Форум Запоріжжя

Разговор в английской семье:
- Папа, а что такое любовь?
- Это, сынок, русские придумали. Чтобы не платить.


Ночью в избе:
-Мань!
-Шо?
- Давай ишо.
-Да ты шо!
-А шо?

Разговор двух ехидных подруг:
— Посмотри ка на эту блондинку, видимо пока мы стояли в очереди за мозгами, она стояла в очереди за ногами и сиськами!
— Да, отвечает, услышавшая их, блондинка. Пока я стояла в очереди за красотой, ногами и сиськами, вы стояли в очереди за мозгами, но они закончились, и все что вам досталось, это полная ж@па..

[*]
Точно, точно)))

Стоит гаишник под знаком 40 км. Мимо едет запоp — скоpость 41 км.
Гаишник свистит. Запор останавливается. Вылазит дедок.
— Вы пpевысили скоpость. Будете платить штpаф, или я забеpу пpава.
— Hету денег у меня.
— Тогда забеpу пpава.
Тут мимо летит иномаpка. Гаишник свистит. Иномаpка останавливается.
Вылазит Амбал:
— А ну, кто свистел?!
Гаишник молчит.
Дедок — гаишнику:
— Отдай пpава, а то скажу, кто свистел!

Сезон «Похудею к Новому году» объявляется закрытым! Сезон «Похудею к лету» торжественно открыт!

Новый год! Повсюду акции, скидки! И только в такси всё по честному — где было 100, теперь 200.

На Новый год и Рождество американцы кладут подарки в носки, а русские — носки в подарки…

- Пошел ты в ЖОПУ... — раздраженно сказал водитель Запорожца, мигавшему сзади фарами Мерседесу, и резко нажал на тормоза...

Идет еврей, видит, два араба палками ковер выбивают...
— Шо, не заводится?

***
Очередь, вот единственное место, где люди боятся друг друга потерять!

***
— Здравствуй, киска! — Фу! Терпеть не могу кошек! У меня на них аллергия. — А собак любишь? — Люблю. — Ну тогда — здравствуй, с@чка!

***
Беседуют пессимист и оптимист.
Пессимист:
— Черт! Дни летят со страшной силой! Не успеешь оглянуться, как месяц пролетел! Оптимист:
— Ага! И опять получка!

Наркодилеры посчитали городскую акцию "Город без наркотиков! " криком о помощи и утроили поставки...

Ты всегда такой аккуратный, побритый, с чистым воротничком, свежий, подтянутый. Видно, что из хорошей семьи с правильными традициями. Кто тебе привил это все - папа или мама?

- Начальник колонии.

Приходит новый русский к священнику:
— Батюшка, надо кота отпеть!
— Нет, сын мой, не положено.
— А что делать?
— Ну, пойди вон туда, через дорогу, там коммерческая церковь, они за деньги все, что хочешь, сделают.
— А хватит ли денег, у меня только 4000 баксов?
— А что же ты сразу не сказал, что у тебя кот крещеный?!

— Дорогая, кажется, я заболел.
— Выпей отравы, тварь!
— Что?!
— Ой, оговорилась. Выпей отвары трав.

— Почему женщины с пробуждением первым делом чешут глаза?
— Потому что у них нет яиц.

Выпей отравы вписал в архив.

_________________
Они существуют, и это фантастика! ))

Весна. Вялый мужской спрос дико задавлен женским предложением.

- Эсочку, пожалуйста, принесите померить.
- Какую эсочку, женщина, вы в рамках на входе застряли!
- Думаете, все-таки эмочку?

Новогодние обещания:
2014: Сбросить 5 кг
2015: Сбросить 8 кг
2016: Сбросить 10 кг
2017: Сбросить 13 кг
2018: Сбросить 15 кг
2019: Бороться против стандартов красоты, навязанных этим капиталистическим, материалистическим и угнетающим обществом.

Штирлиц и Скрипаль выпили по две бутылки водки.
Скрипаль упал и умер.
“Новичок», - подумал Штирлиц.

_________________
Они существуют, и это фантастика! ))

Встретились двое геев. Один другому:
- Ой, Робби! Мы с Генри вчера идём по улице, а на встречу нам толпа хулиганов.
- Отбились?
- Щас! Разве от меня и от Генри отобъёшься?

В архив! ))
Отменный анекдот.

_________________
Они существуют, и это фантастика! ))

Решил я почитать, что ж там, в архиве...
2004 год.

На практикуме в сельхозинституте группа на лабораторной работе
производит "слияние быка с коровой". Все уже взрослые, 4-ый курс, у
многих семьи... Студенты отсылают старенького преподавателя в буфет пить
кофе и обещают справиться сами, а к концу пары сдадут тетрадки, да и
дело с концом... К концу пары приходит из буфета преподаватель и видит:
бык мертвый, корова еле дышит, язык вывалила до пола... Он спрашивает у
студентов:"Вы что наделали? Это ж подотчетные животные! Что вы с ними
вытворяли?" И тут один двоечник ему и отвечает:"Иван Иваныч, пока они
корову на спину укладывали -- бык со смеху помер..."

_________________
Они существуют, и это фантастика! ))

- Доктор, у меня в ушах растет картошка.
- Хм, действительно...довольно странно.
- И я думаю странно, ведь я сажал редиску.

Иду как-то проходными дворами, и в одной из подворотен бомж справляет малую нужду. Я ему:
- Ты другого места не мог найти?
А он мне:
- А мы с вами разве уже на ты?

Если что - авторство не моё.
Чьё - не владею информацией.

_________________
Они существуют, и это фантастика! ))

"Опять консервы... " сказал Змей Горыныч, и вышел навстречу к очередному рыцарю.

Максим Максимович Исаев шёл по Вашингтону, и его всё раздражало: и этот рыжий парик, и новый костюм взамен мундира штандартенфюрера СС, и то, что ещё 4 года придётся жить с чужой женщиной.

_________________
Они существуют, и это фантастика! ))

Штирлиц и Мюллер ездили на танке по очереди. Очередь возмущалась, но не расходилась.

Штирлиц и Мюллер стреляли по очереди. Очередь редела, но не расходилась..

Штирлиц украдкой кормил немецких детей. От украдки немецкие дети пухли и дохли, но все равно продолжали жрать украдку.

— Ты у меня такой умный, такой талантливый, такой грамотный, такой гениальный...
— Да нет... Я нормальный. Это просто ты дура.

Ну что сказать? Любит Владимир Владимирович экстрим: На истребителе летал, за амфорой нырял, на «Калине» ездил… Еще бы попробовал с месяц-другой пожить на среднероссийскую (не среднемосковскую) зарплату, без гособеспечения…