Антикризисные анекдоты. Популярные приколы в аське

farther

Вчера два популярных прикола в асе:

Папа, а нас коснется мировой финансовый кризис?
- Синку, це олiгархiв вiн тiльки "косньотся", а нам пIздец..

Антикризисный анекдот :
Киев. Стоит мужик в пробке. Вдруг стук в окно. Опускает стекло и спрашивает:
- что надо?
- Понимаете, террористы взяли всю Верховную раду в заложники и требуют 10 миллионов долларов выкуп, иначе они обольют всех бензином и подожгут.
Мы решили пройти по машинам, кто сколько даст.
- Ну... Я - литров 5 могу дать.

smersh

Змей-горыныч парится в бане. Вдруг в дверь громовые удары:
- Кто?
- Илья-муромец - "Выходи на честный бой"
- Сегодня суббота, давай в понедельник.
- Какой на х.. понедельник? Выходи!
Одна голова выглядывает из окна. Муромец по ней х..як мечом. Две другие головы в парной:
- "Ну не мудрый дак, а?"

smersh

Встретились как-то в бане лицо и попа одного и того же человека. Лицо и говорит:
- Как же так получается, прожили мы с тобой одинаковое время, я все сморщенное, поношенное, а ты гладенькая, розовенькая, как молодая?
А жопа в ответ:
- Дык ведь чуть что, ты сразу "Ах, Ох"... А я? Я сру на все на это!

smersh

В бане.
На верхней полке лежит бабулька. Внизу стоит молодая девушка, моется, поглаживая нежно свое тело, натирая медом и т.п. и любуясь собой.
Бабулька ей:
- Красивая ты очень, девонька...
- Да, красивая (кокетливо так)
- Наверное, парни за тобой так и бегают, отбоя нет?
- Да, бегают (еще кокетливее)
- И никому не даешь, наверное...
- Не даю, никому (гордо)
- Потом тааааааак пожалееееешь, девонька...

smersh

Пришел мужик как-то в баню, помылся, а потом обнаружил, что забыл дома полотенце.
Стоит, растерянно шарит взглядом по сторонам. Вдруг видит - табличка: "Занавесками не вытираться!"
Думает: "О! А это - мысль!"

smersh

Врачи бывают трех видов:
Первые - От бога!
Вторые - Иди с богом!
Третьи - Не дай бог!

Freewriter

— Здравствуйте, меня зовут Вадим, и я алкоголик. Я ненавижу свою работу и хожу на нее только для того, чтобы были деньги на бухло.
— Вадим Олегович, вы уверены, что директор должен именно так знакомить первоклашек со школой?

smersh

- Человеческую глупость можно использовать для создания вечного двигателя.
- А как?
- Поставить ручку, написать на ней «Не крутить» и все…

smersh

Пара анекдотов с Брайтон Бич:
Как удалось установить американским спецслужбам, во внезапной пневмонии Хиллари Клинтон виновен Путин! В разговоре с Обамой он сам признался - "Да чихал я на вас с Хиллари".
***
Вообще, Обама хотел базу в Крыму, сместить Асада и проложить газопровод из Катара, но получилось только отстранить российских параолимпийцев.
***
Американская полиция охраняет гейпарады и отстреливает темнокожих. Получается, что в Америке негры хуже педерастов. Теперь понятно, почему не любят Обаму.

smersh

Зрелый возраст — это когда голова избавляется от всякой лишней фигни, а тело наоборот обзаводится.

smersh

Полицейский составляет протокол осмотра:
- Мужчина, 44 года, на голове множественные следы ударов тупым предметом (сковорода). Со слов жены, отказался покупать ей таблетки для похудения, заявив, что в ее возрасте это уже без разницы. Так и запишем: попытка суицида.

smersh

Трехлетний малыш получает от бабушки, живущей в другом городе, подарок на день рождения. Открыв бандероль, он видит, что это шикарный водяной пистолет, и, завизжав от восторга, бежит быстро наполнять его.
Его мама, однако, совсем не в восторге и набирает номер своей матери:
- Мама, ты помнишь, как мы доводили тебя до сумасшествия своими водяными пистолетами?
Из трубки раздается весёлый голос бабушки:
- А то! А как же!

smersh

Вспомнилась народная мудрость.
За что бабушки любят внучат? За то, что они отомстят их родителям за неблагодарность детей!..

smersh

- Дорогой, прости, я тебя вчера обидела. Две бутылки пива сгладят мою вину?
- Ящик водки!
- Ох ты, бл*дь, какой ранимый...

народ

smersh писал(а):

- Дорогой, прости, я тебя вчера обидела. Две бутылки пива сгладят мою вину?
- Ящик водки!
- Ох ты, бл*дь, какой ранимый...

smersh

Правило "Работает - не трогай!" - работает, и его, как правило умные люди, не трогают.

smersh

- Профессор, все говорят, что вы спасли большое количество людей от неминуемой смерти. В чём особенность вашего метода?
- Ну, оперирую я редко...

smersh

В небольшом городке умирает местный богач Рабинович.
Всё своё огромное состояние он завещает двоим сыновьям. Но толковому и работящему Изе оставляет одну лишь корчму, а беспутному и вечно пьяному Яше - всё остальное. Ребе, пришедший навестить умирающего, пытается наставить его на путь мудрости:
- Это, конечно, не моё дело... Это твои деньги и твои сыновья... Но ведь Яша пропьёт всё твоё состояние за полгода!!!
- Правильно. Но где он его пропьёт, если в городе всего одна корчма?

smersh

Новости переименований. Рада переименовала Украинское посольство на Кубе в "посольство в Кубе". А вот "посла в Кубе" до сих пор не найдено

smersh

Пешеход всегда прав. Правда не всегда жив.

smersh

Строя «Турецкий поток» и «Северный поток - 2», Россия исполняет заветное желание Украины отказаться от российского газа. Путин прогнулся перед Порошенко.

smersh

Почувствуйте разницу: "гости разошлись" и "гости разошлись не на шутку".

smersh

Князь Владимир Великий всегда поправлял: «Какой, - говорит, - я русский князь? Я князь Украины!». Тогда не понятно, почему в честь Великого князя решили не называть корабль ВМС Украины.

smersh

Принципиально невозможно удалить нашего футболиста за удар прямой ногой - они же все кривоногие.

smersh

— А что означает эта надпись — ПТН ПНХ?
— Порошенко, Тепла Нет! Путин, Нам Холодно!

smersh

Характер - он как член, чем твёрже - тем лучше.
Но характер, как и член, не всем надо показывать!

Форум Запоріжжя

Антикризисные анекдоты. Популярные приколы в аське

Кто сейчас на конференции