Форум Запоріжжя

Разговор в английской семье:
- Папа, а что такое любовь?
- Это, сынок, русские придумали. Чтобы не платить.


Ночью в избе:
-Мань!
-Шо?
- Давай ишо.
-Да ты шо!
-А шо?

Сидят зэки в камере. Все воры в авторитете. Решили пообедать. Накрывают стол, фрукты овощи, бутерброды. Только хотели за стол садиться, выбегает крыса, хвать бутерброд и бежать.
Cамый молодой хватает тубаретку и швыряет — крыса мертва и... тишина стоит.
Он
— Пацаны вы че?
В ответ:
— Слышь, мы — воры, она — вор, если до утра отмазку не придумаешь, мы тебя так же!
Всю ночь не спал, думал... Утром все встают
— Ну че? — спрашивают
Он:
— Мы воры, она — вор, ей что западло было с нами посидеть??!

Задержана бригада мошенников, занимавшихся изготовлением фальшивых копеечных монет. Преступники были арестованы и отправлены для содержания в ближайшую психиатрическую лечебницу.

Смешно).

Блондинка, измученная ремонтом и переездом в новую квартиру, жалуется подруге на своего кота:
— Представляешь, этот подлец уже успел обоссать кресло и ковёр тоже.
— Пойми, Люся, он не виноват, у него стресс...
— У меня тоже стресс, но я себе такого не позволяю!

Стоит мужик, ссыт в подъезде.
Подходит женщина лет за сорок и смущенно так говорит:
— Извините, пожалуйста, у меня вот муж год назад умер, я так соскучилась по мужчинам, разрешите, пожалуйста, если не сложно, подержаться у вас за одно яйцо.
Мужик, слегка шокированный:
— Ну, ладно, так и быть, держитесь...
Женщина опять:
— А, может, разрешите мне еще за второе подержаться, все-таки год без мужчины... ну пожалуууйста??
— Ну держись...
Схватившись за оба яйца, женщина со страшной силой дергает их в разные стороны и кричит:
— HЕХ[рен] В ПОДЪЕЗДЕ ССАТЬ!!!

Мужик приходит к председателю колхоза и говорит: "Возьмите меня на работу зоотехником".
— А документ есть?
— Нет, но я понимаю язык животных.
— Ну ладно, пойдем на ферму.
Подходят к корове.
Мужик: « Му-у-у! »
Корова: « Му-у-у! »
— Она сказала, что дала 15 литров молока. Доярка сдала 10, а 5 домой отнесла.
Пришли к доярке, обыскали, так и есть — 5 литров в заначке.
Подходят к свинье.
М: «Хрю-ю-ю!»
Свинья: «Хрю-ю-ю!»
— Она говорит, что принесла 7 поросят, но свинарка двух унесла домой.
Обыск у свинарки, находят двух поросят.
— Ну ладно, беру тебя, — говорит председатель.
Идут по улице. Навстречу коза: « Бе-е-е! »
Председатель:
— Ты ей не верь, было всего один раз, и то - по пьянке!