем, будем отвечать тоже вместе. Ну ты пойми, ну мы бригада! /Космос/

- Девушка, у Вас есть шампанское "Мадам Клико". - Нет. - Тогда водки. /Космос/

- Брат, ты что орешь? Ты не можешь вежливо попросить. /Космос/

- Купи себе Версачи и не парься /Белый/

- Ё-мое, знала бы моя первая учительница, в какую задницу попадет Витя Пчелкин, ставила б мне одни пятерки! /Пчела/

- Это общее дело. И потом, мы с 1-го класса вместе /Космос/
- И за все, что мы делаем, отвечаем тоже вместе /Пчела/
- И во всем этом дерьме прикрываю вас! /Фил/
- Бригада! /Белый/

- Штирлиц хренов! /Белый/

- Есть маза, что сука среди нас. /Белый/

- Лучшая жилетка - бронежилетка! /Фил/

- Вот так вот мы и поступим со всеми америкашками! /Фил/

Кинофразы из ДМБ, полный набор

• — Пациент, вы деньги принесли? Простите, а зачем вам столько галоперидола?
— Я его натурально съем, и меня повезут в дурдом.
— Но зачем?!
— Не плющит меня идти в солдаты.
• Сложный был год: налоги, катастрофы, проституция, бандитизм и недобор в армию. С последним мириться было нельзя, и за дело принялся знающий человек — наш военком. Он собрал всех тунеядцев, дураков и калек в районе, даже глухих определил в погранотряд "Альпийские тетерева". Столько лет прошло, а они ещё где-то чудят!
• — Есть такое слово: «надо»!
— А я тогда присягу принимать не буду!
— Эх, дружок, молод ты… Не ты выбираешь присягу, а присяга выбирает тебя! Прапорщик, запишите эти простые, но, в то же время, великие слова.
• — Мам, я не хочу идти в солдаты… Я боюсь.
— Ну, надо звать дядю Витю из Ерденьева. Он зоотехник, он знает, как в армию не ходить.
• Жизнь без армии — это всё равно, что любовь в резинке: движение есть, прогресса нет.
• — Толя, что же ты всю нашу работу пожёг?
— Я не нарошно. Эксперимент это был. На предмет рационализаторского предложения.
— А нельзя было хотя бы бухгалтерию со столовой оставить?
— А чё это?
— Сегодня получка должна была быть.
— Я не подумал.
— Не подумал! Теперь думай, как с первым поездом в войска укатить — а то засадют в клетку, как жирафу.
• В человеке всё должно быть прекрасно: погоны, кокарда, исподнее. Иначе это не человек, а млекопитающее.
• Зинаида — к маме, с чемоданами! А вы, молодой человек, наденьте брюки — и ко мне, с зачёткой. Потом в армию — год у вас подходящий.
• Есть разные люди: одни Родину от врага защищают, другие жен своих педагогов за сиськи по институтам таскают. И те, и другие могут быть солдатами, только первые уже солдаты, а вторые — ещё нет.
• Понимаешь, Чебурашка-У-Которого-Нет-Друзей, я галоперидолу скушал, а меня в армию тянет всё больше и больше. Что же мне делать, Чебурашка-У-Которого-Нет-Друзей?
• Природа не храм, и уж тем более не мастерская. Природа — тир, и огонь в нём надо вести на поражение.
• — У нас убеждения.
— Какие такие убеждения?
— Веруем в господа нашего Говинду, а он нам в людей стрелять не велит.
— Всё, вы нам подходите. И Говинда ваша ничего. Жидковато, но ничего. И стричь вас опять же не надо. И люди вы, видно, выносливые: 4 часа «Хари кришну» орать — это не каждый сдюжит… Пойдёте в химвойска.
• — Что, гражданин, не спится?
— Не искушай, орёл, без нужды. Мы с Чебурашкой-Который-Ищет-Друзей хотим служить в артиллерии!
— Нет препятствий патриотам!
• Нет, военный — это не профессия. Это половая ориентация…
