Форум Запоріжжя

Разговор в английской семье:
- Папа, а что такое любовь?
- Это, сынок, русские придумали. Чтобы не платить.


Ночью в избе:
-Мань!
-Шо?
- Давай ишо.
-Да ты шо!
-А шо?

Собаки, отыскивающие наркотики, были настолько натасканы, что лаяли даже на религиозную литературу!

- Мент ловит наркомана в зоопарке:
- Кололся?
- Нет.
- Проверим...
- Кто там в клетке сидит?
Показывает мент на кенгуру. Наркоман тупо смотрит на животное:
- Заяц. Лет 40-45.

Учитель сказал, что нас отпустит пораньше. Но нас не отпустило...

Надпись на асфальте -"Я люблю твою жену!", взбудоражила всю девятиэтажку!)))

Сегодня в 7.00 утра тормозит меня гаишник. А я ему из приоткрытого окна Патриота громко так - "ГАВ"...
Он отпрыгнул от машины... Я щелкаю ремнем безопасности с фразой:
- Не ссы, я привязан!
Даже документы не спросил

"Украинский хлопец женился на русской.
Отец его учит:
- Дывысь сынку, уперву брачну ночь цю москальку скруты и со всей дури кынь на кровать. Хай знае, шо Украина - це сила.
Потом роздягнись, стань перед нею голый и хай знае шо Украина - це краса!!!
Из-за печки голос деда:
- Потом начинай дро-ить, хай знае, шо Украина - це независимость!"

А дед что: кацап?

_________________
«-„Ад пуст. Все бесы здесь.“ (с) Уильям Шекспир.

Я никого не призываю нарушать нормы Конституции— за вас это сделает наша власть!

А меня в прошлую субботу на Бородке тоже тормознули джеДАИ. (Их там сразу трое стояло ). Я открываю окно и сияю на все 32 зуба. Он мне : чего улыбаемся? Я ему : рада вас видеть! Он слегка ошалел, но я то и правда была им рада.
Он у меня почему-то только права проверил.

_________________
«-„Ад пуст. Все бесы здесь.“ (с) Уильям Шекспир.

Я никого не призываю нарушать нормы Конституции— за вас это сделает наша власть!

Сын спрашивает : - Мама , а почему на улице только взрослые голуби и ни одного маленького ? И мне вдруг пришла в голову такая мысль " Они как наши депутаты - детей выращивают за границей , а жрать и срать прилетают сюда.

Срубил Добрыня голову Змею Горынычу, а у того вместо одной две выросло.
Срубил Добрыня эти две головы, а вместо них выросло уже четыре. Добрыне стало интересно и он, еще на протяжении двух часов, издевался над бедной зверюшкой, пока та не стала похожа на веник.

— Может, мы уже займемся сексом?
— Нет, сначала вечернее обсуждение Крыма и геополитики в интернете.


— Алло, это полиция?
— Да, говорите.
— Человек пропал, хочу подать заявление.
— С чего вы взяли?
— Уже 3 поста не лайкнул.
— Может посты г*вно?
— Да нет, анекдот и две смешные картинки...
— Не бояны?
— Ну нееет, уже по 20 лайков, а его нет.
— Странно... В личку писали?
— Да, молчит.
— А сам постит?
— Нет, уже 3 часа ни лайка ни репоста.
— Я понял. Диктуйте адрес, наряд выезжает!


— Здравствуйте, мы из России.
— А чего вы с порога угрожаете?

В храм заходит хамоватого вида молодой человек, подходит к священнику, бьёт его по щеке и, ехидно улыбаясь, говорит: "А что, отче, сказано ведь, ударили в правую щёку, подставь и левую". Батюшка бывший мастер спорта по боксу хуком слева отправляет наглеца в угол храма и кротко произносит: "Сказано также, какой мерою меряете, такой и вам будет отмерено! " Испуганные прихожане: "Что там происходит? " Дьякон важно:
"Евангелие толкуют".

Любая женщина, которая приходилось помогать мужчине искать затерянную пару для носка, уже знает, что мужчины различают огромное количество оттенков черного цвета: первый — «черный», потом идет «я говорю, черный», далее «другой черный» (и мой любимый еще один его оттенок «ДА ДРУГОЙ ЧЕРНЫЙ, ЕПТА»), и последний цвет. «Да все равно уже, давай этот».

