Форум Запоріжжя https://forum.zabor.zp.ua/forum/ |
|
Анекдот https://forum.zabor.zp.ua/forum/viewtopic.php?f=41&t=36 |
Страница 50 из 55 |
Автор: | Darin [ 13 сен 2005, 19:16 ] |
Заголовок сообщения: | Анекдот |
Разговор в английской семье: - Папа, а что такое любовь? - Это, сынок, русские придумали. Чтобы не платить. Ночью в избе: -Мань! -Шо? - Давай ишо. -Да ты шо! -А шо? |
Автор: | народ [ 30 авг 2019, 18:57 ] |
Заголовок сообщения: | Re: Анекдот |
Konstantinov писал(а): Софочка, выходите за меня замуж! [youtube]видео[/youtube] понравилось. |
Автор: | народ [ 31 авг 2019, 15:35 ] |
Заголовок сообщения: | Re: Анекдот |
*Нет, что за люди, а? Зашла в гости чаю попить — на третий день чувствую: как-то не очень мне тут и рады* *У человека две проблемы: доработать до пятницы и не умереть до понедельника.* *Когда мы ругались, я все равно делала ему кофе. Потому что плюнуть прямо в лицо — было слишком рискованно…* *— Вот если бы у тебя был выбор — куда бы ты по утрам ходил: в школу, в институт или на работу?* *— В садик...* *- Доктор! Я никак не могу сходить в туалет!* *- Главное - оптимизм! Не можете в туалет - сходите в кино, в театр, на выставку...* *Никакое моральное удовлетворение не может сравниться с аморальным.* *- Алё, милый! Можешь сейчас говорить?* *- Могу.* *- Тогда слушай!* *Дорогая, я тебе попозже перезвоню, я сейчас не могу материться!* *Мочевой пузырь - он как сердце. Ему не прикажешь.* *Старость начинается тогда, когда больше денег тратится на поддержание здоровья, чем на его разрушение.* *Для сохранения хорошей фигуры женщине нужно всего три вещи: тренажер, массажер и ухажер.* *Берегите Родину, отдыхайте за границей!* *-Доктор! У меня нос заложен...* *- Я вас умоляю! У меня квартира, машина и дача заложены.* *А вы тут со своими соплями.* *Люди! Пожалуйста не фотографируйтесь вы на фоне праздничных столов.* *А то Президент думает, что у нас все хорошо.* *Экономия - это когда штопаешь носки ниточками от чайных пакетиков.* *Не надо на пачках сигарет печатать всякую ахинею.* *Достаточно написать: "Вырученные средства пойдут в фонд помощи депутатам "- и полстраны бросит курить.* *Самая действенная надпись на калитке: "Осторожно! Собака - злая. Цепь - китайская".* |
Автор: | Arbuz [ 04 сен 2019, 18:51 ] |
Заголовок сообщения: | Re: Анекдот |
— ЖІНОЧКА, А ВАША СОБАКА ПІДПУСКАЄ ДО СЕБЕ ЧУЖИХ ЛЮДЕЙ? — ЗВИЧАЙНО! ІНАКШЕ ЯК ВОНА ЇХ ВКУСИТЬ? ******* - Мама, а правда, що курячий супчик допомагає при застуді? - Так, доню. - А чому? - Тому що в курочці багато антибіотиків. |
Автор: | Vltalii [ 13 сен 2019, 12:38 ] |
Заголовок сообщения: | Re: Анекдот |
немножко грустный такой (( ----------------------------------------------------- Один человек совершил преступление. Его поймали и привели на суд к королю. За его деяние полагалась смертная казнь, но король предложил ему самому выбрать свою судьбу: либо быть повешенным, либо попасть за большую, черную, страшную стальную дверь. Преступник подумал и выбрал виселицу. Когда на шею ему накинули петлю, он вдруг сказал: - Мне стало любопытно: что там, за той дверью? Король рассмеялся: - Да вот, понимаешь ли, забавная штука получается. Я всем предлагаю этот выбор, и все выбирают виселицу. - А за дверью-то что? - допытывался преступник. - Я все равно никому не скажу, - добавил он, указывая на петлю. Помолчав, король ответил: - Там свобода. Но люди так боятся неизвестности, что предпочитают ей веревку! |
