Антикризисные анекдоты. Популярные приколы в аське

farther

Вчера два популярных прикола в асе:

Папа, а нас коснется мировой финансовый кризис?
- Синку, це олiгархiв вiн тiльки "косньотся", а нам пIздец..

Антикризисный анекдот :
Киев. Стоит мужик в пробке. Вдруг стук в окно. Опускает стекло и спрашивает:
- что надо?
- Понимаете, террористы взяли всю Верховную раду в заложники и требуют 10 миллионов долларов выкуп, иначе они обольют всех бензином и подожгут.
Мы решили пройти по машинам, кто сколько даст.
- Ну... Я - литров 5 могу дать.

smersh

- Что делает бывший боксер Кличко в кресле мэра Киева?
- Что и раньше: груши околачивает…
***
Вчера очередной раз убедился, насколько вредно курить. Пошел на кухню выкурить сигаретку, а там супруга суп варит. Пришлось картошку чистить.
***
У грузчика раздельное питание:
Грузишь картошку - ешь картошку.
Грузишь сыр - ешь сыр.
Грузишь кирпич - разгрузочный день.
***
- Правы ли религиозные секты, утверждающие, что у детей, избегающих вакцин, меньше шансов стать аутистами?
- Абсолютно правы, поскольку у них больше шансов стать мертвыми.
***
Мужской салон красоты называется спортзал.

smersh

Собрал дочь в школу. Пару лет назад на эти деньги можно было собрать саму школу.
***
Срок полномочий чиновника надо устанавливать таким, чтобы он успел расхлебать кашу, заваренную предшественником, но не успел заварить новую.
***
Самый ценный ресурс современной экономики, да и политики - это дурак, которому можно впарить что угодно.
***
— Мойша, скажите, вы счастливы с Вашей женой?
— А куда деваться?
***
- И откуда, дедушка, ты всё знаешь?
- Ты погугли с моё…

smersh

— Как ты думаешь, Яценюк, Порошенко и остальные стараются за идею или чтобы бабла срубить?
— Конечно, за идею!
— И в чем идея?
— Чтобы бабла срубить...
***
Работяга обращается к президенту:
— Товарищ Порожненко...
— Во—первых, я вам не товарищ. А, во—вторых, моя фамилия Порошенко.
— Во—первых, я догадывался о первом. А, во—вторых, я обратился не по фамилии, а по сути.
***
Барак Обама спрашивает у Петра Порошенко: — Петруха, сколько ты заработал в прошлом году? — Ну, примерно 14 миллионов долларов... — А я всего 650 тысяч. Так какого хера ты просишь у меня?
***
- Мужчина, скучаете?
- Не настолько.
***
Дружба — это когда ты ещё не успел рассказать о проблеме, а у тебя уже налито.

smersh

У Петра Порошенко на пресс—конференции спрашивают:
— Г—н президент, вы же обещали, что на Украине люди будут жить хорошо.
— Президент обещал — президент сделал!. Список людей можете получить у главы моей администрации.

smersh

Янукович побелел от зависти: всякие шапки тырил, но о такой ПАНАМЕ даже не мечтал

smersh

Досягнення Порошенко за 2 роки.
-звільнив Савченко.
якщо мало ,то:
-звільнив Ярему.
-звільнив Шокіна..

smersh

Украина. 2016 год. Пошел третий год подготовки к решительным реформам…

smersh

Соседи назвали своего кота «Обама». Я сначала думал — за тёмно-полосатую масть. Оказалось — за непоколебимую уверенность, что он имеет право гадить в любом месте, где ему вздумается.

smersh

Странно, на Украине снесли почти все памятники Ленину, а экономического роста нет. Почему, ведь всё вроде правильно делают?!

smersh

Обозначила свой номер телефона у любимого в телефонной книге как «sex».
Теперь, если он пропустит мой звонок, то на экране будет написано:"sex пропущен".

smersh

- Существуют ли таблетки от голода?
- Да!!! Котлеты!

smersh

Дрожащей рукою Порошенко распечатал письмо из МВФ и прочитал: "Dear Petro! No money for you. Please, stay hold there. Goodbye and have good mood. Sincerely yours, IMF".

smersh

Сборная Украины не взяла ни одного золота в прыжках. А ведь на майдане столько потенциальных призёров тренировалось...

smersh

Секретные планы ФСБ: Трампа в президенты США, Надежду Савченко в президенты Украины.

smersh

Если Россия начнет активно бороться с эболой, то Порошенко встанет на сторону последней и будет обвинять Россию в уничтожении мирной бациллы.

smersh

Однажды некий погонщик ослов обратился к Ходже Насреддину:
— О, мудрейший, объясни мне одну вещь, иначе я сойду с ума. Мне дали десять ослов для перегонки в другой город, и я отправился в путь. Перед дорогой я их пересчитал, их было 10. Я сел на осла и мы поехали. По дороге я решил вновь пересчитать ослов, и, к моему ужасу, их стало девять. Тогда я решил сделать привал, спешился, и снова пересчитал свое стадо, их вновь было десять! С облегчением я вновь тронулся в путь, но когда решил снова пересчитать ослов, их опять было девять! И так каждый раз и всю дорогу, в пути их всегда 9, а на привале 10. Взгляни сам, о Насреддин, и скажи, сколько ты здесь видишь ослов?
— Одиннадцать!

smersh

— Фима, вы знаете разницу между бедой и катастрофой?
— Шо за вопрос, конечно!
— А можете сформулировать?
— Ну вот представьте — заболела тетя Циля. Беда?
— Беда...
— Но ведь не катастрофа?
— Нет...
— А вот, представьте — летели Тимошенко и Порошенко и Яценюк в Вашингтон, самолет упал и разбился. Катастрофа?
— Катастрофа.
— Но ведь не беда?

smersh

— Появился прогноз, что гривна и доллар скоро будут меняться один к одному.
— Разве это плохо?
— Один доллар — к одному мешку гривны.

smersh

— Куме, а у Порошенко дети есть?
— Четверо.
— То—то я смотрю, мне в два раза хуже живется, чем при Януковиче.

smersh

Умную женщину мужчина не ощущает на своей шее.

smersh

Сначала все кричали:
— Тимошенко на самом деле — Капительман!
Потом все кричали:
— Порошенко на самом деле — Вальцман!
А потом премьер-министром стал Гройсман и все такие смотрят друг на друга и только глазами: клип-клип, клип-клип...

smersh

- Дорогая, мне не нравится как ты выгладишь в этих новых очках.
- Но на мне нет очков!
Таки – да. Но на мне они есть!

smersh

Порошенко заявил: Вернули Савченко — вернём и Крым!
Россия уточняет: Вернули Савченко — вернём и Януковича!

smersh

Поживши по-новому за президента Порошенка, народ України вважає, що предметом позову Януковича проти України має бути не "втрата годувальника", а "зміна грабіжника".

smersh

Останній наєбахтунг від Петра Олексійовича - електронно задекларований.

Форум Запоріжжя

Антикризисные анекдоты. Популярные приколы в аське

Кто сейчас на конференции