Форум Запоріжжя https://forum.zabor.zp.ua/forum/ |
|
Анекдот https://forum.zabor.zp.ua/forum/viewtopic.php?f=41&t=36 |
Страница 54 из 55 |
Автор: | Darin [ 13 сен 2005, 19:16 ] |
Заголовок сообщения: | Анекдот |
Разговор в английской семье: - Папа, а что такое любовь? - Это, сынок, русские придумали. Чтобы не платить. Ночью в избе: -Мань! -Шо? - Давай ишо. -Да ты шо! -А шо? |
Автор: | Freewriter [ 15 ноя 2021, 01:03 ] |
Заголовок сообщения: | Re: Анекдот |
Собеседование: — Представьте, у вас в доме в гостях начальник, и вся семья. Вдруг в дом врывается вооружённый террорист, собирает всех в одной комнате, даёт вам пистолет с одним патроном и говорит, что вам нужно застрелить одного из собравшихся, тогда остальных он отпустит. Кого вы застрелите? — Это очевидно. — Ну вы подумайте. Это тяжёлый моральный выбор. — И думать нечего. Конечно же, террориста. |
Автор: | Слепец [ 16 ноя 2021, 01:35 ] |
Заголовок сообщения: | Re: Анекдот |
Доктор, у меня высокая температура после вакцинации! Это вам с чипом AMD попалась, они всегда греются. |
Автор: | Freewriter [ 16 ноя 2021, 09:41 ] |
Заголовок сообщения: | Re: Анекдот |
Блондинка гуляет в салоне сотовой связи: — Объясните, а в чем разница между этими телефонами? — Понимаете, дело в том, что это - плеер, а это-фотоаппарат… |
Автор: | Freewriter [ 17 ноя 2021, 21:23 ] |
Заголовок сообщения: | Re: Анекдот |
Гопник-папа идет вечером с работы, смотрит — на асфальте возле дома сидит гопник-сын. Весь избитый, в крови, в уши воткнуто по сигарете, в пасть забит его же мобильник. Гопник-папа тупит на это зрелище с минуту, потом спрашивает: — Что, на интеллигента наехал? — М-м-м-м. — Еще и в очках, поди? — М-м-м-м-м! ! — Дебил. Баклан. Я тебе сколько раз повторял: если чувак не ссыт ходить по нашему району в очках, он опаснее бешеной собаки! |
Автор: | Freewriter [ 28 ноя 2021, 14:43 ] |
Заголовок сообщения: | Re: Анекдот |
Решил как-то мужик со своей женой в гольф поиграть. Приехали на поле, а там вокруг дорогие дома понастроены. Муж ей говорит: -ты аккуратнее бей, а то стекло где-нибудь мячиком разобьешь... ...Она и разбила! Пошли они извиняться. Заходят в "навороченный" особняк, а там окно разбито и кувшин. Стоит мужик какой-то и говорит: -спасибо вам. Я-"джин" из этого кувшина. Сидел там 300 лет. Я исполню по одному вашему желанию, но при условии, что потом вы выполните моё! -хорошо,-сказал мужик.-Я хочу зарплату- миллион долларов! -будет сделано,-ответил "джин". -а я хочу виллу в каждом городе мира!,-попросила жена. -тоже исполнено. Теперь моя очередь: я 300 лет просидел в этом чёртовом кувшине без женской ласки,-говорит "джин" мужику.- и хочу переспать с твоей женой. Мужик сразу согласился(чем не пожертвуешь ради своего желания). Прошёл час,два,десять,а "джин" всё остановиться не может.Запыхавшись, спрашивает у женщины: -слушай, а твоему мужу сколько лет? -36,-отвечает она. -да? Такой взрослый,а до сих пор в сказки верит! |
Автор: | ОКД [ 11 дек 2021, 20:03 ] |
Заголовок сообщения: | Re: Анекдот |