Автор: | Konstantinov [ 15 сен 2019, 19:48 ] |
Заголовок сообщения: | Re: Анекдот |
Пришли трое в баню: работяга, директор и депутат. Разделись... Смотрят: у каждого - до колена... у работяги-руки, у директора- пузо, у депутата-язык... Умер Абрам. Надо писать телеграмму родственникам в Израиль. Для экономии денег пишут кратко: «Абрам ай». Приходит ответ: «Ой». Папа, я взрослая самостоятельная женщина, я могу купить себе картофель. - Копай, не отвлекайся. На светофоре в большущий джип с тонированными стеклами врезается запорожец. Из запорожца выскакивает перепуганный мужичок, подбегает к водительскому окошку джипа и готовиться извиняться. Минуты три проходит - тишина. Ну мужичок подходит вплотную и стучится в окошко тихонько, потом сильнее, еще сильнее. Вдруг приоткрывается маленькая щелочка, и оттуда раздается тихий голос: - Мужик, иди, иди отсюда, над нами и так уже все смеются. Не важно, сколько вашему мужчине лет - 5, 15, 25, 35, 45... Подарите ему радиоуправляемый вертолёт, и он описается от счастья. |
Автор: | Konstantinov [ 16 сен 2019, 17:00 ] |
Заголовок сообщения: | Re: Анекдот |
У армянского радио спрашивают: "Чем схожи телевизор с унитазом?" Армянское радио отвечает: "И там говно, и там говно. Но в унитазе и видно лучше, и с запахом." Идет война русских с фрицами. Встает красный командир, кричит "Вперед, за Родину", ну все значит срываются в атаку. Фрицы с той стороны фронта: "Ну все блин ж@па, тикать надо". А старый многоопытный фриц и говорит: "Да погодите вы тикать", достает пулемет — тра-та-та-та. Русские легли. Проходит минут пять, наш командир опять встает: "За Сталина! Ураааааа!" Ну все значит опять в атаку. Немцы — ну теперь точно ж@па, тикать надо. Старый фриц — да погодите вы. Берет автомат и опять свое тра-та-та-та. Ну наши опять легли. Проходит еще время. Встает командир — "За Ленина, вперед!" Наши опять в атаку. Ну молодежь немецкая опять значит в панику. Старый фриц опять за свое. Нашим пришлось опять лечь. Через 5 минут встает наш красный командир. Морда в дерьме, весь в дерьме, и говорит: — бл@, да я не понял! Фриц старый: — Во теперь пора тикать. Почему ваша дочь пишет диктант с ошибками, да еще и с матерными словами ? А что вы хотите ? Ребенок пишет, старается, ошибается, волнуется, начинает нервничать, материться..... Где ты пропадал всю неделю ? Ходил на курсы " Жизнь без мата ". А..... И как ? Раздосадован. Поди прочь. |
Автор: | Freewriter [ 16 сен 2019, 21:15 ] |
Заголовок сообщения: | Re: Анекдот |
Женщина дала в газете, в рубрике "знакомства", объявление следующего содержания: Для создания семьи, ищу мужчину не пьющего, не курящего, любящего семейный уют и детей. Прошло несколько дней после публикации ее объявления. Звонок в дверь. Она открывает дверь. Стоит мужик, весь оборванный, грязный, пьяный, с тлеющим окурком в руке и спрашивает: — Это ты давала объявление в газету, о том, что ищещь мужика не пьющего, не курящего, любящего домашний уют и детей? — Да, я! — Так вот (бросает в нее щелчком окурок) — на меня можешь не расчитывать... |
