Антикризисные анекдоты. Популярные приколы в аське

farther

Вчера два популярных прикола в асе:

Папа, а нас коснется мировой финансовый кризис?
- Синку, це олiгархiв вiн тiльки "косньотся", а нам пIздец..

Антикризисный анекдот :
Киев. Стоит мужик в пробке. Вдруг стук в окно. Опускает стекло и спрашивает:
- что надо?
- Понимаете, террористы взяли всю Верховную раду в заложники и требуют 10 миллионов долларов выкуп, иначе они обольют всех бензином и подожгут.
Мы решили пройти по машинам, кто сколько даст.
- Ну... Я - литров 5 могу дать.

Baun

– .. Граждане, задержитесь!
– Чего? – Семейная пара только что перешла дорогу и удивленно приостановилась, вместо того что бы задать стрекача по направлению к заводской проходной. Не побежит же милиционер за ними? Хотя, кто его знает.. Младший лейтенант был еще молод и преисполнен той суровой решимости, исполнить возложенный на его плечи Служебный Долг. Запросто, мог дернуть следом. – Зачем? – спросила супруга, подозревая что-то недоброе. Младший лейтенант выбрался из стоявшей у обочины темной «Жигули» с бортовым номером ДПС, оправив рубашку торопливо подошел, и не скрывая радости торжественно изрек – Младший лейтенант … , вы нарушили Правила Уличного Движения, пройдите пожалуйста за мной для составления протокола!
– Зачем? – убито переспросила жена. Я молчал, прекрасно понимая ради чего молодой человек парился в жарком авто дабы не спугнуть нарушителей. – Штраф, нам выпишут!
– Шраф.. – убито повторила супруга. – А большой, штраф то?
– Командир, почем сейчас кара за переход в неположенном месте?
– Пятьдесят рублей.
– Всего? – повеселела супруга. – С каждого! – добавил милиционер, и пара тяжело вздохнула. Целый стольник! Денег было жалко. – Товарищ милиционер, а может отпустите, ведь первый раз же?! – ныла супруга норовя заглянуть в глаза. – Ну мы же не знали..
– Вы прошли на красный свет! – авторитетно перебил её милиционер не желая встречаться с заискивающим взглядом. – Наташ, прекрати унижаться! – вспылил муж. Но жена не обращала внимания и продолжала ныть – Но ведь дорога пустая была, не было же на ней никого!
– Это не освобождает вас от ответственности! – отчеканил выученную фразу страж правопорядка. Ну не мог же он объяснить этим неудачникам, что квартал подходит к концу, а нарушений по пешеходам, почти нет! И докладывать в отдел, соответственно в область, было абсолютно нечего. Надо думать, что за подобный «отчет о проделанной работе», начальник ГИБДД получит хороших звиздюлей, соответственно перепадет и им, горяченьких.. Так что не от хорошей жизни парились в горячей машине эти ребята, и упускать вот так за здорово живешь, нарушителей, они не собирались. Молодой человек, распахнув дверцу уселся на переднем сидении и важно достал планшетку с подготовленным бланком. Нарушители стояли перед ним. – Паспорта пожалуйста!
– Нет паспортов.
– Как, нет паспортов?
– А что мы их, везде с собой таскать должны, мы же не знали что вы здесь сидите!? – Убедившись что нытьё не действует, супруга начинала заводиться и потихоньку хамить. – А мы вот вас сейчас в отдел повезём, пусть там вашу личность устанавливают! – Встрял сидевший за рулем патрульного авто, старшина милиции. Супруги переглянулись и дружно забрались на заднее сидение. – А что, поехали, съездим! Заодно я расскажу как вы к людям пристаёте! – Сварливо заявила супруга, захлопывая дверь. – Я к вам не приставал! – Возмутился младший лейтенант в замешательстве перебирая бланки. Такой реакции, он никак не ожидал. – Ну как это не приставал, приставал-приставал.. давай, поехали, чего ждем?
– А может другие документы есть? – осторожно спросил младший лейтенант милиции. Вопрос о посещении ГОВД как-то отпал сам собой. – Пропуск может, какой есть?
– Нет у нас никаких пропусков! – отрубила супруга мстительно прищуривая глаза. – А как же вы на работу ходите? – опять встрял старшина милиции. – А не ваше дело! Ты меня что, обыскивать, что ли будешь? – Старшина замолчал. – А как же мы тогда протокол составлять будем? – удивленно спросил младший лейтенант. – А вот как хочешь, так и составляй! – Лейтенант опять замолчал и задумчиво обмахнулся планшетом. Кажется, до него стало доходить во что он вляпался.. – Хорошо, давайте с ваших слов. Вы.. – обратился он к мужу – Подождите пока на улице!
– Как скажешь, командир.. – мужчина стоял сложив на груди руки и смотрел в небо, на торопливо пробегавших мимо пешеходов.. в машине тем временем разгорался скандал. После двух – трех реплик, старшина огреб сдачи и больше ни во что не вмешивался. Открыв окно, он безучастно наблюдал за окружающей обстановкой. Что творилось в машине, его больше никоим образом не касалось. .. – Наташа, Наташа.. – муж время от времени сдерживал взбешенную неудачей супругу, и младший лейтенант, красный от переполнявших его эмоций, бросал признательные взгляды. Супруга отвечала на все вопросы, ехидно поправляла если он что-то переспрашивал, то и дело требовала прочитать протокол вслух, указывала на ошибки, которых становилось все больше и больше, спрашивала, чем он занимался в школе.. У паря натурально тряслись руки. Он еще пытался в начале как-то отвечать, однако силы были слишком не равные. В конце концов, он просто закусил губу, как партизан на допросе. Наконец, заполнение формы подошло к концу. С видимым облегчением, милиционер отдал неровно оторванную квитанцию. Супруга сияла. Она уже смирилась с утратой денег, и возместила их, сполна. – Ну что, теперь моя очередь? – Сотрудник милиции плотно закрыл двери. Поднял измученные глаза – Мужик, соблюдай правила дорожного движения, понял? – Машина тронулась с места, и последние слова он говорил уже на ходу.

