Форум Запоріжжя

Разговор в английской семье:
- Папа, а что такое любовь?
- Это, сынок, русские придумали. Чтобы не платить.


Ночью в избе:
-Мань!
-Шо?
- Давай ишо.
-Да ты шо!
-А шо?

Кащей Бессмертный приходит к Бабе Яге.
— Ну что, бабуля! Может, еще на дискотеку сходим?
Она подходит к зеркалу.
— Не для тебя, дурака, красна ягодка росла!

Бастуют проститутки в борделе. Собралась пресса по этому поводу. Журналисты спрашивают у директора:
— Как же так, ведь и бордель такой богатый, и денег клиенты платят немеренно, и условия круче, чем в королевском дворце — живут как сыр в масле? В чем же дело?
— Так ведь 6ля@и! — отвечает директор.

Отлично играет Капличный!

В психиатрической больнице.
— Почему этот пациент постоянно пердит?
— Это новый персонаж в психиатрии, он считает себя Нафтогазом.

Всем привет) Спасибо за юмор, поржал)

Василий перед сексом немного выпил, поэтому иногда отвлекался на пение.

_________________
Они существуют, и это фантастика! ))

У пьяной девушки две крайности: кандидат психологических наук и сексуальная кошечка.

Аптека. Очередь. Вдруг врывается парень:
— Мне срочно!!! У меня там человек лежит!
Очередь расступается, парень подбегает к окошку:
— Пачку презервативов!

- Берримор, кто это ходит с огнем по болоту?
- У русских Олимпиада, сэр.

Забавная команда у аватары Arbuz!
Типично лимитрофная!
Было ранее определено что Arbuz не знает Украинского - Arbuz завёл тему "Украинкая музыка", при этом не узнав/не уточнив - а это кто-то слушает и считает это "украинской музыкой", о чём форумчане его спрашивали/напоминали?
Улыбнули последние телодвижения аватары в этой же теме "украинской музыки"!

Опять же улыбнули попытки выдать за свои фразы форумчан и подстроится под их слог в других темах! И, при этом, лимитрофный акцент и мышление никто не спрятал!
На замечание в другой теме, что аватара не знает ни русского ни украинского - операторы попробовали себя проявить в анеках! Но опять же погорели!
Соорудить Анекдот - для лимитрофа невыполнимая задача! Даже для тупого копирования необходимы знания и понимания русского/украинского языка и минимальный интеллект!
Arbuz - это провальный проект, хоть в эту аватару "веточку зелёную воткните" (с)
Но до лимитрофов доходит долго...

_________________
Людям, у которых нет чувства юмора, совершенно нечего бояться. Ведь самое страшное с ними уже произошло.

В стране, где каждый день Хеллоуин, бессмысленно отмечать его раз в году.
***
Вампиры не отражаются в зеркалах. А имущество чиновников - в декларациях.
***
Народ своей бедностью оскорбляет чувства верующих слуг своих.
***
Жопа - многофункциональный орган. Ею думают, ей же подумав, ищут на неё же приключений. А когда найдут, в ней же и сидят.
***
Вопрос даже не в том, будет ли дальше лучше или хуже. Вопрос в том, будет ли дальше...
***
Депутаты Рады - это люди, которые за свои обещания воруют наши с вами деньги, и обещают обещать ещё больше.
***
У кого-то в голове мысли, а у кого-то - мюсли. Всего одна буква, а разница - ого-го!

_________________
Людям, у которых нет чувства юмора, совершенно нечего бояться. Ведь самое страшное с ними уже произошло.

Солдат потеет за баранкой грузовика, сдавая назад. Перед капотом мечется подполковник размахивая руками:
— Давай! Выкручивай! Влево! Влево! Так! Сдавай! Еще! Так! Выранивай колеса! Теперь вправо! Еще назад! Еще! Еще! Так! СТО-О-ОЙ! А теперь, придурок, вылазь и посмотри куда ты заехал.

Идет старушка домой через двор.
Смотрит — во дворе все вверх дном: асфальт весь перекопан, деревья с корнем вывернуты, на месте песочницы — яма глубиной метров шесть. А посреди всего этого хаоса лежит девочка. Платьице все в грязи, разорвано, руки раскинуты, дышит еле-еле. Бабушка подходит к девочке и с ужасом спрашивает:
— Девочка, что с тобой?
Девочка приоткрывает сначала один глаз, потом другой и слабым голосом произносит:
— Фу-у-у-у, наигралась!

Как известно, Бог создал женщину из ребра мужчины. Ни для кого не секрет, что ребро - это единственная кость, которая не имеет костного мозга...

- Мама, я научился считать!
- Да, Вовочка? И что же ты считаешь?
- Я считаю всех какашками.

- Папа, я хочу сходить в зоопарк посмотреть на удава, дай мне денег.
- Вовочка, возьми лупу, иди в сад и смотри сколько хочешь на червяка.

Новый десант? Сначала пара междометий в "Подскажите название музыкальной композиции", "Помогите разобраться", затем пару анеков... Интересно - дальше только в "Политика"?

_________________
Людям, у которых нет чувства юмора, совершенно нечего бояться. Ведь самое страшное с ними уже произошло.

Парни, не обманывайтесь: френд-зона - это не зона дружбы в понимании женщин, а зона обслуживающего персонала и её слуг. Знайте: Принцессы не спят со слугами.

Однажды, перебирая в шкафу ты найдёшь старую одноразовую маску в кармане пуховика... И ностальгически улыбнёшься, поправляя скафандр...

-Вот, Валь, сходи по магазинам, купи себе что хочешь.
- Вить, но здесь сто рублей!
- Я тебе денег дал, что еще-то?!

Пьяный мужик в баре орет:
— Все адвокаты- воры!
Другой мужик ему:
— Но-но, полегче, приятель.
— Ты что, адвокат?
— Нет, вор.

Школьная медсестра звонит родителям одного из учеников:
— Мне кажется, что ваш сын - наркоман.
— С чего вы так решили?
— Он единственный из всего класса на прививку идти не боялся.

Утром на даче жена спрашивает мужа:
- Сема, чем планируешь сегодня заняться?
- Да яму надо бы выкопать: метр - на метр - на метр.
- А зачем нам треугольная яма?

Встречает Наташа Ржевского:
- Поручик, вы куда?
- Коров еб"ть!
- Фи, как низко!
- Не низко, я табуретку взял.

Гyсаpский полк стоит на Кавказе. Для поднятия настpоения бpавых господ офицеpов и местного населения, на сцене выстyпает пpиехавший из Ростова коpдебалет.
Дикие кавказские мyжики, никогда не видевшие столько полyголых баб, немедля вpываются за кyлисы, на сценy, начинают всех лапать, хватать - в общем, жyткий каваpдак..
Поручик Ржевский:
- Говоpил я Безyховy, что это "Танец с бл%$дями", а он заладил: "С саблями, с саблями"...