- Здрасьте, я настоящий сантехник, пришел сюда трахаться! - Ну наконец-то! А то ваш коллега все время только в трубах ковыряется. - А, да он ещё только учится!
Мало кто знает, что вместе с увеличением пенсионного возраста было предложение и увеличить сроки беременности с 9 месяцев до 15. Но не сразу. По одному месяцу в год.
Рабинович идет по улице и ругается: — Вот бандиты, вот мерзавцы, вот сволочи!.. К нему подходят люди в штатском и требуют пояснить, кого он имеет в виду. — как это "кого"? — удивляется Рабинович, — конечно, американских империалистов! Люди в штатском разочарованно отпускают его и удаляются. Рабинович догоняет их: — Простите, а вы на кого подумали?
Зарегистрирован: 12 сен 2018, 07:20 Сообщения: 110
Конечно бородатый анекдот, но я иногда его пересматриваю. Монолог Чебурашки это УСЁ.Жене раньше он не нравился, маты не переносит. Ну а сейчас-хохочет, а я ржу даже не от анекдота, а от смеха жооны.
Зарегистрирован: 12 сен 2018, 07:20 Сообщения: 110
-Кот гулял неделями напролёт гулял и возвращался худой и ободранный. Семье это надоело и кота кастрировали. Но через какое-то время кот опять появился на улице. — Что ты тут делаешь? Тебя же кастрировали! — Консультирую.
-Конструктивные предложения имеются? — Может, пошло оно все нах@й? — Принято единогласно.
-Чукча купил шкаф. Открывает дверцу — а там зеркало. — Ой, брат приехал! А жена из-за его спины выглядывает: — И какая-то Млять с ним...
-Полиция разыскивает женщину, данные и фотография которой есть на сайте знакомств. То есть они понятия не имеют, сколько ей лет и как она выглядит.
Звонок в три часа ночи: — Если вы сейчас же не вырубите свою грёб@ную музыку, я полицию вызову! — Слышь, не нравится, переселяйся на другую улицу! — Я тебе, придурок, ваще из другого района звоню!
Разговоры про вакцинирование напомнили старую историю... -------------------- Немолодая семейная пара на отдыхе на Ямайке. Заходят в обувной магазин, купить мужу пляжные шлепанцы. Полуобкуреный ямайский продавец, с (труднопередаваемым на русский язык) ямайским акцентом: ну, вам это, братаны, ну вам это как, ну типа просто шлепанцы или как бы для секса шлепанцы? Пара в недоумении - как это так, для секса? ? - Ну, это типа как бы вот одеваешь - и сразу суперсила появляется, и любую подругу хочется много и долго, и много раз не переставая, пока шлепанцы не слетят. Ты братан если хочешь - померь, сам братан увидишь как оно, если не веришь. Мужчину сказанное не впечатляет, он уже не молод и всякого повидал, ему шлепанцы нужны, а не пустая болтовня продавца. Но супруга - явно заинтересована, пихает его локтем в бок - ну, померяй, ну померяй... - Ладно, говорит, давай померяю, неси те, что для секса. Продавец приносит, муж одевает - и тут же весь преображается!!! В глазах появляется блеск, который супруга не видала уже много лет, мускулы наливаются силой, кожа становится влажной и упругой, а в шортах прямо на глазах вырастает что-то большое... очень большое... очень, очень большое... И тут муж хватает продавца, одним движением срывает с него штаны, бросает на прилавок, и... Супруга в шоке, прилавок едва не разваливается от энергичных движений, а муж ничего вокруг не видит и не слышит. Продавец орет на весь магазин под ритм происходящего: БРА-ТА-А-А-АН, НЕ-НА-ТУ-НО-ГУ-О-ДЕЛ, НЕ-НА-ТУ-НО-О-О-О-О-О-ГУ!!!
_________________
Они существуют, и это фантастика! ))
На уроке учитель спрашивает: - Что больше всего возбуждает человека? - Голая женщина! - отвечает Вовочка, сидящий на первой парте. - Вон из класса! И приведи своего отца! На следующий день Вовочка пришел один и сел за последнюю парту. - Ты почему не привел отца? Почему сел за последнюю парту? -спрашивает учитель. - Папа сказал, что если вас не возбуждает голая женщина, то вы - пеdик, и от вас нужно держаться подальше.
Неделю я на удаленке По дому сделал все дела Отъелся, выспался и в гости Аж на работу захотел ********************* А прятки? Чем не развлеченье? Взял не своё, и затаись ********************* Олег - приверженец охоты С утра накатит литров пять И ну чертей ловить по дому Охотник, с*ка, следопыт ********************* Олег стремится к абсолюту Но его нынешний бюджет Сказал - возьми-ка бормотухи На абсолют бюджета нет *********************
_________________
Они существуют, и это фантастика! ))
Старые запасы! )) Адмирал принимает в строй два крейсера "Омск" и "Томск". - Почему их назвали в честь именно этих городов? -Это аббревиатуры, товарищ адмирал. ОМСК - ох..нный морской стратегический крейсер. - А ТОМСК? - Тоже ох..нный морской стратегический крейсер.