• Да, жизнь — это колода карт. Мне было душно от мира. Мир ко мне симпатий тоже не испытывал. Надо было сделать выбор. В монастырях не давали курить, в тюрьмах — пить, оставалась армия. Армия — прекрасная страна свободы… и от мира, и от себя.
• — Надо ему указательный палец отнять. Без указательного пальца в солдаты не берут, потому как стрелять нечем. Предлагаю циркулярку. Но если на дому, то и кусачками можно.
— Как же я без указательного пальца, дядь Вить, жениться-то буду?
— Чё ты с женой указательным пальцем делать будешь?
— Ну, я точно не знаю, я человек ещё молодой…
• Сынок, будь мужчиной, как твой пропавший без вести отец.
• — Что, солдат, ссымся?!
— Так точно, ссусь!
— Ну это, солдат, не беда! Такая сегодня экологическая обстановка. Все ссутся… Я ссусь… И даже главком пысается, бывает — но по ситуации! Что ж нам, из-за этого последний долг Родине не отдавать? Твой позорный недуг мы в подвиг определим: пошлём в десантники. Там ты ещё и сраться начнёшь.
• Чао, Буратины! Можете даже писать мне письма «до востребования». Меня зовут Себастьян Перейра, торговец чёрным деревом! Шутка.
• В отличие от всех остальных в армию я пошёл по духовным соображениям.
• — Мужики, а где тут берут в «морские котики», а то к стройбату у меня нет никакого настроения. С детства не выношу бесплатного физического труда.
— А ты чё, «косить» не будешь?
— Смешные вы люди! Зачем же я тогда сюда приехал?! «Косить» дома надо… Хотя, это на любителя… Я вам советую: бутылку разбейте, и стекла нажритесь. Верное дело. А я лично еду в армию нахаляву здоровья и знаний набираться.
— Э-ка тебя тыркнуло! Ну на, выпей, может отпустит.
• Дежурный придёт, там разберёмся.
• Шмалите, друзья. Сколько хотите. У Чебурашки-Который-Ищет-Друзей, парники.
• Нет, Марина, к Баринову на день рождения не ходи. И к Толяну не ходи. А к тёте Вере ходи.
• У меня сеструха рожает, от завцеха.
• — Внучки, пуля — дура, штык – молодец!
— Не рви, дед, глотку, угости лучше.
— А как же! Только здесь бабка не достанет, не унизит гвардейца.
• Молчать! У меня ваш маршал под Кёнигсбергом сортиры чистил, когда я тараном эсминец брал за чекушку!
• Даёшь Беломорканал! За родину! За победу! Хлебай, унучки, ханку!
• Лютый дед! Таким дедам надо памятники чугунные на вокзалах ставить…
• Взятку предлагал… Но не дал.
• — Какой хитрый человек!
— Чё спрашивал-то?
— Я не понял…
• — А-ааа, плохи ваши дела, товарищ призывник.
— А у кого они сейчас хорошие?
— У вас дела не просто плохие, а ещё хуже.
— Чем раньше?
— Гораздо.
— Кошмар!
— Кошмар.
— Что будем делать, товарищ особист?
— Будем помогать соответствующим органам выявлять неблагонадёжных элементов в армии.
— Я как раз одного такого знаю.
— Побожись!
— Чтоб мне пусто было! … У дежурного офицера газы.
— Поподробнее: какие газы, маркировка, производные?
— Газы — сугубо удушливые. Производные: копчёная колбаса, сыр «Волна», лимонад «Колокольчик». Срок годноти истёк! Как из уборной выйдет — полчаса зайти невозможно: глаза режет!
• …а сам, соответственно, употребил допинг.
• Вами весь пункт провонял!
• — Да, о чём разговор?! Пошлите меня куда-нибудь в горячую точку. Снайпером. Я очень усидчивый.
— Что-то такое мы вам и прописали.
• Максуд, как я восхищаюсь твоим умом и мужеством! К тебе доллары так и липнут.