Baun

smersh писал(а):

Baun писал(а):

...Все люди делятся на:
1. Сов (встают и ложатся поздно)
2. Жаворонков (встают и ложатся рано)
3. Дятлов – из-за них совы встают рано, а жаворонки ложатся поздно…

А вот интересно в процентном соотношении как? Предполагаю что и совы, и жаворонки скажут, что дятлов значительно больше...

В разы. ))))
Немец дает интерьвью РТР. – Правильно говорят, что у вас две беды, дураки и дороги! Вот, в 43-м, ездил к вам – то гусеница слетит, то дурак с гранатой.. а потом вообще тачку ухайдокали! Так я же еще и виноватый остался – 10 лет лагерей!

Репетиция оперы "Борис Годунов" в Одесском оперном театре. Годунов: "Азохен вей, бояре! Что Шуйского не вижу среди тут? "
Режиссер: "Моня, не "среди тут", а "между здесь"! Это будет хоть немножечко по-русски! "

Два товарища читают газету. - Наркомом финансов назначен товарищ Брюханов..
- Так и написано, Брюханов?
- Да, так и написано - Брюханов..
- Но как его настоящая фамилия?
- Это и есть, его настоящая фамилия.
- Удивительная нация, везде-то они пролезут..

Пришел курсант к женщине, только начал и тут звонок, муж пришел. Жена курсанту: - Беги на балкон! Он ей: - Дура! Седьмой этаж! Она отвечает: - Я волшебница, за член дерну - ты бабочкой станешь. Дернула и, в натуре, курсант бабочкой стал и улетел. Полетал, сел на скамейку и давай матом ругаться, как обратно? Подумал, подумал и решил может сам смогу? Дернул за член - курсантом стал, дернул - бабочка и так увлекся, слышит голос: - Товарищ курсант! Мало того, что вы на посту спите, так вы еще и д..чите

Baun

smersh писал(а):

Baun писал(а):

...Из тетради студента - Жили были три свиньи: Ниф-Ниф, Наф-Наф и Зав.Каф

Есть другая версия - у братцев Ниф-Ниф, Наф-Наф и Нуф-Нуф был и четвёртый братец - Нах-Нах. Его волк схомячил до начала сказки.

- Товарищ милиционер, может договоримся? - Шепотом - тысяча рублей, хорошо?
- Да как ты смеешь? Я представитель закона! Я полицейский!
- Простите, господин полицейский! - шепотом, - 30$, ОК?