Женщина к дню рождения, 48 лет, сделала себе подарок - омолаживающую пластическую операцию. Довольна и хочет увидеть реакцию людей. Приходит в магазин, кода подошла очередь в кассу, спрашивает у кассирши средних лет: - Как думаете, сколько мне лет? Та оглядела и отвечает: - Думаю лет 28. Женщина обрадовалась: - А вот и нет, мне ровно 48. Зашла в кафе, молоденький официант приносит кофе. Она у него спрашивает: - Как думаете, сколько мне лет? Тот оценил взглядом и говорит: Думаю, где-то 32 года. Довольная женщина отвечает: А вот и нет, мне 48. Идёт дальше к автобусной остановке, а там уже немолодой невзрачный мужичок стоит, автобуса ждёт. Она и к нему, чтобы ещё больше поднять себе настроение: - Сколько лет вы мне датите? Мужичок отвечает: - Мадам, я в моём возрасте уже не могу по внешности оценить возраст, но у меня есть другой способ, о котором я стесняюсь Вам сказать. Заинтригованная женщина пообещала, что не осудит его, только бы он раскрыл ей этот способ. - Для этого мне нужно потрогать то, что у Вас под лифчиком... - опустив глаза, промолвил мужчина. Долго и с удовольствием он работал руками под лифчиком и наконец ответил: - Вам ровно 48 лет. -Как, как вы это определили! - изумилась женщина. - Да я в магазине за Вами в очереди стоял. |
Автор: | Arbuz [ 12 дек 2021, 16:43 ] |
Заголовок сообщения: | Re: Анекдот |
Госдума одобрила закон, по которому Путин может прививаться более двух раз подряд! ********* Дэвид Копперфильд обратился к Путину с просьбой рассказать ему, как у того получается дурачить 146 млн человек в течении 21 года, ничего не показывая, а только обещая. ********* Прямая линия Путина - это когда россияне обращаются с просьбами решить проблемы к тому, кто им их создает! |
Автор: | Freewriter [ 12 дек 2021, 17:27 ] |
Заголовок сообщения: | Re: Анекдот |
Выходит стоматолог из кабинета, где остался лежать пациент, и нервно ходит из стороны в сторону, теребя подбородок. Закурил, но тут же выкинул сигарету в окно. Медсестра его спрашивает: — Что случилось? Сложный случай? Стоматолог отвечает: — Тяжелейший — у клиента бабла до хрена, а все зубы здоровые... |
Автор: | Vltalii [ 21 дек 2021, 08:13 ] |
Заголовок сообщения: | Re: Анекдот |
Из нетленки 90х годов. Приехала на завод американская делегация. Идут по цеху и видят: стоят возле станка мастер и рабочий и что-то остро обсуждают. Американскую переводчицу попросили перевести их разговор. Та, слегка смущаясь, переводит: - Мастер говорит рабочему: <Кто-то вступил в интимные отношения с твоей матерью, ты, гулящая женщина, даже эту изнасилованную шестеренку, гулящая женщина, не можешь, гулящая женщина, правильно сделать, гулящая женщина. Директор, гулящая женщина, даст тебе хороший женский половой орган, гулящая женщина, и вступит с тобой в интимные отношения посредством заднепроходного отверстия, гулящая женщина, если из-за тебя, пассивного гомосексуалиста, опять сорвется на половой член план, гулящая женщина, который должен выполнить завод!> -В ответ на это рабочий отвечает, что рабочий уже вступил в интимные отношения с речевыми органами директора, что рабочий вступил в интимные отношения со всеми на заводе шестеренками и, что самое невероятное: он вращал на половом члене завод со всеми его планами. |
Автор: | Freewriter [ 21 дек 2021, 21:58 ] |
Заголовок сообщения: | Re: Анекдот |
Лондон. - В центре британской столицы прошел праздник фирмы "Кока-Кола". - Во время торжеств в воздухе кружило сто самолетов с надписью "Кока-Кола", было выпущено 200000 петард, на импровизированной сцене пели Пласидо Доминго, Лучиано Паваротти и Хосе Каррерос. - Специалисты завода "Буратино" считают, что это дешевый рекламный трюк. |
Автор: | Freewriter [ 12 янв 2022, 10:48 ] |
Заголовок сообщения: | Re: Анекдот |
