Антикризисные анекдоты. Популярные приколы в аське

farther

Вчера два популярных прикола в асе:

Папа, а нас коснется мировой финансовый кризис?
- Синку, це олiгархiв вiн тiльки "косньотся", а нам пIздец..

Антикризисный анекдот :
Киев. Стоит мужик в пробке. Вдруг стук в окно. Опускает стекло и спрашивает:
- что надо?
- Понимаете, террористы взяли всю Верховную раду в заложники и требуют 10 миллионов долларов выкуп, иначе они обольют всех бензином и подожгут.
Мы решили пройти по машинам, кто сколько даст.
- Ну... Я - литров 5 могу дать.

smersh

— Лучшая политика — это игнорировать идиотов.
— Отличная цитата. Кто автор?
— Представлять, что их не существует.
— Ну кто автор?
— И продолжать жить.

smersh

После того, как матерные слова стали заменять звездочками, меня начал напрягать коньяк. Что там, за этими звездочками?...

smersh

- Ну, ты грамотей. «Сиськи» пишутся с мягким знаком!
- Это мягкие сиськи пишутся с мягким знаком, а твердые - с твердым.

smersh

На наших дорогах можно пробить запаску, даже в багажнике.

smersh

Сидеть в социальных сетях и гордиться тем, что не смотришь ТВ — это всё равно, что сидеть на героине и радоваться, что не пьешь.

smersh

Днепропетровск переименовали в Днепр, Херсон замер в томительном ожидании.

smersh

За последние 30 лет в фразе "мальчик в клубе клеит модель" изменились значение всех четырёх слов, да, собственно, и смысл самой фразы.

smersh

Бесплатному врачу никак не можешь доказать, что ты болен, а платному, что здоров.

smersh

Больше всего мужа настораживает две вещи: Непонятный шум в двигателе… и когда жена добрая и тихая…

smersh

- Романтические фильмы вредны, так как женщины верят, что все это может произойти в реальной жизни!
- Я знаю. То же самое с мужчинами и порнофильмами

smersh

Он курил "Парламент", но парламентарий из него не получился.
Он ел масло "Президент", но президентом не стал.
И только пиво "Козел" реально подействовало на него.

smersh

Поругалась с мужем. Сижу на кухне. Обидно. Видеть его не хочу! Заходит, ставит три бутылки шампанского на стол со словами: "Будем пить, пока друг другу не понравимся". Отпустило...

smersh

— Мужчина, вот вы пялитесь на мою грудь, а у самого ширинка расстегнута!
— Ну раз заметила, значит, тоже не в глаза смотрела!…

smersh

Раньше говорили: «Идите в ж*пу!». А сейчас: «Всем оставаться на своих местах!»

smersh

-Дорогая, сегодня к нам гости придут, приготовь чего-нибудь на ужин.
-Хорошо, дорогой! А как приготовить? Чтоб еще раз пришли, или чтобы больше не приходили?

smersh

Говорят, что если после новостей на TV, вдруг выключить этот зомбоящик, то на тёмном экране
можно увидеть отражение барана

smersh

В ресторан заходит молодой человек и заказывает у официанта бутылку водки, затем подзывает его и просит поменять бутылку водки на бутылку коньяка, выпивает коньяк, и направляется к выходу.
Официант:
— Молодой человек, вы же не заплатили за коньяк!
— Так я ж вам за нее бутылку водки отдал.
— Так вы же за водку не платили.
— Так я ж ее и не пил!

smersh

Знакомая, детский логопед по профессии, рассказала.
Отрабатывают произношение звука “Ц” — показывают деткам ДЕТСАДОВСКОГО возраста картинки с изображением вещей, в названии которых есть эта буква: цыпленок, цапля, палец и т.д… Доходит дело до картинки, на которой нарисован песец — тот, из которых шубы шьют.
— Что это?
Молчание…
— Ну, не знаешь, что это? Это же песец!
Удивленный взгляд детских глаз: — Тетенька, ПЕСЕЦ — это когда ОЧЕНЬ ПЛОХО! А это — просто белая лисичка…

smersh

— В чём отличие мужской логики от женской?
— Мужская — правильнее, женская — интереснее...

smersh

Приходит дед на космодром и говорит:
-запишите меня в космонавты, хочу в дальний космос.
Его спрашивают:
-Дед, а что может сподвигнуть 80 летнего человека на такой поступок?
- ГОМОСЕКСУАЛИЗМ!
- ?????????
-Понимаете, при Сталине за это расстреливали, при Брежневе за это давали 25 лет, при Горбатом об этом разрешили говорить, при Кучме перестали обращать на это внимание, сейчас это поощряется. Я просто боюсь, что скоро это станет обязательным.

smersh

Как говорят дальтоники, жизнь - она, как радуга: полоса чёрная, полоса белая...

smersh

- Ты кто?
- Спящая Красавица.
- А чё такая страшная?
- Не выспалась...

smersh

Навеяло диспутом в одной из сегодняшних тем...

Капитаны русского, немецкого и американского кораблей спорят, чьи матросы самые смелые.
Американец приказывает своему матросу влезть на самую верхушку мачты и спрыгнуть в воду, тот исполняет.
Немец приказывает своему — влезть туда же, но спрыгнуть на палубу. Тот исполняет, чуть не убился.
Русский кричит матросу:
— Васька, лезь на мачту, сигай в трубу!
Матрос:
— Да пошел ты на х*й, капитан! Е*нись башкой об трап и пи*дуй в трубу, если ты такой е*лан! — отвечает матрос. Капитан с гордостью поворачивается к остальным:" Видали? Вот он — смелый. А ваши даже возразить не посмели..."

smersh

— Доктор, я уже разделась...
— Девушка, я же вам уже сказал — я ветеринар.
— Доктор, я еще та кобыла!..

smersh

Рецепт блюда на 8 Марта:
Возьмите 1 девушку, очистите её от верхней одежды, используя вино или коньяк. Если девушка настоящая, то она вкусно пахнет и мыть её уже нет необходимости. Выложите её в постель, помассируйте, можно использовать 20 грамм крема. Осыпьте её поцелуями, добавьте комплиментов по вкусу. Жарьте 20−30 минут (можно дольше), периодически её переворачивая, до образования румянца на лице. Блюдо готово!!!

Форум Запоріжжя

Антикризисные анекдоты. Популярные приколы в аське

Кто сейчас на конференции