.Внимание, пассажиры! Наш самолет совершает экстренную посадку, просьба не беспокоиться. Но на всякий случай, вынимаем свои паспорта! Все вынули? Та-ак, хорошо.. открываем.. вырываем первую страницу и засовываем себе в зад! Все засунули? Ну и хорошо, а то в прошлый раз, с опознанием такая ж..па была..

Слон задумчиво смотрит на голого мужика - Мужик, я не понимаю, как ты ЭТИМ ешь?

Заходит в коровник пьяная доярка. Упирается в корову. Корова - Опять пьяная?
Доярка - М-у-у-у
Корова - Hу ладно, держись за сиськи - сейчас попрыгаю.

smersh

Князь Владимир всегда поправлял: «Какой, - говорит, - я русский князь? Я князь Украины!»

smersh

На лекции в медицинском институте:
— Мои дорогие друзья! У человека довольно много разных отверстий! И около каждого должен поджидать свой узкий специалист!

smersh

При выборе цветов мужчина делит их на два вида: розы и "а вот это как называется?"

smersh

Муж звонит жене:
— Ты где?
— В норе…
— Где?!
— Ну в норе, которую ты мне купил!
— Дура, не в норе, а в Рено… Хорошо, что я тебе Пежо не купил…

smersh

В афише матча Израиль - Лихтенштейн вроде бы не хватает отчества...

smersh

- Шалом! - сказал Серый Волк.
- Уф-ф-ф... Кажется, пронесло, - выдохнули три поросёнка

smersh

Однажды у бомжа спросили: — Каково это каждый день питаться отходами? На что он ответил: — Не знаю, я не ем в «Макдональдсе».

smersh

Если бы не русский язык, Гондурас так бы и остался маленькой, практически никому не известной страной в Южной Америке.

smersh

Судя по декларациям депутатов Верховной Рады, "золотой батон" Януковича удалось раскрошить на более широкий круг едоков.

smersh

Никогда еще народные депутаты Украины не жили так хорошо, как при Путине.

smersh

Злые языки утверждают, что финансово-экономический блок правительства ждет не дождется краха украинской экономики. Но давайте будем объективны - это неправда. Они не ждут краха. Они над этим кропотливо работают.

smersh

- Дорогой, я так хочу поплескаться в соленой морской воде.
- Без проблем. Я куплю тебе морской соли!...

smersh

Сегодня в кафе пела в "караоке". Подошёл какой-то мужик, дал мне 200 гр. с условием, чтобы я заткнулась. Поняла, что теперь могу этим зарабатывать.

smersh

В стране, где каждый день Хеллоуин, бессмысленно отмечать его раз в году.

smersh

- Аллочка, ты таки вышла замуж?! Ну и шо ты скажешь за первую брачную ночь?
- Та! Всю ночь меняла фамилию в социальных сетях...

smersh

- В чём смысл и идея европейской толлерантности?
- Надо запретить умным думать, чтобы не оскорблять чувства тупых.

smersh

Немного о коррупции и е деклорациях...
Увидев, сколько наличности у украинских чиновников, МВФ решил взять у них кредит.
***
Украинские чиновники и депутаты доказали в декларациях, что Украина не нищая, а богатая европейская страна. Шах и мат, вата!
***
Джо Байден в декларации о доходах задекларировал Украину.
***
Распил бюджета и имущества в Украине получил дополнительное патриотическое обоснование: «Вот придет сюда Путин, а тут уже ничего нет».
***
- В Днепре всю зиму не будет горячей воды.
- Это нормально. Вы когда-нибудь видели горячую воду в реке Днепр зимой?

smersh

Итоги президентских выборов в США:
Не быть Биллу Первой леди!

smersh

- Что граничит с полной тупостью?
- Канада и Мексика!

smersh

Дожили США... Миллиардеры переезжают в съемную социальную квартиру, в которой до них жила семья черных.

smersh

- Дорогой, я сегодня вся на нервах, не спрашивай почему!!!
- Хорошо, не буду спрашивать...
- Вот тебе всегда было все равно!!!

smersh

Выбрав Трампа, американский народ спас политику США от климакса.

Форум Запоріжжя

Антикризисные анекдоты. Популярные приколы в аське

Кто сейчас на конференции