— Господин полицейский, как раскрыть преступление? — Определить "кому выгодно". — А если это выгодно очень высокопоставленным лицам? — Тогда мы и раскроем так, как выгодно этим лицам... |
Автор: | Freewriter [ 12 янв 2022, 10:51 ] |
Заголовок сообщения: | Re: Анекдот |
В темном переулке: — Эй, мужик, денег дай! — Нету. — А если найду? — Да не найдешь ты ничего — я все деньги на пистолет потратил. |
Автор: | Freewriter [ 23 мар 2022, 09:59 ] |
Заголовок сообщения: | Re: Анекдот |
Мама лгала маленькому Андрюше, что детей находят в капусте, и он как-то со страхом начал смотреть на тушеную капусту с мясом. Марь Иванна: — Вовочка, дай объяснение слова "оскорблять". Вовочка: -"Оскарблять", Марь Иванна, это униженная женщина, получившая "Оскара". — Поручик, давайте поговорим о прекрасном! — С удовольствием, мадам! А где? — Вон в той беседке в конце аллеи! — Чудесно! Если, конечно, там не насрали. — Поручик, Что это все о бабах, да о бабах. Давайте например о музыке, о музыкальных инструментах... — Да, да о музыке. Я тут @бу недавно одну на рояле, чертовски скользкий инструмент! |
Автор: | Freewriter [ 15 май 2022, 18:31 ] |
Заголовок сообщения: | Re: Анекдот |
Рано вышла замуж — ДУРА... Не вышла замуж — ДУРА... Не можешь найти нормального мужика — УРОДИНА ТУПАЯ... Рано родила — ШАЛАВА... Не родила — БОЛЬНАЯ... Родила одного-МАЛО... Родила много — КУДА НАРОЖАЛА?... Работаешь — ТРУДОГОЛИК... Не работаешь — ЛЕНТЯЙКА... Ничего не хочешь — ДУРА ВООБЩЕ... Хочешь машину, квартиру и отдыхать на море — МОРДА НЕ ТРЕСНЕТ?... Учишься — БОТАН... Не учишься — РАЗГИЛЬДЯЙКА!!! Наш народ молча жить не может!!! Купил мужик на рынке за 500 баксов обезьяну и захотел ее научить разговаривать. Разговаривать не научил, а научил только одному слову "конечно". Ну подумал нафиг надо такая обезьяна, понес продавать на рынок обратно. Подходит к нему мужик, спрашивает: - Сколько стоит обезьяна? - 1000 баксов. - А че так дорого? - А она разговаривать умеет. - Не п#зди! - Подойди сам спроси. Ну тот подходит спрашивает: - Ты разговаривать умеешь –?? Та: - "конечно" Мужик купил, принес домой, посадил на стол, спрашивает: - Пить будешь? Та: - "конечно" - Курить будешь? - "конечно" - Жрать будешь? - "конечно" - Жену еб@ть будешь? - "конечно" Ну подумал, нафиг надо такая обезьяна, понес продавать на рынок. Подходит к нему бедный золотоискатель: - Сколько стоит обезьяна? - 2000 баксов. - А че так дорого? - А она знает где клад лежит. - Не п#зди! - Подойди сам спроси. Ну тот подходит спрашивает: - Ты знаешь где клад зарыт? Та: - "конечно" Купил, принес домой, посадил на стол, раскрыл карту (пальцем в карту): - Тут?? Та: - "конечно" Забрал обезьяну, поехал на север, заехал чуть ли не на северный полюс. Спрашивает, тут копать: - "конечно" Разрыл сугроб - А может глубже? - "конечно" - А может шире? - "конечно" - А может ты меня на@бываешь? - "конечно" - А может тебе п@зды дать??? Та: - НЕ НАДО.. |
Автор: | Freewriter [ 29 май 2022, 13:27 ] |
Заголовок сообщения: | Re: Анекдот |
Группа клиентов, стоявших в очереди в отдел ипотечного кредитования, встретила ворвавшегося в банк вооруженного грабителя аплодисментами. |
Автор: | Freewriter [ 29 июн 2022, 00:16 ] |
Заголовок сообщения: | Re: Анекдот |
Сисадмин после работы в пивбаре сидит. Усталый, злой. Девушка одна его приметила, подошла познакомиться. Похихикала немного, спрашивает: — Молодой человек, а сколько сейчас времени? Тот берет ее за руку, подносит к ее глазам ее же часы, срывающимся голосом: — Смотри вот сюда! Тут все написано! |