_________________
Они существуют, и это фантастика! ))
Белые господа предъявляют Талибам за западные ценности: З: — Мы требуем соблюдения прав женщин и инклюзивного правительства! Т: — Дык вот, смотрите, у нас женщины в правительстве и Шуре З: — А почему они у вас с бородами? Т: — А у вас?
Перед московской олимпиадой 1980-го года в торговые организации была спущена инструкция: покупателям не говорить "нет". В универмаге женщина просит перчатки. — Вам какие? Кожаные? Шерстяные? Замшевые? — Шерстяные, пожалуйста. — Светлые? Темные? — Темные. — Длинные? Короткие? — Короткие, если можно. — Знаете что, принесите нам показать ваше пальто, и мы сами для вас подберем к нему перчатки. — Не верьте им! — встревает в разговор другой покупатель. Я им свой унитаз приволок, жопу показал, а туалетной бумаги все равно не получил!
Пошли как-то раз на охоту терапевт, психиатр, хирург и патологоанатом. Дошли до места, выпили… Тут из камышей вылетает утка. Терапевт, прицеливаясь: – Утка! Или не утка… По-моему, не утка. А может быть, утка… А может, и не утка. Нет! Скорее всего, утка! Хотя вполне возможно, что и не утка… Утка или не утка?... Xpен ее знает! Пока он так рассуждал, утка улетела. Через какое-то время появляется еще одна утка. Психиатр: – Утка! Точно, утка!... Но это я знаю, что это утка. А знает ли утка то, что она утка?... И эта утка улетела. Вылетает третья утка. Хирург, не рассуждая, быстро прицеливается… Ба-а-а-бах сразу из двух стволов. Утка падает. Хирург – патологоанатому: – Слышишь, док, сходи посмотри, утка там была, или что?!
_________________
Они существуют, и это фантастика! ))
Посадили в одну камеру убийцу, вора и наркомана. Убийца говрит: — Давайте я всех охранников убью и мы сбежим. Вор говорит: — Нет, давайте лучше я ключи украду. Мы сами откроем двери и сбежим. Наркоман, немного подумав: — А давайте накуримся и отпросимся.
В стельку пьяный заяц идет по лесу, подходит к норе и начинает орать: - Эй ты хљ"йня, выходи! Так продолжается некоторое время, наконец оттуда вылазит птичка и говорит зайцу: - Заяц, ну сколько раз можно повторять, не хљ"йня, а выхухоль, ВЫ-ХУ-ХОЛЬ!! Вот. Понятно тебе, вы-ху-холь! Заяц постоял, почесал за ухом, икнул : -Ну да, буду я всякую хљ"йню на ВЫ называть.
Из классики краттких анекдотов (называется: НАЙДИ НЕПОШЛЫЙ ВАРИАНТ)
- Кстати, о музыке. Пианино - ужасно скользкий инструмент. *** - И на нашей улице КАМАЗ с анашой перевернется! *** На вопрос "Что вы здесь делаете?" 72% респондентов ответили отрицательно; *** - По внутренней дорожке бежит японский спортсмен Хировато. И действительно, он плохо бежит. *** - Человек человеку - друг, товарищ и брат. Ты понял, скотина! *** Чем сердце успокоится? – Валокордином *** - Наших спортсменов вы легко узнаете по желтым трусам и голубым майкам, остальные лыжники одеты немного теплее... *** - Кстати, о посуде. У меня знакомый есть, так у него х.. в ведро не помещается. *** - Сэр, вам кофе в постель или, как мистеру из 120 номера, на х@" ?? *** - Знаете, мне не нравится ваш кашель. - Ну извините, доктор, лучше я не могу. *** *В зоопарке. - Вы здесь такого маленького мальчика не видели?… Нет? Идемте, покажу... *** - Сема, пей кефир, чтоб ты сдох, тебе нужно поправиться! *** - Кто там? - Это я - почтальон Печкин. Принес журнал Плейбой с заметкой про вашего мальчика. Сейчас я у вашего мальчика буду измерять... *** - Все люди как люди. А я - красив как Бог! *** «Вы меня губите!" - вскричала Маша, но побороть медведя не смогла. *** - Каково ваше семейное положение? - Хреновое ... *** - Как живешь ? - Регулярно ! *** - Скажите, как найти Площадь Ленина? - Надо ширину Ленина умножить на длину Ленина. *** - Скажите, а пирожки у вас свежие? - Нет, с мясом. *** - Доктор, я жить буду? - А смысл ? *** - Девочка, ты отличница? - Hет. Я yдовлетвоpительница.
Учительница дала классу задание: на листочках записать свои мысли, что такое власть. Потом стала зачитывать: — "Власть — это когда делаешь людям добро! " — ага, хорошо. "Власть — это когда творишь добро и наказываешь зло! " — хорошо. "Власть — это когда у тебя много тёлок и ты их трахаешь! " — Вовочка! Опять ты всякие гадости пишешь! ? Немедленно перепиши. Вовочка пишет: — Власть — это право и возможность навязывать другим людям свою философию и разрушать чужие мечты...
Вы не можете начинать темы Вы не можете отвечать на сообщения Вы не можете редактировать свои сообщения Вы не можете удалять свои сообщения Вы не можете добавлять вложения
Вход
Регистрация
FAQ
Поиск
Пользователи