Царёв Путину по поводу предложения переноса референдума:
- Всякое #уйло будет нам указывать!

На весіллі у Дніпропетровську молодятам подарували трьох сепаратистів.

Начало учебного года в американской школе. Классная руководительница
знакомит класс:
- Дети, у нас новенький - Шакиро Сузуки из Японии, знакомьтесь. А сейчас
начинаем урок и посмотрим, как хорошо вы знаете американскую историю.
Кто сказал "Свобода или смерть"?
В классе мертвая тишина. Сузуки вскидывает руку:
- Патрик Генри, 1775 год, Филадельфия.
- Очень хорошо. А чьи слова: "Государство - это народ, и как таковое
никогда не должно умереть"?
Опять рука Сузуки:
- Абрахам Линкольн, 1863 год, Вашингтон.
Учительница строго смотрит на класс:
- Стыдно, дети! Сузуки - японец, а знает американскую историю лучше
всех!
В этот момент тихий голос с задней парты:
- Зае%али сраные япошки!
Учительница резко оборачивается:
- Кто сказал???!!!
Сузуки вскакивает и оттарабанивает:
- Генерал МакАртур, остров Гвадалканал, 1942 год.
При полном онемении класса, возглас с камчатки:
- Да соси ты!
Училка идет пятнами:
- Ктоооо???!!!
Сузуки мгновенно вскакивает:
- Билл Клинтон Монике Левински в Овальном кабинете, Вашингтон, 1997 год.
Возмущенный вопль:
- Сузуки - говно!!!
И ни секунды задержки:
- Валентино Росси на мотогонках ГранПри-Бразилия в Рио де Жанейро, 2002
год! -выпаливает японец!
Класс в истерике, училка в обмороке, распахивается дверь и появляется
разъяренный директор школы:
- Еб вашу мать! Что здесь за бардак???!!!
Не успевший сесть Сузуки:
- Президент Ельцин, заседание парламента России, 1993 год.
Училка: все, дети, перерыв.
Реплика с задней парты:
Яка, на#уй, перерва?!!
Училка: это еще кто???
Сузуки:
Олег Ляшко, февраль 2014.

_________________
«-„Ад пуст. Все бесы здесь.“ (с) Уильям Шекспир.

Я никого не призываю нарушать нормы Конституции— за вас это сделает наша власть!

И крикнул богатырь могучий:
- Выходи, чудище поганое!
И ответило чудище поганое:
-Извините, мне только через две остановки выходить...

Зять - теще:
- Мама, я Вам путевку на курорт купил.
Теща умиленно:
- И куда?
- В Славянск мама, в Славянск.

_________________
я говорю на 3 языках: ирония, сарказм, ненормативная лексика

Приїхав кацап на Західну Україну і треба йому з вокзалу в аеропорт проїхати, підходить до діда і питається
- Дед, а где здєсь остановка?
- Не остановка, а зупинка, а ти, москалику, вже приїхав...

Тихо и незаметно прошёл Всемирный день ниндзя.

_________________
я говорю на 3 языках: ирония, сарказм, ненормативная лексика

В понедельник утром в комнате общаги ноет первокурсник:
-Ребята,пошли на занятия.
Второкурсник:
-Давайте ещё поспим.
Третьекурсник:
-Пошли в кино.
Четырёхкурсник:
-Пошли на пиво.
Пятикурсник:
-Бросаю монету.Орёл-идём на пиво,решка-в кино,станет на торец-ляжем спать,зависнет в воздухе-идём на занятия.

- Ты за ДНР?
- Да, а шо?
- АТО!

— Пётр, почему в Раю расхаживают грешники?
— Нелегалы, сэр.

- Скажите, а долго нам ждать светлого будущего?
- Если ЖДАТЬ, то долго...

На фуршете посвященному 70-летию высадки союзных войск в Нормандии Путина посадят за отдельный стол и дадут ложку с дыркой.

_________________
Russian delegation has no right to vote

В этом году в задания ЗНО по истории были внесены изменения. На вопрос:
Когда началась Вторая мировая война?
предложены следующие варианты ответов:
1. 1914. 2. 1918. 3. 1939. 4. 1941. 5. што?

_________________
Russian delegation has no right to vote