Автор: | Vltalii [ 19 сен 2019, 14:55 ] |
Заголовок сообщения: | Re: Анекдот |
Приходит дрессировщик в цирк. Показывает директору цирка своих зверей: обезьяну и крокодила. Директор цирка говорит: -Ну и что они могут показать? Дрессировщик махнул рукой и обезьяна с крокодилом начали петь. Директор цирка в шоке: -Как?! В чем подвох?! -Вы точно хотите знать? -Конечно! -Поёт только крокодил |
Автор: | Konstantinov [ 20 сен 2019, 18:20 ] |
Заголовок сообщения: | Re: Анекдот |
Упал наркоман с девятого этажа, встал и отряхивается. Люди подбегают, спрашивают: Что случилось? А он - Да хрен его знает, сам только подошёл....... Вывеска на трассе "Туалет направо - 100 метров, бегом - 50 метров". Надпись в подъезде "Электрик! Открыл щиток, посмотрел на электричество, закрыл щиток! Надоело об него биться лбом!" Объявление на дверях женского общежития: Не выбрасывайте мусор из окон!!! А то его потом дети надувают... Ремонт квартир - обделька, даделька. Ничто так не красит спящих родителей, как сидящий рядом маленький ребенок с фломастерами. Спорить с женщиной - все равно что читать лицензионное соглашение. В конце концов ты все перематываешь и нажимаешь кнопку " Я согласен ". |
Автор: | Konstantinov [ 20 сен 2019, 19:04 ] |
Заголовок сообщения: | Re: Анекдот |
Анекдот не анекдот, даже не знаю, пожалуй размещу в этой теме. |
Автор: | народ [ 20 сен 2019, 22:14 ] |
Заголовок сообщения: | Re: Анекдот |
- Почему закрыли казино? - Так они людей обирали до нитки. - Тогда почему налоговую до сих пор не закрыли? |
Автор: | Konstantinov [ 21 сен 2019, 19:00 ] |
Заголовок сообщения: | Re: Анекдот |
Приходит мужик домой с новоселья друга и плачет, жена его спрашивает: -Ну что ты плачешь? муж отвечает: -Блин, живут же люди у него даже унитаз золотой... Утром мужик просыпается и звонит корешу поинтересоваться, как самочувствие. Трубку поднимает его шестилетний сын мужик говорит: -Вася, папу позови. И слышит в телефонной трубке голос сына: -Папа, папа это тот дядя звонит который тебе вчера в трамбон накакал(культурно). Сидят два моПедика. Один спрашивает у другого: - Слушай, а есть у тебя голубая мечта? Второй отвечает: - Да, я хочу, чтобы мы с тобой сидели на террасе на моей голубой вилле, которая бы стояла на берегу голубой реки, окруженная садом, в котором бы росли только голубые цветы, чтобы в гараже стояла голубая машина, чтобы мебель вся была голубая, унитаз голубой, ну все, короче, такое голубое... А у тебя? Первый отвечает: - А я хочу играть в финальном матче чемпионата мира по футболу... Второй в изумлении: - А какого тебе это надо? - Ну, прикинь... Жесткая борьба в центре поля, я получаю мяч, обыгрываю одного защитника, второго, третьего, бегу через все поле в сторону своих ворот, вратарь в недоумении, выхожу один на один и забиваю красивый гол в свои ворота... Все камеры направлены на меня, весь стадион и миллионы телезрителей во всем мире, смотрящих матч, встают и в один голос произносят: "НУ ТЫ И ЗАДНЕПРИВОДНЫЙ( Мягко сказано)!" А я встану, разведу руками и спокойно скажу: "Да, это я..." |
Автор: | Freewriter [ 21 сен 2019, 22:35 ] |
Заголовок сообщения: | Re: Анекдот |
