Форум Запоріжжя

Разговор в английской семье:
- Папа, а что такое любовь?
- Это, сынок, русские придумали. Чтобы не платить.


Ночью в избе:
-Мань!
-Шо?
- Давай ишо.
-Да ты шо!
-А шо?

Задают ребёнку известную загадку:
- Сидит Настенька в темнице, руса коса - на улице (ответ - морковка).
Ребёнок 5 лет на эту загадку, не задумываясь, отвечает:
- Это же участница Пусси Райот!

На зоне один зек спрашивает другого
- Ты политический?
- Да.
- А кем работал?
- Сантехником.
- А как вышло, что ты политический?
- Да вызвали меня как-то в горсовет. Раковина у них в туалете сломалась.
Ну, я посмотрел и сказал, что пора менять всю систему...

Ленин с грузовика:
- Товагищи, пролетарская революция, о необходимости которой так долго твердили большевики, свершилась!!! А теперь посмотрим, что это за ху#ня!

Понедельник. Утро. Приемная Сина. Телефонный звонок. Секретарша берет трубку:
-приемная
-Александра ченсановича можно
- его нет. Он на даче
- перезаоню позже
Обед. Звонок
-ченсановича можно?
-он на даче
Вечер. Звонок.
Александра ченсановича можно?
-он на даче.
- послушайте. Сегодня рабочий день. Почему он не на работе? Что он там может делать на этой даче?
-он на даче показаний

наконец-то дельный анекдот вышел на заборе!

Жестко!

_________________
«-„Ад пуст. Все бесы здесь.“ (с) Уильям Шекспир.

Я никого не призываю нарушать нормы Конституции— за вас это сделает наша власть!

Мама! А что от Бердичева дальше- Луна или Житомир?
-Ой, Сёма, не морочь голову, подойди к окну! Луну видишь?
-Вижу.
- А Житомир?

Hовый русский за большие деньги купил возможность прочитать проповедь в церкви. После проповеди он спрашивает попа, хорошо ли получилось. Тот отвечает:
- В принципе, ничего, сын мой. Hо красный пиджак поверх рясы одевать не стоит. И пальцы держать надо щепотью, а не веером, а крестить паству крестом, а не радиотелефоном.

Рабиновича принимают в партию. Секретарь проверяет политическую грамотность:
- Назовите 30 великих марксистов!
- Маркс, Энгельс, Ленин ....
- Так, а еще?
- Вы, товарищ секретарь, и 26 бакинских комиссаров!

Приходит расстроенный врач домой, достает виски, пьет и говорит про себя:
“Блин, переспал с пациенткой”.
Внутренний голос утешает:
“Ну, сейчас каждый 2-й врач спит с пациенткой”.
Врач:
“Да, но не все же врачи - ветеринары”.

Соседка встречает Вовочку, идущего из школы:
- Как дела, Вовочка?
- Нормально.
- А в школе как?
- Нормально.
- А здоровье как?
- Нормально.
- Слушай, а в твоем лексиконе есть другие слова кроме этого "нормально"?
- Папа сказал, что взрослым нельзя говорить "отъе%%сь"...

Приходит новый учитель в класс:
- Меня зовут Ливертовский Григорий Михайлович, я либерал. А теперь все вставайте по очереди и представляйтесь так же как и я...
- Меня зовут Маша, я либералка...
- Меня зовут Степа, я либерал...
- Меня Вовочка, я сталинист.
- Вовочка, почему ты сталинист?! !
- Моя мама сталинистка, мой папа сталинист, мои друзья сталинисты и я тоже сталинист.
- Вовочка, а если бы твоя мама была проституткой, твой папа - наркоманом, а друзья - пи%арами, кем бы ты тогда был?! !
- Тогда бы я был либералом.

_________________
«-„Ад пуст. Все бесы здесь.“ (с) Уильям Шекспир.

Я никого не призываю нарушать нормы Конституции— за вас это сделает наша власть!

Солдат купил электронные часы. Идет по улице, его бабка спрашивает:
– Сколько время, милок?
– Тааак… Пятнадцать разделить на восемнадцать… Сама вычисляй, некогда мне.

Ангела Меркель смотрела в бесстыжие глаза Януковича арийским немигающим взглядом, в котором читалось "Scheiße".
Тут в кармане завибрировал телефон. Пришла смска.
Виктор Федорович опустил глаза, прочел смску. Это был Путин:
"Виктор Федорович, напоминаю. Обнимаю", - лаконично высветилось на табло.
Виктор Федорович, заулыбался и поднялся голову. Ангела Меркель тоже читала смску. Потом она подняла голову, широко улыбнулась и подмигнула Виктору Федоровичу.

Услышав аплодисменты в салоне после посадки авиалайнера, польщённый командир экипажа немедленно поднял самолёт в небо и исполнил на бис петлю Нестерова, бочку и другие фигуры высшего пилотажа.

Программа дня на митинг 8 декабря

1. Самосожжение Русланы
2. Марш Миллионов
3. Приезд Саакашвили
4. Пляски Джигурды
5. Хоровод у Йолки
6. Выступление Кличко «Украина цэ Европа»
7. Массовые погромы
8. Музыка, танцы, песни и много-много сало

Приходите будет весело!

Поп-корн, бензин, кобзу - брать свои? Или там выдадут?

- Читать газеты сидя на унитазе - это правильно.
- Почему?
- Потому, что готов к любым, даже самым страшным новостям.

Когда я женился, супруга взяла мою фамилию. Теперь я - просто Владимир.

- Куме, навіщо Квасневський і Кокс так довго умовляють Януковича? Плюнули б на урку та і все!
- Когда террористы берут заложников с ними долго и настойчиво разговаривают, хотя понимают, что это негодяи. А здесь в заложниках вся страна! Соображаешь?

_________________
я говорю на 3 языках: ирония, сарказм, ненормативная лексика

На южном полюсе сидит чукча и геолог.
- Геолога, скази, зенсена совсем белый бываит?
- Бывает!
- А совсем черный бывает?
- Бывает!
- А зенсена на половину черный, наполовину белый бывает?
- Hет, не бывает.
- Знатит, бил пингвин однако.

— Скажите, Сергей, как вы поняли что в квартире находится кто-то чужой? — Ну у нас в семье не принято х%ярить сзади табуреткой по голове!

Приходит тренер сборной Новой Зеландии по футболу к тренеру сборной Бразилии и спрашивает:
-Почему твоя команда все что можно выиграла?
Тренер сборной Бразилии отвечает:
-У меня есть своя методика. Я на тренировке своим игрокам на поле расставляю бочки. Ребята их обводят и это придает им уверенность.
Встречаются они через месяц. Тренер сборной Бразилии спрашивает у своего товарища:
-Ну, как дела у твоей сборной?
-Плохо.
-Ты все сделал как я тебе и говорил?
-Да
-Ну и как?
-"Как, как"! Бочки выиграли!

- Давным давно, работая в глухой деревне в лесу, был свидетелем тому, как два голодных кота сожрали тряпку,
которой мы посуду мыли.
- После этого мы их кормили до отвала, потому как спать ночью ссыкотно было...

_________________
я говорю на 3 языках: ирония, сарказм, ненормативная лексика

— Иванушка, почему ты не танцуешь?!
— Я, Настенька, себя в деле покажу-с!