• …В который моментально включились все оставшиеся у меня на руках средства сирот Алиевых.
• — Ты не гони на мой желудок. Я в детстве подшипник переварил.
— Да он ещё и дурак.
• — Нам так и не удалось выяснить, как тормоза зовут!
— Напишите в приписном: "Федя". У него морда толстая, ему пойдёт.
• Тебя как, Федя, зовут?
• Товарищи призывники! Надо понимать всю глубину наших глубин.
• — Военный, а нам оружие дадут?
— Триста тридцать пять…
• Знаю я там по дороге одно место с офигенными циркулями!..
• — Что будем кушать, мальчики?
— Я — много. Оливье и майонеза побольше. У нас в столовке хороший оливье давали, много. Однажды я даже в обморок упал, так накушался. Меня мастер домой нёс.
• Труа́ буттэ́ де водка́, авэ́к плези́р.
• Зовите меня просто: Элвис Пресли, поэт-песенник.
• Я, конечно, не против, если вы этого гидроцефала спеленаете…
• Армии солдаты нужны, в армии без солдат абсурд и коррупция.
• Прапор выпил… и опал, как озимый.
• — Мальчики, не желаете продажной любви?
— Я тебе сейчас лицо обглодаю.
• Командиры в кустах не слабятся!
• Сарынь на кичку!
• Пока я его за левую туфлю тащил, то отчего-то представлял, как в этот момент на другом конце города в моей съёмной квартире дико тоскуют по мне братья Улугбек и Максуд.
• К гадалке не ходи!
• Ладно, заноси. Но! В коридор героя не отпускать — у меня ковры.
• С верхней полки пердел проказник прапор, а мы мечтали о подвиге.
• — Будешь ты, Федя, Бомбой…
— Почему — Бомбой?
— Потому что вспыльчивый… Ты, Владик, будешь Штык — потому что стройный… А я буду Пуля — потому что в цель!
• — А про этого "кого-то" в газете "Гудок" писали. Что он наркотиками торгует через ларьки "Союзпечати".
— Красиво жить не запретишь...
• Наш священный долг — защищать Родину и соблюдать правила личной гигиены! Иначе всё у нас пойдёт через жопу…
• Это не овощная база, товарищ призывник. Это то место, где вы интересно и чрезвычайно увлекательно проведете ближайшие два года.
• Я сказал проще: «Полное говно!»
• Без свадьбы только мухи женятся.
• — Это вам не это!
— Понятно!
• — Тому, кто это придумал, надо в голову гвоздь забить!
— Я его презираю…
• — Пришивайте подворотничок к воротничку.
— А мы не умеем.
— Никто не умеет… Дело не в умении, не в желании, и вообще ни в чём. Дело в самом пришивании подворотничка.
• Армия — не просто доброе слово, а очень быстрое дело. Так мы выигрывали все войны. Пока противник рисует карты наступления, мы меняем ландшафты, причём вручную. Когда приходит время атаки, противник теряется на незнакомой местности и приходит в полную небоеготовность. В этом смысл, в этом наша стратегия.
• — Ещё немного, и я сойду с ума!
— Я уже сошёл, у меня глаз дёргается!
— А я себе палец пришил!
• — Отсюда, ребятки, наша Родина диктует свою непреклонную волю остальному мировому сообществу.
— Может, бахнем?
— Обязательно бахнем! И не раз — весь мир в труху!… Но потом.
• — Как там, на гражданке? Бабы есть?
— Практически нет, сами удивляемся.
• — Скажите, военный, а где у вас здесь буфет?
• — Вопросов нет. Дайте меню.
— Я сам меню. Булка с маком, баба с ромом, эклер, сигареты «Прима», вода «Колокольчик».
— А кофе?
— Кофе только офицерам. От кофе нервы. Приказ генерала.
• По старой доброй армейской традиции дембель осмотрел нас со всех сторон.
• Порву, как тузик грелку.
• Прикольно… Могло быть и хуже.