Заходит один мужик в женский бар, в баре одни блондинки. Садится за стойку, сидит значит и говорит сидящей рядом девушке: — Хочешь, новый анекдот про блондинок расскажу? — Мужик, слушай, за барной стойкой блондинка, у нее черный пояс по карате, слева от тебя блондинка — мастер по айкидо, справа от тебя блондинка ростом 190 и весом 95кг, на сцене блондинка — инструктор по рукопашному бою, а сзади у тебя стоит блондинка с битой в руках. Ты все еще хочешь анекдот про блондинок рассказать? Мужик замолчал, задумался на пару секунд, потом говорит: — Не-е-а, не хочу, затрахаюсь шесть раз объяснять... |
Автор: | Konstantinov [ 24 сен 2019, 18:10 ] |
Заголовок сообщения: | Re: Анекдот |
Хирург: - Чтобы вытащить гвоздь из вашей головы, вам придется заплатить десять тысяч. - Но у меня же полис! - По полису можем загнуть, чтобы не мешал. - Лучшая подруга называется! А сама у меня мужика увела!... - Ты про кого? Про Катю? - Нет, про Лену… А Мишка, как телок: юбкой его поманили и все, спекся! Если опять будет клинья подбивать, я его отбрею! А с Катькой я давно не общаюсь. Она знаешь, какие сплетни про меня распускала? Как же я не хочу никого там видеть! Опять интриги, шушуканье за спиной, сплетни… Почему жизнь – такая сложная штука?.. - Солнышко, ты меньше говори и быстрее кушай кашку! А то опять в садик опоздаем! Никогда не покупаю шаурму в ларьках. Делаю дома. Получается как настоящая, даже пару раз отравился. |
Автор: | Konstantinov [ 27 сен 2019, 13:41 ] |
Заголовок сообщения: | Re: Анекдот |
Автор: | Konstantinov [ 29 сен 2019, 16:47 ] |
Заголовок сообщения: | Re: Анекдот |
— Софочка, вам не будет трудно сделать мне кофе с пенкой? — Да раз плюнуть. — Фирочка, говорят ты вышла замуж за депутата? — А шо толку?! Он каждый вечер ходит вокруг постели, машет руками и рассказывает, как нам будет ночью хорошо! — Моня, ты ведешь неправильный образ жизни! — Ой, таки не надо мне завидовать! — Мона, Лиза? — Мона, но не нуно, Сема! — Папа, зачем ты привез меня на пляж? Ты же сказал, что мы поедем на Привоз? — Изя, я так и сказал "Мы едем покупать яйца". — Софочка, а почему у тебя колечко не на том пальце?! — А вышла замуж не за того человека. — Пойду сделаю какао… — Сарочка, о таких вещах не говорят вслух… — Дочь, представь нам своего избранника. — Это Адик, он модный одесский шиномонтажье. — Шалом! - крикнул Серый Волк. — Фуууух! - облегченно вздохнули три поросёнка. |
Автор: | Konstantinov [ 12 окт 2019, 17:49 ] |
Заголовок сообщения: | Re: Анекдот |
Папа и сын едут на машине, сын за рулём - отцу: - Папа, ну как, я уже умею водить? - Сынок, а ты видел красивую девушку в мини-юбке на тротуаре? - Неа, не видел. - Значит ещё не умеешь сынок, не умеешь... Стоят как-то все замы в коридоре перед кабинетом шефа. Идёт уборщица: - Чего это вы все собрались? - Да заслушивать нас сейчас будут. - Тоже мне, Евровидение, блин! Трахать вас сейчас будут! - Любимая, у меня сегодня презентация. Помоги мне найти мой новый костюм. И где мои чистые трусы? - А трусы-то зачем?! Чо, презентовать-то собираешься?!! |
Автор: | Freewriter [ 12 окт 2019, 19:20 ] |
Заголовок сообщения: | Re: Анекдот |