Автор: | Freewriter [ 29 июн 2022, 08:37 ] |
Заголовок сообщения: | Re: Анекдот |
Две старушки на завалинке: — Слышь, Никитишна, мой внучок-то вчера каких-то "покямонов" поймал! — Добегалси по девкам-то! Я вот тут хорошего врача знаю... Абонент, владелец телефона: — Девушка, до меня не доходят SMS-сообщения! Оператор: — Прочтите их еще раз. |
Автор: | Arbuz [ 02 июл 2022, 15:27 ] |
Заголовок сообщения: | Re: Анекдот |
- Мені москалі нагадують глистів. - А то чого? - Живуть, вибачте, в дупі і цим пишаються, а ще думають, що всі їм заздрять ... ******* -Шановний,не пийте воду з цього ставка, туди лайно з всього села стікає. -Што ви гаварітє? Гаварітє па рускі,я вас нє панімаю. -Я кажу двома руками черпай! ******* -А де наші вушка? а ось. -А де наші очі? а ось А де наші ручки?... -Рядовий Петренко, відставити цей дитячий садок. Зібрав орка в мішок і неси до рефрежератора. |
Автор: | Freewriter [ 07 июл 2022, 23:17 ] |
Заголовок сообщения: | Re: Анекдот |
— Хаим, почему тебя не взяли в армию? — Из-за зрения. Вот ты, например, видишь гвоздик? Вон там! — Где? — Ну вон там! — Да где? Не вижу... — Да вон! — А.. Вижу! — А я — нет. |
Автор: | Freewriter [ 17 сен 2022, 23:48 ] |
Заголовок сообщения: | Re: Анекдот |
Молодой журналист делает репортаж о сельской жизни. Спрашивает фермера: — Дядя, сколько литров молока в день дает эта корова? — Ни капли не дает... — А зачем вы ее держите? — А потому и держим ее, что она — бык! |
Автор: | Freewriter [ 20 апр 2023, 01:23 ] |
Заголовок сообщения: | Re: Анекдот |
Занятия в церковной школе. Кюре спрашивает: — Кого надо любить и почитать больше всех? Молчание. — Вы что, не читали Священное писание? Кого надо любить больше всех? Ни звука. — Ну, смелее, смелее. Кто правильно ответит, дам 20 франков. Тянется робкая рука: — Учителей. — Да нет, неправильно. Думайте еще. Дам 25 франков, кто правильно скажет. Поднимается другая рука: — Родителей. — Ну опять неправильно. Конечно, родителей надо любить, ну а кого больше всех? Больше всех? Ну кто знает? Вдруг с самого последнего ряда: — Господа нашего Иисуса Христа. — Ну наконец-то! Молодец. Иди сюда, получи свои 25 франков. Как тебя зовут? — Самюэль. — Самюэль? Ты что, еврей что ли? — Да. — А тут-то что ты делаешь? — Так мне сказали, что здесь викторина будет на деньги. |
Автор: | Freewriter [ 21 апр 2023, 17:32 ] |
Заголовок сообщения: | Re: Анекдот |
Городская больница №2 после длительных и безуспешных попыток найти уборщицу, была преобразована в грязелечебницу. Встретились как-то человек-паук, человек-баклан и женщина-кошка. "Я собрал вас неслучайно" — обратился к ним Человек-психиатр. |
Автор: | Freewriter [ 23 апр 2023, 12:13 ] |
Заголовок сообщения: | Re: Анекдот |
Лох — это когда ничего не достиг. Просветленный — это когда достиг ничего. |
Автор: | Freewriter [ 24 апр 2023, 10:06 ] |
Заголовок сообщения: | Re: Анекдот |
Религия — это умная бизнес-идея. Продаете невидимый продукт, а если он не действует, всегда можно свалить вину на клиента. |
Автор: | Freewriter [ 24 апр 2023, 10:10 ] |
Заголовок сообщения: | Re: Анекдот |
Атеистам никто не помогает. Но и не мешает. |
Страница 54 из 55 | Часовой пояс: UTC + 2 часа |
Powered by phpBB © 2000, 2002, 2005, 2007 phpBB Group http://www.phpbb.com/ |