• И уже задремавший старший сержант выпал из поезда...
• — Что, духи поганые?! Будем служить, как положено, или будем глазки строить?
— Будем!
• Дух рано или поздно становится дембелем, а перед дембелем лежат все мечты! Потому что любят его очень — и здесь, и там. В пожарные берут, и в милицию. Там курорты от профсоюза, бесплатный проезд на автобусе. Девки с дойками так и плачут по дембелю… Потому что дембеля больше в армию не берут.
• — Джигит, иди сюда!
— Чего?
— Ты маму любишь?
— Маму люблю. И тетю Таню люблю. И Олю Крымову люблю, она у нас на заводе в ОТК работает.
— А деньги любишь?
— Деньги? Очень люблю.
• — Тётя, а «Наука и жизнь» есть?
— Наука есть, а жизни нет. У меня мужик прошлой зимой застудился на рыбалке. Теперь так — не супруг, а сувенир. Только усы стоят. Если бы не вы, солдатики, хоть плачь. Пойдем, щекастик, в подсобное помещение, я тебе барбарысок насыплю.
— Нет, вы уж лучше дайте «Технику — молодёжи».
• — Гера, ты здесь?
— Я здесь, я там, я всегда…
— Ктож так с коптёром разговаривает? Смотри как надо: чужое, халява, взять, взять!
— Что будем пить, девочки?
• Для хороших людей армия — родная мать, а для плохих — тёща.
• Ты, дух, правильный военный…
• Тут в лазарет заходила медсестра. Я её потрогал и лишился покоя. Такая сладенькая: ушки красненькие, носик в угрях, жопа толстая и шершавая, как ананас… Валькирия!
• — А кормят здесь как?
— Сухари и вода.
— Вот те на! Товарищ демебль, а когда нам кушать дадут?
— Никогда, товарищ дух — это армия…
• Есть ещё волшебная русская традиция оставлять на могилах усопших разного рода свежие продукты и напитки.
• — Мне всегда задают три вопроса: почему я армии, сколько мне лет и отчего у меня волосы на груди окрасились. Начну с последнего: волосы у меня на груди окрасились, потому что я пролил на них ракетный окислитель. Лет мне двадцать девять, скоро юбилей. А в армии я потому, что меня жена с тёщей хотели в сумасшедший дом отдать — за убеждения. … Видишь суслика?
— Нет.
— И я не вижу. А он есть!
• Какой Вы ненасытный, гардемарин.
• Надышаться можно только ветром…
• Бывайте, ихтиандры *..уе*!
• Я — чёрный дембель, твою мать!
• Такая вот армейская драма — Шекспир и племянники. Тут хоть вывернись, а всё идет по накатанному сюжету: и жизнь, и слёзы, и любовь. Не ко сну сказано.
• В воздухе носился страшный дух праздника.
• Мать моя женщина! Кого же батя тиранить будет?
• Деньги — брызги!
• — Беркут! К тебе можно в бане спиной поворачиваться! Повторим?
— Говно вопрос!
• — Авиационный, без осадка…
— Ракетный. Лучшее — детям!
— Американским!
• — Как с йети быть?
— Йети? Надо чаще мыть.
— Да нет, я про снежного человека.
— А-аа! А это надо с контр-адмиралом посоветоваться, он Атлантиду видел.
• — Талалаев! Ты здесь прекращай всякие испытания… Свинёнок твой мутантом оказался. Глаз мне подбил и кортик отобрал!
— Учтём!
• Солдаты! Вы знаете, что я вам могу сказать, и я знаю, что вы мне можете ответить.
• Что наша жизнь? Игра! А самая азартная игра начинается тогда, когда на кону, как минимум, твоё здоровье, но ещё прикольней — если жизнь. Можно давать в прикуп.
• Вот взять меня — кем я был? А кем я стал? Мягко говоря, всем! А почему? Да потому что я — русский солдат! А русский солдат никогда не сдаётся. Один хрен ему терять нечего. Это и есть наша главная военная тайна.