Учения. Летит самолет с десантниками. Подходит время десантирования. На выпуске: — Сидоров пошел! — Я три раза прыгал и ни разу парашют не открывался! Ну короче вытолкнули. А в этот момент проходит собрание в колхозе им. Ленина Председатель: — Да сколько, товарищи это будет продолжаться? Коровы не доены, доярки все в декрете, трактористы вечно пьяные... Страшный удар по крыше. Председатель (упавшим голосом) ... да и десантник этот задрал уже.. |
Автор: | Freewriter [ 19 окт 2019, 15:03 ] |
Заголовок сообщения: | Re: Анекдот |
Группу профессоров-инженеров пригласили полетать на самолете. После того как они удобно расселись, их проинформировали, что самолет построили их студенты. Все, кроме одного, рванули к выходу в панике. Оставшегося профессора, спокойно сидящего на своем месте, спросили: "Почему вы остались? " «Я полностью уверен в своих студентах. Зная их, могу вас заверить, что этот кусок дерьма даже не взлетит». |
Автор: | Vltalii [ 19 окт 2019, 20:08 ] |
Заголовок сообщения: | Re: Анекдот |
Очень понравился, записал в архив. Расскажу в понедельник профессуре! )) |
Автор: | Arbuz [ 27 окт 2019, 21:11 ] |
Заголовок сообщения: | Re: Анекдот |
- Але! Это сливочная? - Да, сливочная. -Это там, где сливки делают!? - НЕТ! Где дерьмо сливают!.... |
Автор: | smersh [ 27 окт 2019, 23:31 ] |
Заголовок сообщения: | Re: Анекдот |
Ученые скрестили арбуз с тараканами. Теперь арбуз разрезаешь, и семечки сразу разбегаются. Только в прибалтийских сортах не срабатывает. Скорость разрезания арбуза значительно уступает скорости принятия решения о разбегании. Получается обычный арбуз. При этом в кавуне, после скрещивания, семечки разбегаются до разрезания кавуна. |
Автор: | Arbuz [ 28 окт 2019, 23:14 ] |
Заголовок сообщения: | Re: Анекдот |
smersh, спасибо ржака))) Знаете, как погиб Мичурин? — Он полез на тополь за укропом, там его арбузом и зашибло) ******** Арбуз — превосходная пища: сразу и ешь, и пьешь, и умываешься))) ******** Лето. Вечер. Автобусная остановка. Стоит мужик, в сетке большой арбуз держит. Рядом стоят девчонки лет 16—17. Хихи — кают. И тут одна из них поворачивается к мужику и говорит: — Дядя, угости арбузом! Мужик не растерялся: — Кусай! ******** У воды есть четыре агрегатных состояния: жидкое, твёрдое, газообразное и арбуз) ******** Дай человеку рыбу — и он сыт весь день. Дай человеку арбуз — и он ссыт всю ночь) |
Автор: | Konstantinov [ 05 ноя 2019, 18:48 ] |
Заголовок сообщения: | Re: Анекдот |
Автор: | Freewriter [ 15 ноя 2019, 00:45 ] |
Заголовок сообщения: | Re: Анекдот |
Дошкольник у психолога. Во время приема заходит уборщица а-ля Баба Яга, и с ворчанием начинает елозить не совсем чистой тряпкой по полу, типа моет. Врач достаточно сдержанно намекает — у меня прием, не будете ли вы так любезны. . Бабуля не реагирует. Доктор снова, уже открытым текстом просит прийти позже. На что половая работница выкладывает, все что она думает про "ходют тут всякие" и начинает тыкать шваброй в ножки стула посетителей. Взрослые в недоумении от этого. Тогда малыш "вставляет свои пять" — Пошла на х*уй! Немая сцена, уборщица пулей вылетает в коридор. Доктор в карточке пацана пишет: "Психически здоров, реакции адекватны" |
Страница 50 из 55 | Часовой пояс: UTC + 2 часа |
Powered by phpBB © 2000, 2002, 2005, 2007 phpBB Group http://www.phpbb.com/ |